Писатель. Сказки. Никогда в жизни не сочинял сказок. Из чего они вообще сочиняются? Жил-был Царь... Нет, не то. Жили-были рыжие летучие сосиски... Опять не то... А, вот! Жил-был суп с котом и пироги с котятами... Тьфу ты, ерунда какая-то получается... Ах, голова разболелась... Ох! Ах! Доктора! Доктора!
Слышится свисток.
Вбегает милиционер.
Писатель вытаращивает на него глаза.
Писатель. Я же просил доктора!
Милиционер. Ага, значит простой милиционер вам ни к чему? Все, я обиделся. (Уходит.)
Писатель. Постойте, постойте. Идите скорее сюда.
Милиционер (Возвращается и начинает лечить писателя. Свисток и жезл как врачебная трубочка для прослушивания.) Руки за голову! Ноги шире! Дышите! Не дышите! Так, все ясно... Голова разболелась, потому что сказки для Лысого чудовища придумать не можете.
Писатель. Что же делать, а? Помогите, доктор. То есть милиционер.
Милиционер. А вы попробуйте вспомнить, как вы были маленьким.
Писатель. Маленьким? Маленьким... Но я никогда в жизни не был маленьким! Я всегда был взрослым. Большим. Писателем Пумпочкиным.
Милиционер. Нет, вы точно раньше были маленьким. Просто вы забыли. Вам обязательно надо вспомнить, как вы были маленьким. (Пишет рецепт.) Попробуйте три раза в день громко орать. Пять раз в день пронзительно визжать. Шесть раз в день садиться на велосипед, проезжать на всей скорости по лужам, поднимать ноги и ужасно вопить. Прыгать с разбегу в кучи осенних листьев. Делайте лечебную гимнастику. Регулярно ходите на голове. Почешите левой ногой правое ухо. Если свое ухо не получится почесать, почешите ухо какого-нибудь соседнего дедушки. Только своей собственной ногой. Должно помочь. А главное, по ночам деритесь изо всех сил подушками.
Писатель. С кем, доктор? То есть, простите, милиционер? У меня никого нет.
Милиционер. Так заведите себе кого-нибудь. Пригласите в гости. Ну, успехов вам. (Свистит в свисток и исчезает.)
Писатель стоит как остолоп. Глядит в бумажку с рецептом. Несколько раз нелепо подпрыгивает. Орет. Взвизгивает. Вскакивает на велосипед, едет, орет. Пытается ходить на голове и чесать левой ногой правое ухо. Потом ухо кого-нибудь из публики. Останавливается.
Вздыхает. Ложится в гамак.
Наступает ночь. Таинственные шорохи и скрипы. Стук в стекло. Звон разбитого стекла. Писатель вскакивает. Появляется грабительница с пистолетом. Вся увешена ножами, автоматами, пулеметными лентами. Может быть, тащит на веревке за собой пулемет?
Грабительница. Ни с места! Вооруженное ограбление!
Писатель. Караул! На помощь! Ааааа! (Хватает подушку и что есть силы лупит Грабительницу. Грабительница хватает другую подушку и отбивается. Некоторое время дерутся подушками. Ни с того ни с сего раздается торжествующий вопль писателя.)
Писатель. Ура! Помогло! Подействовало! (Застывает на месте, прислушиваясь к себе.)
Грабительница спешно набивает карманы безделушками и вещами.
Писатель. Вспомнил! Раньше я был маленьким! Давным-давно! В детстве! Когда я был маленьким! Я! Был! Девочкой!!!
От изумления грабительница роняет все из рук.
Грабительница. Как же вы потом в дядьку-то превратились?
Писатель. А вот это я еще не вспомнил! Я был девочкой! Девочкой! Анечкой! И со мной все время случались невероятные истории!...
Музыка, затемнение, еще что-нибудь.
