Проблема с порнофильмами в том, что они создают ложный образ сексуальных отношений. Все эти охи-вздохи, бурные продолжительные оргазмы, быстрота возбуждения и т. д. — это не документальные, а постановочные сцены. Но иногда их принимают за реальность и стараются (безуспешно) воплотить в жизнь. При этом нормальный секс на фоне киношной фантазии воспринимается как малоэмоциональный и неполноценный. В таком случае вам нужен секс с актрисой, которая бы имитировала все, что надо.
Ваше возбуждение имеет большую привязку к визуальному восприятию, поэтому вы как бы наблюдаете происходящее с партнершей со стороны. Но секс — это прежде всего телесное удовольствие. Поэтому, как вариант, попробуйте концентрироваться на своих телесных ощущениях, на уровне «приятно — неприятно». Для этого начните воспринимать себя как бы изнутри, будьте в себе, прислушивайтесь к своим ощущениям. Секс — это не спорт высоких достижений, а удовольствие от самого процесса.
Девушке же можете рассказать про фильмы, чтобы она понимала, что с вами творится. Интимные отношения требуют полной откровенности друг перед другом по поводу того, что кому приятно. Попросите помочь вам переключиться из восприятия себя снаружи на взгляд изнутри.
Когда жена не кажется ангелом…
Семейные отношения все больше усложняются, так как правила построения семьи и роли мужа и жены становятся все более расплывчатыми. Сегодня мало кто может точно про это рассказать, так как единой модели семьи уже не существует. Поэтому сложности в социальных отношениях способны привести к угасанию любви. В таком случае жена уже не кажется ангелом…
Моя жена периодически будит во мне зверя. Она единственная, с кем я не в силах сдерживать себя. Давит на самые больные места. Кричу, бросаю разные предметы, иногда могу ее схватить. Потом испытываю вину за свое поведение и эмоциональный срыв, тайно продолжаю злиться и мстить ей. Это потом еще сильнее влияет на наши отношения. Как все это предотвратить?
С точки зрения психологии все наши эмоции можно разделить на первичные и вторичные. Первичные более естественные, и их проявление оказывает сближающее действие. К ним относятся страх, гнев, радость, грусть, стыд. Вторичные эмоции лишают нас психологической безопасности и провоцируют на разные нехорошие действия. Они носят защитный характер и еще больше ухудшают отношения. Ваша агрессия относится как раз к вторичным эмоциям, как ответная реакция, вы пытаетесь прикрыть «слабые места». Понаблюдайте, какая у вас возникает первичная эмоция, которую вы боитесь проявить, прикрываясь битьем посуды и рукоприкладством. Может быть, страх? Может быть, боль? Попробуйте вместо того, чтобы буянить, открыться ей и сказать, что вам от ее слов больно или страшно. Такая ваша новая реакция тоже может повлиять на изменение ее поведения.
Я женат уже три года. Недавно познакомился с девушкой. Она оказалась очень интересным человеком. Об измене сейчас речь не идет. Я знал, что к этой дружбе жена отнесется подозрительно и враждебно, и поэтому первое время не говорил ничего. Потом сказал. В итоге был скандал. По сути, жена хочет, чтобы мое общение с той девушкой проходило под ее контролем. А мне очень хочется общаться с той девушкой КАК Я ХОЧУ И КОГДА ХОЧУ, а не тогда, когда жена дает разрешение!
В отношениях существует понятие «психогигиена», то есть нежелательно одному близкому человеку рассказывать про близкие отношения с другим человеком, смешивать несколько доверительных отношений. Ваши слова жене о знакомой девушке излишни — они ее не успокоили, а, наоборот, вызвали негативную реакцию.
