Брак без крика и ссор - Ранкел Дженни 2 стр.

«Брак без крика и ссор» – одна из первых книг о браке, которая развенчивает все эти заблуждения. Она дает возможность свободно и в полной мере осознать контрпродуктивные модели поведения, которые заводят брак в тупик, и противостоять им. Я надеюсь помочь вам. Давайте начнем с уникального принципа из метода БезКрика:

Если вы хотите теплых отношений с супругом, нужно научиться остывать.

В данной книге «сохранение спокойствия» не сводится к простым техникам управления гневом или к искусственным правилам поведения (борьба по правилам). Нет, метод БезКрика способен на нечто более серьезное.

Здесь «сохранение спокойствия» означает обнаружение вашего внутреннего «Я» и следование ему. Надо набраться храбрости, чтобы открыто добиваться исполнения своих истинных желаний – даже во время серьезных конфликтов. Это означает готовность спокойно принимать трения брачных обязательств – и становиться более близкими друг другу.

Вступать в конфликты, сохраняя при этом личную целостность, непросто, но это и не должно быть легко. Развитие брака, построенного на страсти, обязательствах и глубокой взаимной привязанности означает посвящение себя новому способу отношений. Это требует сохранения спокойствия во время конфликтов с супругом, которые прежде могли провоцировать вас на какую-либо форму «крика». Вести себя БезКрика – значит придерживаться своих заветных желаний и решаться быть уязвимыми… без знания ответной реакции супруга. Следует научиться смотреть на старые модели поведения (паттерны) в браке через новые линзы, воспринимать их в качестве возможности для личного роста и изменения взаимоотношений. Это путь не для слабых духом, но награда стоит борьбы.

В моей первой книге «Воспитание без крика и ссор» я показал, насколько полезно уметь оставаться спокойными и в то же время быть «на связи», когда мы ведем детей во взрослую жизнь. Меньше сосредотачиваясь на поведении детей и больше – на своем, мы прекращаем брать на себя ответственность за наших детей – и начинаем исполнять свои обязательства перед ними. Тот же подход используется и в этой книге. Здесь я прошу вас сосредоточиться на себе, успокоить себя, чтобы научиться принимать естественные для брака конфликты – и через них расти и становиться ближе друг другу.

В части первой книги вы узнаете о новом подходе к одной из основных брачных проблем.

Этот подход настолько необычен, что можно не сразу понять, о чем идет речь. Это может показаться настолько бессмысленным, что вы испытаете искушение немедленно отвергнуть его. Я говорю «бессмысленным», поскольку этот подход настолько отличается от всех остальных, что вы можете подумать, что он абсолютно не эффективен. Я говорю «бессмысленным», потому что он настолько прост, что может показаться, что он не способен что-либо изменить.

Да, я считаю этот подход и эффективным, и способным вершить преобразования. Я наблюдаю, как он работает у пар с многочисленными проблемами и разного рода паттернами. Когда один партнер решает использовать этот подход, с какими бы трудностями это ни было сопряжено, у истории появляется новое будущее, проблемы находят решения – и модели поведения меняются навсегда.

Истина такова: вы не обязаны всегда говорить только правильные вещи в подходящие моменты, чтобы иметь хороший брак. Вы не должны знать своего супруга от и до, не обязаны приносить в жертву свою жизнь, чтобы соответствовать его/ее потребностям.

Как вы увидите, все, что вам нужно делать для того, чтобы построить крепкий брак и наслаждаться близкими отношениями, – это Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.

И я знаю, каким образом вы сможете сделать это. Готовы? Тогда начнем.

Когда люди пребывают в стрессе, они не любят думать, но это то время, когда требуется поразмыслить.

Благодаря социальной сети «Фейсбук» я нахожусь «на связи» с друзьями с четырех континентов. Я повторно познакомился с приятелем из колледжа, и мы вспомнили о том случае, когда вылили на нашего соседа по комнате пюре из растворимых картофельных хлопьев, в то время как тот принимал душ… Недавно я подружился в Сети с южнокорейскими фанатами «Магнолии», моего любимого фильма. Я даже могу присоединиться к растущему движению Осведомленных Бейсбольных Фанатов Против Назначенного Хиттера. Я – часть движения!