Девочка Анечка в юбочке, с бантиком и папкой «мюзик» весело скачет по сцене и прискакивает в музыкальную школу, где учится по классу барабанов. Плюхается на стул. Что есть силы ударяет по барабану. Из-за самого большого барабана появляется мальчик.
Анечка. Ты кто?
Мальчик. Я новенький.
Анечка. Подумаешь, новенький.
Мальчик. Я зато ушами шевелить умею.
Анечка. Ну да!
Мальчик. Вот, смотри. (Шевелит ушами.)
Анечка. А я зато язык трубочкой сворачивать могу!
Мальчик. Это как?
Анечка. А вот! (Сворачивает язык трубочкой и показывает.)
Мальчик. А научи меня, а?
Анечка. А ты меня за это научишь ушами шевелить, чур!
Мальчик и Анечка сворачивают языки, шевелят ушами.
Анечка. А я зато всякие рожи строить умею!
Мальчик. Сострой хоть одну!
Анечка. Пожалуйста! (Строит рожу. Мальчик чуть не падает со стула.)
Мальчик. А я вот какую! (Строит рожу.)
Строят друг другу рожи и веселятся.
Мальчик. А теперь давай врать!
Анечка. Конечно, давай. Обожаю врать! Я зато на завтрак три тарелки супа с вареньем съедаю!
Мальчик. Ха-ха-ха, ну и что? А я зато на первое всегда ем третье, а на второе – просто громко подпрыгиваю и играю на гитаре.
Анечка. А я зато на гитаре ножными пальцами играть умею!
Мальчик. А мой дедушка зато с тридцатого этажа свалился. И ему ничего не было. Отряхнулся и дальше пошел.
Анечка. Ну и что! Зато в мою бабушку космонавт влюбился, он меня скоро на ракете покатает!
Мальчик. Ха-ха-ха-ха-ха!
Врут наперебой.
Анечка. А теперь давай дразниться!
Мальчик. Я первый! Я первый! Эй, ты – вобла! Редиска! Селедка!
Анечка. А ты лысый бублик!
Мальчик. А ты сушка дырявая!
Анечка. А ты – деревянное стекло!
Мальчик. А теперь давай знаешь, что?
Анечка. Что?
Мальчик. Давай колбаситься!
Анечка. А колбаситься – это как?
Мальчик. Это вот так. (Изображает.)
Анечка. Ну, разве так колбасятся? По-настоящему колбаситься надо вот так... (Показывает.)
Оба колбасятся со страшной силой. Слышатся «шаги Командора».
Анечка. Ай! Учительница идет!
Дети садятся на свои места и замирают. Трясутся от страха. Входит учительница жутковатой наружности. На голове у нее – башня. Такая высокая прическа, вроде халы.
Учительница. Та-ааак! (Потягивает носом). Пахнет чем-то... Хулиганским. Ага! Бесились. И не только. Мало того, что бесились. Вы еще и колбасились...
Дети. Можно выйти?!
Учительница. Нет, бесились и колбасились... Давайте дневники. Пишу замечание. А это что еще за безобразие? Новенький! Покажи справку, что у тебя нет глистов, муравьев, тараканов, крокодилов, лишая, свинки, мышки и чумы болотной! (При этом учительница может больно колоться длинной палочкой, то ли указкой, то ли барабанной).
Мальчик. Извините, я справку дома забыл.
Учительница (колет палочкой). А беситься и колбаситься ты почему-то не забыл? А вот голову ты дома не забыл? Девочка Анечка! (Анечка вздрагивает и вытягивается, как солдат, по стойке «смирно».) Ну. (Колет.) Отвечай домашнее задание! Барабань музыку, которую я на дом задавала!
Анечка. Понимаете... Я выучить не успела... У меня вчера вдруг зуб выпал, и так сильно ухо заболело, что даже насморк начался....
Учительница. Ха! Ха! Ха! Подумаешь! Зуб у нее выпал! Вот у меня все зубы давным-давно выпали, а я все равно на работу хожу... Вот! (И вынимает изо рта огромную, как у акулы, вставную челюсть.)