На что вы надеялись, зная свою жену? Ваш доклад похож на детский вариант поведения, который спровоцировал «родительское», контролирующее поведение жены. Может, в детстве было что-то подобное? Скорее всего, в общении с супругой вы неосознанно заставляете ее играть роль и жены, и матери. И ваш бунт против жены может иметь скрытую природу (что не реализовалось в детстве, в отношениях с мамой). Вы немного похожи на ребенка, у которого хотят отобрать любимую игрушку. Не исключено, что в прошлом у вас было желание независимости от мамы. Может, она вас тоже опекала? Но тогда бунтовать было сложно, а вот теперь вы выросли и хотите противостоять. Правда, в роли опекающего находится уже другой человек.
Попробуйте ответить на мой любимый вопрос: в чем принципиальная разница между мамой и женой? Это вам поможет прояснить ситуацию.
Как правильно вести себя на вечеринке с коллегами-женщинами, если ты пришел с женой, которая тоже работает в этом коллективе? Она воспринимает как личное оскорбление то, что я танцую со своими коллегами, которых знаю не один год. Или я должен весь вечер провести около своей жены, поведясь на ее ханжество?
По поводу решения: если жена не может видеть, как вы танцуете с коллегой, то ходите на вечеринки по очереди, отдельно друг от друга. Или разделяйтесь по времени — первую половину вы, а вторую — она.
Но если смотреть глубже, то желательно в совместном обсуждении найти границу между вашими социальными (то есть договорными) отношениями, где вы муж и жена, и частными, где вы имеете право на свободу. Например, ходить в туалет — это частное дело каждого из вас или социальное? По этому поводу нужен договор, кто, куда, когда, как и сколько раз ходит. Я преувеличиваю, конечно, но попробуйте определить границы частной жизни, куда другой не будет лезть с требованиями и указаниям и.
С этой точки зрения определитесь: участие в вечеринке — это социальное взаимодействие или фрагмент частной жизни? Если социальные отношения, то решите, чем танец с другой женщиной наносит ущерб вашей жене. Роняет ее авторитет, создает к ней негативное отношение со стороны окружающих, что-то еще? Обсудите с женой ее страхи по поводу вашего взаимодействия в данной социальной ситуации.
У моей жены плохие отношения с отцом. Как понять, кого она во мне видит — мужчину-мужа или замену отцу? Как избежать того, чтобы стать ей психологическим родителем?
Сложности с родителями действительно нередко проявляются во взаимоотношениях взрослой жизни. Они могут усиливаться при переходе от любовных к брачно-семейным отношениям, когда вы решаете стать мужем и женой. Чтобы не играть роль психологического родителя, важно избегать псевдородственности в общении друг с другом. Для этого желательно строить общение на равных, не уходить в детско-родительские отношения, не нарушать границ друг друга, грамотно и открыто решать финансовые вопросы. Желательно не поддерживать жалобы жены на отца, семью и т. д. Это ее личные дела, они вас не касаются. Не надо становиться спасателем, это отдельная работа психолога-консультанта. У вас на это просто не хватит квалификации. Иначе есть опасность перенести проблемы родительской семьи в свою.
Чтобы начать взрослую жизнь, мне нужен был кто-то рядом. В результате женился в восемнадцать лет на девушке старше меня. Сейчас отчетливо начал понимать, что это было ошибкой. Все, что у меня есть сегодня, — это ужас! Понимаю, что надо разводиться. Меня пугает, как это будет выглядеть. Будет такая истерика и шантаж, а главное — дети начнут разрываться между нами. Может быть, что-нибудь посоветуете?
Вы пишете о том, что считаете брак ошибкой и хотите развестись, но вас пугают последствия. В частности, отношения с детьми. Возможно, в вашей памяти сохранилась атмосфера развода ваших родителей. В итоге вы терпите, чтобы дети не пострадали. Хочу прояснить, почему в крайних случаях возможен развод, даже при наличии детей. В браке, как в любой системе, существует два уровня отношений. Первый — супружеский, где вы муж и жена. Второй — родительский, где вы отец и мать. Первый уровень возникает в результате договора, а второй — как некая данность. Развод — это расторжение договора, то есть он затрагивает только первый уровень, ваши личные отношения как мужа и жены. На уровне родительском развода быть не может, вы навсегда будете отцом и матерью! Важно осознавать, что разводитесь вы только с женой, а с детьми ваши отношения сохранятся. Детям желательно донести, что развод не будет касаться отношений с ними.
