Похоже, что у вас накопилось. Возможно, вам приходится часто себя сдерживать и подавлять некоторые негативные эмоции. В таких случаях наша подавленная агрессия иногда переносится на окружающих — и кажется, что они к нам враждебны. Из вашего вопроса я увидел, что причиной может являться не совсем верное понимание семейных отношений.
Вы пишете про семью своего мужа, что она большая, про его брата и т. д. Ошибка в том, что вы смешиваете семью, в которой родился муж, и собственную семью в одно большое целое. Если же вы чувствуете себя членом его родительской семьи, то там его мама является старшей женой, а вы оказываетесь в роли младшей жены, которую другие оценивают и критикуют. В реальности ваша семья — только с мужем, а не с его родителями. Он для вас муж, а для родительской семьи остается сыном. Поэтому для того, чтобы у вас наладилась семейная ситуация, необходимо отделиться от них не только социально, но и психологически.
Важно помнить, что родительская семья мужа — не ваша. Поэтому вы вправе общаться с его родителями так, как хотите, в крайнем случае можете даже совсем не общаться. Вовсе не обязательно им нравиться, достаточно, что вы нравитесь своему мужу. Если они на вас будут нападать, то надо не самой с ними бороться, а попросить мужа, чтобы он вас от них защищал и поддерживал. Если он за них и за вас одновременно, то возникает своего рода «двоеженство» с его стороны. Он должен решить, что для него приоритетнее: собственная семья или родительская, роль мужа или роль сына? Если он выбирает роль мужа, то должен быть на вашей стороне. Если роль сына приоритетнее, то в таком случае он оказался не готов к браку и вам надо оставить его маме.
Около пяти лет мы живем в браке. Мой муж очень хочет детей, идея эта для него является сверхценной. Но мы никак не можем зачать ребеночка. Я хочу жить в браке с этим человеком, но он на меня давит, и сам впадает в депрессию. Подскажите, как нам быть?
Когда речь идет о семье, то в ней можно выделить два уровня отношений: родительские и супружеские. Дети дают возможность возникновению родительских отношений между вами как матерью и им как отцом. Я понял, что у вас есть сложности, связанные с особенностями физиологии. Но нежелательно переносить проблему из этой сферы в свои супружеские отношения, где вы муж и жена. Тут важно найти общие интересы вас как супругов, которые связаны не только рождением и воспитанием детей. Семья создается не ради детей, а для возникновения глубоких отношений между мужчиной и женщиной. Необходимо выявить что-то самоценное в ваших отношениях как мужа и жены. Если таких интересов для совместного проживания не найдете, а будете находиться только вокруг интереса, связанного с рождением ребенка, то тогда вы рискуете стать его обслуживающим персоналом.
Если кажется, что муж изменяет…
Брак существует не в изолированной среде, и мы не можем запретить своему партнеру общаться с другими людьми. Очень непростым вопросом является определение оптимальной границы в поведении супруга между эмоциональным общением и изменой. Важно взаимное понимание по поводу того, что мы можем, а чего не можем позволить ему в отношениях с другими. Что мы будем считать изменой, а что — наличием собственной жизни нашего партнера.
Не могу перестать бояться измены мужа. Из-за этих подозрений думаю о разводе. Он меня тоже постоянно ревнует, устраивает сцены. Так живем полтора года, сил больше нет. Как исправить ситуацию, не знаю.
В ревности проявляются недоверие и неуважение к партнеру. Получается, что вы его считаете «кобелем», а он вас «шлюхой». Зачем вам так надо думать друг про друга? Думаю, что вы по-настоящему успокоитесь только тогда, когда кто-то кому-то изменит. Будет произнесена торжественная фраза, которую вы уже готовите полтора года: «Я так и думала!» Поэтому у вас только один способ избавления от ревности — кастрировать своего мужа. Тогда точно перестанете ревновать, так как изменять ему уже будет нечем. (Предупреждаю, что это не совет, а мрачная шутка.) Есть и другой выход: разобраться, зачем вам надо думать, что партнер должен изменить? Нужна внутренняя работа с ревностью, внешнее поведение партнера — всего лишь повод для ее обострения.
Сгораю от стыда, не знаю, что делать. На мой адрес пришел пакет с документами от коллеги мужа, молодой женщины. В нем по ошибке — ее переживания по поводу интимной близости с моим мужем. Я деликатно молчу. Внутри все кипит, доверие подорвано, интимная жизнь под вопросом. Что делать?
Событие, конечно, неприятное, провоцирующее разные нехорошие мысли. Тут я мало что могу посоветовать, поступайте так, как считаете верным. Главное, чтобы при этом семейная ситуация не превратилась в суд, где вы — потерпевшая и обвинитель, а он — негодяй. В принципе, если он допустил, что ее письмо дошло до вас, переложите решение этой проблемы на него. Скажите о событии как о факте и сообщите, что вы не знаете, что теперь делать. Пусть он сам что-нибудь предложит.
Мы с мужем вместе четыре года. Ребенку будет два, я жду второго. Недавно нашла у мужа в машине пачку презервативов. Он пытался пошутить, нес какую-то чушь. Я ему перестала верить, он мне противен. Хотя в то же время чувствую, что люблю, готова простить, но боюсь.