Несомненно, «Фейсбук» и другие социальные сети достаточно хорошо меня знают. То же справедливо и для моего оператора мобильной связи. Все эти компании знают, чего я хочу. Они называют это одним именем.

Связь.

Мы, люди, жаждем этой штуки, называемой связью. Мы стремимся к ней столь страстно, что готовы потратить любое количество времени или денег. Мы подключаемся к Интернету, чтобы восстановить связь с нашими школьными друзьями. Остаемся на связи через беспроводную сеть, чтобы иметь возможность общаться со своим кругом знакомых.

Люди в современном обществе находятся на связи разными способами, и возможностей для этого стало гораздо больше. Отчего же, несмотря на это, нам хочется еще и еще?

Взять, к примеру, путешествия. На этой неделе я ездил из Атланты, где живу, в Колорадо, чтобы работать с семьями военнослужащих. Сто лет назад эта поездка заняла бы неделю или около того, мне пришлось бы добираться на поезде и в повозке. После того как я наконец-то прибыл на место, мне потребовалась бы еще неделя, чтобы моей семье доставили открытку с сообщением, что я добрался благополучно. Контраст с нынешним положением вещей очевиден. Как только самолет приземляется, мы вытаскиваем свои смартфоны, чтобы дать знать тем, кого любим, что благополучно добрались до места назначения. Однако это не звучит успокаивающе: обилие возможностей для связи не делает нас свободнее. Это похоже не на истинную связь, а на тревожную привычку.

Так в чем же проблема? Или, что более важно, каково решение?

Первая проблема заключается в том, что все эти способы поверхностного псевдообщения посредством современных технологий не имеют ничего общего с исполнением наших заветных желаний. Смотрите: провайдеры все более совершенствуются, давая нам иллюзию истинной, близкой связи, увеличения человеческих возможностей, мнимый способ избавиться от тревог. Но то, что в действительности называет связью цифровая эра, на самом деле просто знакомство. Да, мы знакомы друг с другом как никогда прежде. Но хотим чего-то более глубокого, личного. Чего-то особенного.

И мы можем это иметь.

Однажды и, казалось бы, навсегда люди были объединены в пары, когда был изобретен вид связи, названный браком. На каждом континенте, в каждой культуре на протяжении всей истории человечества люди создавали семьи, вместе шагая в худшее или лучшее будущее. Начиная с самых ранних эпох люди стремились соединиться – и жертвовали многим ради шанса быть для кого-то особенными. Пещерные люди выцарапывали рисунки на эту тему, на каждом языке об этом написаны стихи. Люди всегда жаждали испытать с кем-то особенную, близкую связь. И мы по-прежнему этого хотим; желаем выбрать кого-то, и чтобы этот кто-то выбрал и нас. Мы хотим делиться своими тайнами с кем-то особенным – и ждем от него или от нее такого же доверия. Мы страстно желаем иметь особую связь с единственным, исключительным человеком, чтобы создать с ним семью.

Связь.

Я знаю, о чем вы могли подумать. О том, что не каждый жаждет подобной связи. К примеру, вы сомневаетесь, что ваш супруг все еще хочет быть рядом с вами. Или вы не уверены, что хотите взаимоотношений со своим супругом. Вы можете задаваться вопросом: а были ли вообще в нынешнем браке истинные близкие отношения или будут ли когда-нибудь. Я хочу, чтобы вы знали: я слышу вас. На протяжении всей книги буду стараться говорить, обращаясь непосредственно к вашей боли и проблемам. Но знайте и еще одно. Если у вас есть эти проблемы, если они беспокоят, можете быть уверены: вы все еще хотите этих отношений. И я полагаю, что ваш супруг тоже хочет. Все мы хотим.

Откуда мы это знаем?