То, что дети остаются у матери, это обычная практика. Скорее всего, вам будет сложно совмещать уход за ними и работу. Но вы можете помогать бывшей жене, чем сможете. Это будет ваш новый договор. Думаю, что в таком случае она тоже спокойнее отнесется к разводу (так как у нее тоже может иметься страх, что при разводе все свалится на нее).
И последнее. Важно, чтобы расставание происходило с любовью, а не с болью и злостью. «Плохое» расставание еще больше связывает людей между собой и не дает построить новые отношения каждому из них. Для этого важно, чтобы причина развода вами обозначалась не как внешняя, а как внутренняя. Если вы начнете говорить, что разводитесь из-за «плохого» поведения жены, то ей придется доказывать, что она хорошая, а вы, наоборот, — плохой. В результате негативная связь между вами станет еще сильнее. В качестве объяснения причины у вас может быть только ваше внутреннее желание жить отдельно. Даже если жена будет вас спрашивать, почему вы уходите, говорите, что так хотите. Взяв ответственность за свое поведение на себя, мы избегаем активизации защитных механизмов партнера и сохраняем с ним добрые отношения.
Другие проблемы брака
В семейной жизни есть определенные этапы соединения, притирки друг к другу, спады и подъемы совместной любовной жизни. Конечно, на эту тему имеется немало литературы, но в жизни всегда возникают ситуации, которые не предусмотрены умными книжками. Хотя бы потому, что в книгах написано про других, а это у вас лично произошло.
Мой старший брат всегда был для меня как отец. Он и его жена терпеть не могут мою жену, постоянно язвят или вообще ее игнорируют. Моя жена, очень мудрая женщина, не реагирует, хотя я вижу, как ей обидно, так как она вообще ничего плохого им не сделала. Я разговаривал с братом, он утверждает, что все это нам кажется и с их стороны все в порядке. Я между братом и женой как между двух огней…
Да, похоже, что братские отношения пересилили ваши отношения с женой. Но по системным правилам, которые распространяются на брачно-семейные отношения, если человек создает свою семью, то он уходит из родительской. Новая система всегда более приоритетна, чем старая. Поэтому его семья должна быть приоритетнее прежней, родительской. Вы с женой не смогли преодолеть притяжение родительской семьи и оба вернулись обратно в свои системы. Но если говорить о развитии, то ваша собственная семья должна быть важнее родственных отношений. Родственникам следует это принять, вы же своего брата не ревновали к его жене.
Думаю, возможен вариант возвращения к жене. Хотя с братом, если он вас не поймет правильно (в том, что вы хотите создать свою семью, а не оставаться только братом), могут ухудшиться отношения. А то, что он вам помогает, это связано не с вашей верностью, а с тем, что он вам родной брат. Так уж у родственников заведено, что они друг другу помогают.
Несмотря на то что мне сейчас двадцать два года, совсем не чувствую самостоятельности, что, по моему мнению, должно быть свойственно парням моего возраста. Даже когда нахожусь далеко от семьи, кажется, что мама меня контролирует. Как бы ни пытался отгородиться от нее, все та же неведомая сила тянет меня к матери. Как избавиться от матери в голове?
На определенном этапе жизни наступает момент, когда нам желательно психологически «развестись» с родителями и начать жить самостоятельно. Этот этап осложняется, когда мама — осознанно или нет — эмоционально привязывает ребенка к себе. Таким образом она спасается от одиночества и сложностей в отношениях с мужем. Ребенок начинает выступать заместителем мужа, становится как бы замужем за мамой. Выход может быть в том, чтобы психологически «отдать» маму мужу, повернуться к ним спиной и начать жить своей жизнью.