Возможно, ситуация с пачкой презервативов — это хороший повод осознать свое отношение к мужу. Поэтому сначала определитесь: вы хотите жить с этим мужчиной или нет? Принимаете ли вы его как человека или нет, независимо от его поведения? Если да, то вам необходимо поговорить, как вы будете жить теперь, после находки. Возможно, поступил сигнал, что его тоже не все устраивает, и неосознанно он проявил неосторожность, чтобы таким поступком сообщить вам об этом. Возникший кризис может привести либо к расставанию, либо к переходу отношений на более высокий уровень, более откровенный и близкий.
У моего мужа есть близкие отношения с другими женщинами. Не знаю, физические ли (он это отрицает), но близкие эмоционально — точно. Несмотря на свои обещания, он не только их не прекращает, но и заводит новые. Для меня это абсолютно неприемлемо. В то же время мысль, что уйду и останусь одна, непереносима. Как освободиться от зависимости и желания контролировать его жизнь?
Думаю, что проблема не в том, что ваш муж увлекается другими женщинами, а в вашем страхе одиночества. Вы как будто в пустынном замке, а за его стенами яркая и активная жизнь. Может, пора перестать в нем прятаться? В этом мире хватит энергии и пищи всем. Вместо поиска контакта с мужем начните искать контакт с миром. Миром людей, миром мужчин, миром женщин, миром природы, своим внутренним миром, наконец! Обретя опору в себе, вам будет легче принять решение по поводу отношений с мужем.
Скажите, как быть с патологической ревностью? Замучила и себя, и мужа. Не могу простить ему периодическое общение с бывшей женой.
Одна из причин ревности — это попытка влезть в чужие отношения. Отсюда возникают разного рода треугольники. Ревность в этом смысле — развитое воображение, в котором вы видите своего партнера с кем-то другим. Выход из ревности — сосредоточиться на своих отношениях, где есть вы и ваш партнер. Главное, чтобы в них все было хорошо. А какие отношения у вашего партнера с кем-то, вас не касается, это его дела. То есть в отношениях должны быть свобода и доверие. Свобода в том, что кроме вас ваш партнер может иметь отношения с разными людьми (исключая, конечно, сексуальные — сексуальный партнер должен быть один). Если вы будете запрещать и ревновать, это просто приведет к тому, что партнер будет скрывать от вас своих друзей. Начнут возникать тайны друг от друга, и если они будут накапливаться, они разрушат вашу любовь.
По поводу жены — примите, что вы вторая жена. То есть до вас у него были с ней отношения, а вы появились потом. А отношения, если возникают, то потом уже никуда не исчезают. Не конкурируйте с ней в том, кто главнее. У нее приоритет, так как она была раньше. Тогда муж вам будет благодарен за понимание, и ваша любовь от этого только выиграет.
У моего мужа есть брат, у которого жена Татьяна. Татьяна постоянно поддерживает моего мужа, пишет ему СМС, приезжала к нам в мое отсутствие и прочее. Теперь мы переехали в другой город, тем не менее свояченица пишет моему мужу, где называет его любимым братиком, говорит, что скучает и ждет его приезда. Я окончательно запуталась в этих семейных узах…
Я придерживаюсь разделения жизни на две большие сферы: социальную и частную. В социальной жизни мы связаны договором, интересами, профессиональной ролью. Сфера частной жизни — наше личное дело. Во многом отношения в ней зависят от нашего желания, не более. Вы решили прервать отношения со свояченицей. Но муж продолжает ею интересоваться, и вас, как я понял, именно это тревожит. А какой для вас реальный ущерб, то есть какие ваши интересы он этим ущемляет? Если такой ущерб существует, это можно обсудить с мужем: как ему общаться со свояченицей, не нанося вам ущерба. А если вами движет скрытое стремление контролировать (которое идет наперекор его планам), что проявляется в попытке ввода запретов, то тогда действительно могут ухудшиться ваши частные отношения. Это приведет мужа к скрытности (при желании он придумает, как общаться со свояченицей втайне от вас) и, соответственно, к увеличению дистанции между вами. Проявление власти в частной жизни всегда разрушительно для эмоционального контакта. Что адекватно в социальной жизни (например, власть), неадекватно в частной.
Как жить с мужем после его измены? Можно ли сохранить эти отношения и исключить измены в дальнейшем, а также восстановить свое доверие?
Думаю, вам надо поделиться с мужем своими переживаниями. Измена (скорее всего, физическая) нарушила баланс в ваших отношениях. Он сделал то, что вы себе не позволяли. Вы чувствуете себя жертвой и жаждете мести. Это вас и мучает. Чтобы это не тянулось, определите, что бы вы хотели получить в качестве компенсации за его измену. После того как он компенсирует, вы больше к этой теме не возвращаетесь — и ваши отношения могут восстановиться, вы снова будете на равных. Иначе этот дисбаланс, при котором вы «белая и пушистая», а он «грязный изменник», окончательно разрушит ваши отношения.