Прежде всего взглянем на последние исследования, которые совпадают с моим клиническим опытом в качестве брачного и семейного психолога.

Подавляющее большинство мужчин и женщин сообщают об одинаково сильном желании близкой, эмоциональной связи. Именно так: мужчины заявляют о сильной эмоциональной связи как о своем главном желании.

Вам может быть трудно в это поверить, может казаться, что каждый мужчина мечтает о девице легкого поведения и девственнице в одном лице, однако доказательства очевидны. Все эти мужчины повторно женятся даже после ужасных разводов, несмотря на то что второй и третий браки распадаются в 60–70 % случаев. Исследования говорят: женатые мужчины счастливее, достигают большего финансового успеха и дольше живут.

И женщины по-прежнему заявляют, что близкие, эмоциональные отношения являются их главным желанием. Несмотря на все феминистские достижения, просвещенные женщины не оставили поисков близких отношений.

Вторым доказательством того, что все мы жаждем отношений, являются телевизионные программы. Производители и рекламодатели точно знают, чего мы желаем: сильной романтической связи. Подумайте об этом. Зачем покупать какой-то особенный дезодорант? Зачем принимать синюю таблетку, отваживаясь на четырехчасовую эрекцию?

Связь.

Мы хотим, чтобы наши тела были готовы к ней, нам нравится об этом фантазировать, наблюдая за другими людьми, – и мы готовы рискнуть жизнью и… ээ… конечностью, чтобы получить шанс на обретение этой связи.

Как раз в этом и заключается смысл брака. Он является ответом на вопрос: «Что мне делать с этим беспрестанным, ненасытным желанием обрести истинную взаимную связь?»

Ну, конечно, вы вступите в брак. И затем будете жить вместе – долго и счастливо.

Верно?

Все же я писал эту книгу о браке для тех, кто уже является «связанным». Я предполагал, что многие читатели уже замужем, или женаты, или же в скором времени намерены вступить в брак.

Вот и вы, один из тех, кто уже связан и все еще сражается, читаете эту книгу о браке. И вы осознанно размышляете о своих нынешних отношениях и о том, как найти обнадеживающую, полезную информацию, которая могла бы вас порадовать и многое изменить.

Но если и вы и я уже состоим в браке, почему мы ищем помощи? Семья, история и культура сказали, что брак – это окончательный ответ на наше страстное стремление. Значит, что-то не так? Что-то не так именно с нашими браками – или с браком вообще?

Получается, есть что-то еще, что мешает наслаждаться тем, чего мы желаем больше всего на свете?

Да, есть. И об этом написана эта книга.

Ответ заключается в следующем: все мы слишком часто кричим.

Мы кричим на своих супругов или внутренне кричим на себя. Мы кричим, потому что таким образом реагируем на тревогу в отношениях и беспокоящие нас моменты. Мы кричим в браке, потому что не знаем, как еще справиться с тем, что мы разные по своей сути. Мы хотим близости, и поэтому женимся или выходим замуж. Затем мы хотим стать ближе своему супругу. Однако ирония в том, что, когда мы тревожимся по поводу того, что отдалились от супруга, мы кричим, а крик не делает нас ближе. Он может еще сильнее отдалить нас друг от друга. Обратное тоже верно.

Требование личного пространства в ответ на чрезмерное стремление партнера к близости также не работает в браке. На самом деле обычно наблюдается обратный эффект: усиление тревожной близости, фактически напоминающей удушение.

Я слышу, о чем думают некоторые. «Но я ведь не кричу на своего супруга». И я раньше думал так. Но то, что я подразумеваю под «криком», не просто вопли с повышением голоса. «Крик» – это термин, который я использую для описания величайшего врага, с которым мы сталкиваемся в браке, – эмоциональной реактивности. Это объемное клиническое понятие для описания процесса, который позволяет нашим тревожным эмоциям заслонять ясное мышление. Стать эмоционально реактивным – значит позволить страхам или тревогам определять выбор нашего поведения. И всякий раз, когда мы идем на поводу у своего беспокойства, это приводит к тому результату, которого мы старательнее всего пытались избежать.