Дети ахают, охают, визжат, прячутся под стулья. Учительница любуется своими вставными зубами, обтирает платочком, запихивает обратно в рот.
Учительница. Значит, бесились, колбасились и музыку не выучили. Все. Вызываю родителей. Родители! Эй, родители!
Слышатся звуки труб и фанфар. Выезжает в карете царь со свитой.
Царь. Что тут у вас стряслось?
Учительница. Ой, ваше величество, тут такие противные дети! Я думаю, надо их выпороть.
Мальчик. Папочка! У нее все зубы изо рта вынимаются. Забери меня отсюда! (Бросается к Царю.)
Учительница хватается за голову и падает в обморок.
Анечка. Ты что, правда принц?
Мальчик. Конечно. Я принц Кузя. Просто корону я не ношу, она с головы все время сваливается. А по телевизору я непохоже получаюсь.
Царь и свита приводят в чувство учительницу.
Она приходит в себя.
Царь. Послушайте, дорогая учительница. Неужели вам, когда вы были маленькая, никогда не хотелось побеситься и поколбаситься?
Учительница. Нет! Когда я была маленькая, я все время делала уроки. А по выходным стояла в углу. Или ходила к зубному врачу. Да.
Царь. Это вы что-то путаете. Вы, наверное, уже забыли, как вы были маленькой. Наверное, вы не читали царский приказ.
Через сцену протягивается транспарант «Приказ очень важной гласности для всех взрослых – вспомнить, как они были маленькими». (Может, ему там так во время спектакля и висеть?)
Царь. Но вы, главное, не волнуйтесь. Сейчас доктор сделает вам полезный для вспоминания укол.
Появляется милиционер с огромным шприцем. Учительница пугается. Небольшая погоня.
Учительница прячется за царя.
Царь. Хорошо, хорошо. Без укола. Садитесь вот на этот специальный горшок и сидите, пока не вспомните.
Учительница садится на огромный красивый горшок.
Анечка. Знаете, чтобы лучше вспоминать, надо надеть на голову специальную вспоминательную кастрюлю. (Надевает на учительницу.)
Принц. А сверху по этой кастрюле надо побарабанить специальную вспоминательную музыку! (Стучит, что есть силы.)
Учительница. Все, хватит! Вспомнила! Ну, конечно, вспомнила. Когда я была маленькая, я была красавицей.
(Может, она заставляет их есть кашу. Чтобы хорошо барабанить, надо много есть. Кто не хочет, тому кладет ее за шиворот. Потом ей тоже втюхивают кашу?)
Где-то на возвышении появляется учительница в молодости. Это настоящая красавица – губки бантиком, вся в кружевах.
Учительница. Я была красавицей! Я была самая-пресамая! Я стояла на балконе, а там, внизу, всегда была толпа женихов.
Собирается толпа женихов. Они поют песни, играют на гитарах.
Учительница. Женихов было так много, что их приходилось разгонять водой из шланга...
Женихов поливают водой. Мокрые женихи протягивают руки к красавице.
Женихи. Улыбнись нам, красавица! Ну хоть взгляни на нас...
Учительница. Никто мне не нужен! Мне нужна только Стая Рыжих Летучих Сосисок, которая каждый вечер появляется в небе.
И правда, в небе появляется Стая Рыжих Летучих Сосисок. Учительница машет сосискам руками, посылает воздушные поцелуи. Женихи начинают охоту за летучими сосисками. Одни стреляют из пистолетов, другие – из луков, третьи ловят сосиски сачками. Наконец, могучему одноглазому жениху удается поймать сосиски. Учительница тут же прыгает к нему в объятья.
Учительница. Этот храбрый парень стал моим самым главным женихом. Он был пират. Немножко одноглазый, но зато с большими ушами. Мы уплыли с ним к теплому морю... О, мой прекрасный, мой самый одноглазый бандит!
