Статьи - Литвак Михаил Ефимович 8 стр.

Явление довольно частое. Крестьяне хорошо понимают, что из помидора нужно выращивать помидор, а из огурца — огурец. Если назвать вещи своими именами, то это убийство. А вот когда речь идет о воспитании детей, то родители пытаются именно это сделать. Человек при таком воспитании начинает жить чужой жизнью. А своей жизнью живет урывками. Девочка — артистка по своей сути. С 5 лет на сцене. Мать заставляет ее поступить в технический вуз для получения «практической» специальности. Он не столько учится, сколько участвует в художественной самодеятельности. Из нее и инженер толковый не получился, и артистка тоже. Она очень удачно выходит замуж. Муж стал крупным администратором. Но он запретил ей участвовать в художественной самодеятельности. Она стала устраивать «сцены». Когда ей было 32 года, муж умер. Она осталась одна с шестилетним ребенком и в принципе болела и горевала. Когда ей было 47 лет, она попала ко мне на прием. Я ей посоветовал опять начать заниматься в художественной самодеятельности. Через 2 месяца ее уже было трудно узнать. В конце концов, она закончила психологический факультет. Сейчас занимается арттерапией (лечение искусством), неплохо зарабатывает.

Оля, девушка 15 лет ученица выпускного класса мечтает стать модельером. Мать настаивает, чтобы она пошла в мединститут. Горе и слезы. В процессе работы с ней я мотивировал ее на высокую цель и высокий уровень достижений, то есть, добиться уровня таких модельеров, как Зайцев, Дашкин. Для этого неплохо бы знать, как следует анатомию. А шить можно своим сокурсникам. Да и лишняя специальность не помешает. А психология общения пригодится, когда выйдет на мировой уровень. Поступила она в мединститут. Там увлеклась терапией. К концу института у нее уже была практически готовая диссертация.

Вот эти принципы я изложу и приведу конкретные примеры их использования взрослыми и детьми.

Я думаю, что мои подопечные лучше встретят опасность, или, по крайней мере, если не спасутся, то вести себя будут более достойно.

Девиз нашего клуба: Если ты пришел с работы домой и увидел, что твой дом вместе с твоими близкими провалился в пропасть, то это еще не основание впадать в панику.

В заключение этого раздела еще раз хочу обратиться к родителям: «Не «убивайте» своих детей, не заставляйте их заниматься тем, что им не нравится. Не выращивайте из помидора огурец. Все равно ничего не выйдет. И помидор не получится, и огурец будет плохой! Те, кто находится в хроническом маловыразительном горе, и обращаются ко мне за помощью, занимаются не тем, чему учили их в институте. Вред и им и государству. Большая трата сил, времени и средств.

К сожалению, жизнь так устроена, что человек теряет близких: мужа жену, детей, родителей. Это было всегда, и всегда будет. Только во время террористических актов большой масштаб жертв. Это плохо, но с другой стороны в этот момент есть хотя бы к горюющему внимание общества. И каждому нужно овладеть приемами психологической самопомощи и взаимопомощи. Ведь обучают нас, как сделать перевязку, остановить кровотечение, обездвижить руку при переломе. Вот и в горе нужно человеку помочь грамотно. Прежде всего, хочу сказать, чего не нужно делать. Не следует утешать словами типа «Возьми себя в руки», «Время лечит», «Будь мужчиной». Наоборот, нужно помочь человеку выразить свое горе в слезах и восхититься его мужеством.

Привожу беседу с женщиной 45 лет, у которой утонул сын 21 года. До этого она ходила около года к нам на занятия в клуб КРОСС. Через 2 дня после смерти сына она пришла на занятие и, нарушив его ритуал, написала мне записку, где просила помочь, как ей жить дальше. Вот как протекала наша беседа, которая шла при всей группе. С верующими такую беседу вести легче. Моя подопечная была верующей.

Я. У вас были хорошие отношения с сыном.

Она. Да (так всегда отвечают, даже, если были плохие)

Я. А если бы вы умерли первой?

Она. О, он бы очень страдал.

Я. А вам с того света очень хотелось бы, чтобы он видел ваши слезы и страдания?

Она. Конечно, нет!

Я. Вот и ему, наверное, не очень приятно видеть ваши слезы. Раз он вас очень любил, то ему это мешает устраиваться там, на том свете. Конечно, ему было бы неприятно видеть вас веселой, но и рыдающей тоже. В общем, глаза не должны струиться, но и не должны быть сухими. НО вы молодец. Ведете себя очень хорошо

Она. Да где же хорошо!