Я знаком с этим не только на клиническом уровне – и сам познал эту истину на личном опыте. Позвольте мне перенести вас на семнадцать лет назад, в то время, когда Билл Клинтон стал новым президентом, «Секретные материалы» были телевизионным феноменом, а я чуть не развелся… через три дня после свадьбы.

Тогда, в 1993 году, мне понадобилось три дня, чтобы осознать, что я на самом деле женат. Знаю, звучит нелепо, но это правда. Тогда мы с Дженни, моей прекрасной женой, сидели в ресторане на Гавайях и наслаждались потрясающим ужином с лобстерами. Еда была великолепная, само место и Дженни – восхитительны, погода отличная. Но как только я осознал, что женат, все на свете перестало иметь значение. Все, что тогда было для меня значимо, в тот момент летело к черту.

Однако давайте разберемся. Прежде всего следует знать, что Дженни и я были относительно молоды на момент бракосочетания. Мне был двадцать один год, а ей двадцать. Мы были первыми среди наших друзей, решившими пожениться, что было высшим счастьем для такой самовлюбленной персоны, как я. Мне нравилось обращенное на меня внимание, нравилось ждать этого знаменательного дня и готовиться к нему. Я с головой нырнул в свадебные приготовления: от выбора меню для банкета и поиска жилья до деталей проведения медового месяца.

Таким образом, за всеми этими ожиданиями и подготовкой я просто не мог перестать думать, мечтать и планировать, как мы будем вместе навсегда. Все, чего я хотел, это быть вместе, все время.

Дженни, однако, воспринимала все по-другому. Заметьте, она не испытывала особого страха (она ведь в конце концов решила выйти за меня замуж!!!), но определенно беспокоилась о таких вещах, как финансы, о том, что мы, студенты колледжа, создаем новую семью и теперь будем жить вместе. И еще о том, действительно ли ее муж относится ко всему этому достаточно серьезно.

Она была уверена в том, что любит меня, но не в том, сможет ли она стать хорошей женой, способной любить меня… вечно.

Ей было необходимо немного жизненного пространства. Она нуждалась в том, чтобы побыть некоторое время одной и серьезно спросить себя: «Готова ли я вообще стать партнером на всю жизнь?»

Ну, конечно же, она не была готова. Как прозорливо заметил доктор Дэвид Шнарх в «Страстном браке», никто не готов к супружеству до брака, поскольку ничто не способно подготовить нас к браку, кроме него самого. Но, по крайней мере, Дженни задавалась правильными вопросами. Мои же мысли касались лишь самого события, я был сосредоточен только на нашем официальном статусе, нашем единении. Таким образом, я не оставил места для реальных, важных вопросов: гожусь ли я для того, чтобы стать хорошим мужем, или способен ли я на самом деле быть в браке с одной женщиной до конца своих дней? А ведь это могло стать неплохой пищей для размышлений, успокоить мою настоящую тревогу и избежать неприятной ситуации, которую я был готов создать.

Ускоренная перемотка к медовому месяцу. Мы наконец-то были вместе, и я был необычайно счастлив. Три дня. Итак, мы сидели, наслаждаясь отличным лобстером, и вдруг меня словно что-то толкнуло: накатило чувство такого панического страха, какого никогда не доводилось испытывать. И момент для всего этого был самый неподходящий. Совершенно неожиданно, как гром среди ясного неба, я потерялся. Я говорю вам это совершенно серьезно. Я. Сошел. С ума.

Я смотрел перед собой через стол и видел Дженни – действительно видел – как будто впервые. Она больше не была просто моей подругой, она была женой, моей единственной, навсегда, пока смерть не разлучит нас. Мой пульс зашкалил, я покрылся холодным потом, и все вокруг расплылось. Дженни будто отдалялась от меня все дальше и дальше, как дверь в сцене из «Полтергейста». Вопросы вихрем проносились в голове.