Отважный пират уносит учительницу. Она машет всем руками. Все тоже ей машут.
Царь. До свиданья, до свиданья. На заслуженный отдых. Давно пора...
Кто-то из свиты вручает ей часы с кукушкой. Кукушка оглушительно кукует.
Царь. Ну, дети, не грустите. Скоро к вам придет другой учитель по барабанам.
Анечка и принц Кузя остаются одни.
Принц. А знаешь, что?.. Давай мы с тобой тоже поедем к теплому морю?
Анечка. А как мы туда доберемся?
Принц. Запросто! На велосипедах! Надо только все время ехать берегом реки. Потом река расширится, по ней начнут ходить пароходы.
Анечка. И на попутном пароходе мы доберемся до моря!
Принц. На ужин мы будем есть только воблу!
Анечка. Арбузы!
Принц. И соленые огурцы!
Анечка. А на завтрак целовать всех мохнатых бездомных собак!
Принц. А потом я на тебе женюсь!
Анечка. Хи-хи-хи-хи-хи! Влюбился! Влюбился! Влюбился!
Принц. И ничего не влюбился. Просто женюсь, и все.
Анечка. А вот фигушки.
Принц. Почему это?
Анечка. Потому что ты толстый.
Принц. А я похудею.
Анечка. Хи-хи!
Принц. Отращу усы! Прославлюсь! И женюсь! На другой.
Анечка. А вот фигушки.
Принц. Опять фигушки...
Анечка. Потому что ты дурак.
Принц. Я – дурак?! Я двадцать три с половиной английских слова знаю.
Анечка. Все равно – дурак. Потому что все мальчишки – дураки. Вон, на заборе написано. А на заборе всегда все самое честное пишут.
Надпись на заборе крупными буквами:
«ВСЕ МАЛЬЧИШКИ – ДУРАКИ!»
Начинается Великая Битва девчонок и мальчишек. В ход идет горохострельное оружие, яблочные огрызки, кулаки, палки, рогатки.
В разгар битвы появляется человек в ластах, с рюкзаком, компасом, удочками, сачками, лыжами и еще с какой-нибудь дурацкой крупногабаритной ерундой. В него попадает «снаряд». Человек падает, грохоча всей своей поклажей.
Дети перестают воевать и смотрят на него.
Человек обалдело обводит глазами детей.
Никита Егорович. Где я? Кто вы?
Дети. Мы дети.
Никита Егорович. Ах, дети! Здравствуйте, дорогие дети! Я ваш новый учитель Никита Егорович Грамматиков-Математиков-Прыжков. Сейчас займемся художественным кувырканием...
Девочка. А барабанить?
Никита Егорович. Еще не хватало – барабанить! Зачем барабанить, если вы учитесь в кувыркательной школе?
Дети. Это не кувыркательная школа! Это барабанная!
Никита Егорович. Значит, я все-таки заблудился... Ведь и вышел из дому за три дня до начала занятий, и поймал подходящий троллейбус, и по компасу проверял, а все равно... До свидания, дорогие дети...
Дети. Нет, нет, погодите! Давайте лучше кувыркаться!
Никита Егорович. Превратим вашу барабанную школу в настоящую кувыркательную!
Все. Уррррааааа!
Никита Егорович. А что вы все такие взлохмаченные? Какие-то взъерошенные? И немножко побитые?
Девочка. А у нас война потому что.
Мальчик. Битва мальчишек и девчонок.
Анечка. Потому что все мальчишки дураки! Это я придумала!
Никита Егорович. Сама?
Анечка. Сама! И на заборе написала, чтобы все знали!
Никита Егорович. Любишь вредничать?
Анечка. Ага!
Никита Егорович. И мальчишек задирать?
Анечка. Ой, прямо обожаю! Больше всего на свете! Вот как увижу мальчишку, тут же хочется сделать ему что-нибудь вредное, больное и противное!
Никита Егорович задумчиво гладит Анечку по голове и что-то приборматывает.