Я буквально затретировал свою половинку вечными упреками, психологическим прессингом и тиранией. В последнее время появился еще и бред ревности. Недавно она оставила на столе записку, что приняла решение о нашем окончательном расставании. Я испытал настоящий шок, на душе такая тоска и пустота, жизнь буквально померкла. Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека?!
Судя по описанию, жить с вами непросто. Но всех сложнее даже не жене, а вам самому. С одной стороны, вы все понимаете, с другой — продолжаете ухудшать взаимоотношения. В итоге внутренний конфликт переносится вовне. К сожалению, жена — это не психотерапевт. У нее нет специальных знаний и умений вас спасать и исправлять. Она, скорее всего, хочет быть счастлива. Пока у вас внутри не будет равновесия, может, оставить ее в покое? Ваша задача — стать себе самому любимым человеком, тогда все наладится и, возможно, жена тоже вернется.
Такой сценарий иногда бывает у людей, которые пережили некое расставание, чаще всего в детстве, что они интерпретировали как предательство со стороны близких людей. Хочется близости, но в то же время близость страшит. Поэтому со своими близкими такие люди прокручивают подобный сценарий, провоцируя себя бросить. Сколько надо иметь сил другому человеку и какую мотивацию, чтобы выдержать ваши провокации? Суть сценария в том, чтобы все-таки довести партнера до разрыва, а после этого заново испытать те неприятные чувства, которые были когда-то в прошлом (шок, одиночество, горечь утраты). «Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека?» — эту вашу фразу можно считать ключевой. Хотя это всего лишь мои гипотезы, так как я не знаю вашей жизненной ситуации.
Мужские «человеческие» проблемы
Два письма о простых человеческих проблемах. У мужчин тоже бывают «простые» или «человеческие» проблемы, даже если женщины не всегда готовы их увидеть и понять. Но для психолога и мужчины, и женщины — в первую очередь люди.
Когда я начинаю строить планы по достижению своих целей, возникает сильный стресс, который портит жизнь и снижает мою производительность. Мне хотелось бы найти способ самостоятельно идти к целям. В чем секрет мотивации? Возможно ли использовать этот секрет, чтобы самостоятельно себя мотивировать?
Для того чтобы двигаться к своим целям, помимо рационального плана еще нужна эмоциональная окрыленность. В этом может помочь искусство создания так называемых мотивирующих иллюзий. Другими словами, научиться сочинять себе разные сказки, которые давали бы энергию для действий. Чтобы ослик шел, ему перед носом вешают морковку. Так же и с собой — можно придумывать «морковки», которые будут давать силы двигаться. Пусть они несбыточны, но сделайте вид, что все реально. Тогда может случиться чудо.
Например, помню случай, который произошел со мной в студенчестве. Я был на лекции по военной подготовке, которую было необходимо запомнить. Но материал был настолько скучен, что я начал засыпать. Что же делать? И тут я придумал себе сказку, что я не студент, а агент вражеской разведки, заброшенный в институт под видом студента. У меня задание — все запомнить и потом доложить куда следует. Моментально сон прошел, я включился в процесс лекции, стал задавать уточняющие вопросы (мне же потом нужно будет все рассказать своему начальству). Мотивирующие иллюзии помогают тем, что запускают переживания, которые затем дают нам силу и энергию.
Сказка может быть совершенно фантастической, но главное, чтобы она вдохновляла. А дальше действуете по принципу «Я знаю, что это невозможно, но действую так, как будто это возможно». Если вы так будете действовать, то иногда невозможное становится возможным. Чудеса еще случаются!
Часто нет желания вставать утром с постели, выходить из дома и что-либо делать. Полнейшая апатия, избавиться от нее сложно. Мне далеко за тридцать, а чего хочу в жизни, куда идти — не знаю. Вообще как идти самостоятельно по жизни — не знаю. Реально сил больше нет.