На грани развода
Жизнь в браке подвержена различным изменениям. Им предшествуют особые состояния, которые называются кризисами. В состоянии кризиса супруги переживают сильную гамму чувств, чаще всего неприятных, и активно ищут выход из ситуации. В таких случаях развод редко бывает правильным решением. Конфликты всего лишь говорят, что имеется кризис, а это означает необходимость перемен, и в каждом конкретном случае его преодоление будет различным. Поэтому немало бывает вопросов от супругов, которые пытаются разобраться, что же происходит в их семье и почему они оказались на грани развода.
Отношения с мужем всегда были сложные, живем как чужие. Все это время я пыталась строить, склеивать, сглаживать. Сейчас устала. Рушить все страшно, потому что многое связывает. Но появилась неприязнь к супругу. Что делать?
То, что вы как чужие, — это правильно, так оно и есть. Но это необязательно плохо! Псевдородственность между супругами убивает всю страсть. Но «чужие» бывают как далекими, так и близкими. Важно не сродниться, а сблизиться, оставаясь чужими. У «родных» нет границ между собой, а у «близких» есть. В близких отношениях существует уважение к границам друг друга.
Любой конфликт свидетельствует о том, что нужны изменения. Возможно, не надо все рушить, а стоит перестроить отношения. До этого вы больше вкладывались в построение ваших отношений (то есть вклад был несимметричным), а теперь не пора ли поискать общее, что могло бы вас соединить?
Замуж выходила не по сильной любви. Просто время пришло, и появился подходящий человек (как отец будущего ребенка, как друг). В процессе семейной жизни возникло давление, что я должна соответствовать стандартному стереотипу жены: готовить, убирать, ограничить себя в своих интересах (можно только в то время, когда муж занят). Случайно начинаю общаться с парнем (мы из разных городов) по скайпу и даже влюбляюсь в него. При этом отношения с мужем обостряются. Как мне поступить? Забыть молодого человека, заняться семьей, родить ребенка? Или расстаться с мужем? Но оставаться одной мне очень тяжело.
Похоже, что вы не удовлетворены семейными отношениями, хотя стремитесь быть «правильной» женой. Судя по всему, вы чувствуете себя как на работе, занимаясь обслуживанием потребностей мужа. Любовные и рабочие отношения имеют разную природу. Одно из отличий в том, что рабочие отношения вынужденные. Нередко люди выбирают работу не по душе, а потому что надо, удобно и т. д. А если я не буду соответствовать требованиям, то меня уволят. Поэтому приходится терпеть — жить ведь как-то надо.
Предлагаю вам подумать: чем семейные отношения отличаются от рабочих? Может быть, семья должна быть не второй работой, а чем-то другим? Местом душевного тепла, взаимопонимания, поддержки друг друга и т. д. Местом, где вы можете снять с себя социальные маски «долженствования» и побыть собой? Если семья воспринимается как работа, то для восстановления вам необходимы другие отношения, за пределами работы. Поэтому совершенно не случайно возникло общение в скайпе, оно стало вашей отдушиной от семейного труда.
Думаю, что в основе хороших отношений правильным является выбор личного счастья. Поэтому желательно с мужем договориться, какую жизнь вы собираетесь друг с другом строить, подумать, как восстановить в семье эмоциональный контакт между вами (как женщины с мужчиной), чтобы не оставаться только исполнителями социальных ролей.
По поводу детей: если хотите жертвовать собой ради ребенка, то это может быть ошибкой. У несчастной матери мало шансов на воспитание счастливого ребенка. А если вам радостно, то и дети будут довольны.
Мужу тяжело справиться с психической нагрузкой. По ночам часто кричит и может наорать на меня из-за пустяка. Однажды даже чуть не побил. Способен расслабиться исключительно с помощью алкоголя. Вообще, он не алкоголик, но любит выпить, и в его семье выпивают. Может, вы со стороны поможете мне увидеть мою позицию и «заинтересованность» в этом?
Возможно, ваш муж вынужден на людях быть хорошим (как его учили в детстве). Платой за социально одобряемое поведение порой становится привычка сдерживать негативные чувства. И тогда накопленные эмоции обычно разряжаются на самых близких людей. Конечно, желательно помочь ему найти другие пути для расслабления, кроме алкоголя. Про вашу «заинтересованность» хочется спросить: а как вы сами расслабляетесь? Может, у вас тоже есть склонность быть «хорошей»?
Думаю, что проблема заключается в том, что у него подавлена детская часть. Одно из решений может быть в том, чтобы впустить игровые моменты в свою семейную жизнь. Например, не ругаться, а сыграть ссору — шумно и как бы агрессивно. Попробуйте поискать, как и во что с ним можно поиграть, — только так вы найдете контакт с его детской частью.
Мы живем за границей, а в данный момент находимся на грани развода. Муж хочет, чтобы я уехала, а он будет работать. Но ждать его не стоит, потому что он сам не знает, как все сложится дальше. Я стою перед выбором, обдумываю другие варианты: остаться здесь, пойти учиться в университет. Получается, я буду рада остаться в браке, но если не получится, то впереди не менее интересная жизнь. Что происходит?