Я. Не знаю, как бы я вел себя в такой ситуации. И в меньшем горе я не давал близким покоя. Нет, вы молодец! Я вами восхищаюсь! Давайте теперь подумаем, чем заняться. ВЫ, кажется, так и не защитили диссертацию. (Подопечная была научным сотрудником в музее). Давайте теперь вплотную займемся наукой.

Разговор начал принимать деловой характер. Мы договорились, что проведем ряд занятий в музее, где собраны великие работы. Далее шли рассуждения о бессмертности духа. И когда произойдет успокоение, то выяснится, что с духом сына можно и общаться. Выяснить, как он поступал в таких случаях. Так, кстати, поступают многие. Мы же советуемся со своими умершими близкими. «Вот мой отец, поступал в таких случаях таким образом». Можно получить и хороший совет.

Надо сказать, что дети быстрее забывают своих родителей, особенно, если рядом будут люди, которые ему смогут дать то, что давали ему отец и мать. А мысль показать своим умершим или погибшим родителям свою стойкость производит на детей хорошее впечатление. Они как-то успокаиваются.

Мой опыт работы в таких ситуациях, показывает, что основная психологическая работа должна идти не в момент катастрофы. В этот момент пострадавшие окружены большим вниманием самых разных лиц. Участвуя в ликвидации последствий, некоторые даже чувствуют себя героями. Кроме того, все держатся вместе. А на миру и смерть красна. Самое тяжелое у многих начинается через две три недели после катастроф. Они часто остаются один на один со своим горем, и от них многие и даже те, что помогали в острый период, отмахиваются. Даже те, кто не очень сильно пострадал. Вот тогда-то в основном и нужна эта работа. Но она очень кропотливая. Да и политического капитала на этом не заработаешь. Телевидения в этот момент уже нет, и никто уже не замечает, какой ты хороший. Но об этом, наверное, следует написать хороший учебник. В свое время я написал книгу, которая так и называется «Как преодолеть острое горе. По-видимому, нужно подготовить новое издание.

Я сейчас хочу привести слова некоторых мудрецов прошлого, которые смогут помочь вам, когда вы останетесь один на один со своим горем. Может быть, вам это поможет.

Пусть при смерти друга «Никакое благо не принесет радости обладателю, если он в душе не готов его утратить, и всего безболезненней утратить то о чем невозможно пожалеть, утратив» Это Сенека говорил о смерти. Он призывал пользоваться жизнью. А для этого не следует бояться смерти.

Третья категория ценностей относится к факторам, ограничивающим жизнь человека. Это ценности отношения. Ибо действительно значимо отношение человека к своей судьбе, выпавшей на его долю. То, как он несет крест, то мужество, которое он проявляет в страданиях, достоинство, которое он высказывает, когда он приговорен и обречен, — все это является мерой того, насколько он состоялся как человек. Кстати, то, как ведет человек в болезни, также показывает, что он за человек.

Франкл приходит к выводу, что жизнь человека по сути своей никогда не может быть бессмысленной. И пока сознание не покинуло человека, он постоянно обязан реализовывать ценности до последнего момента своего существования. И пусть возможностей для этого у него немного, ценности отношения остаются для него всегда доступными.

Франкл привел такой пример. Умирающий больной был парализован и лишен возможности действовать, но он читал и наслаждался музыкой. А когда ему и это стало недоступно, он утешал больных. В день своей смерти, о которой он узнал, подслушав разговор врачей, он попросил сестру сделать укол вечером, чтобы не беспокоить ее ночью.

А еще говорил Франкл, что в горниле страданий выковывается личность. И что ценность человека определяется тем, как переносит страдания, и какие выводы делает для себя.

И в заключение я хочу привести пример истинного мужества. Это письмо человека, который ничего у меня не просил

Здравствуйте Михаил!

Ваш адрес мне дала моя хорошая подруга из Москвы, Полина.

Я знаю, Вам пишут многие, и все просят помочь, но я не знаю чем мне помочь… Я инвалид. У меня детский церебральный паралич, я не хожу, плохо говорю, нарушена координация движений, вздрагиваю от неожиданных звуков, не могу сам себя обслужить, работаю на клавиатуре приспособлением на голове… Обо мне прочитать можно на моём сайте Да, забыл представиться: меня зовут Вячеслав Колесов, можно просто Славив.:) Мне 22 года.

Вздрагиваю я оттого, что меня в детстве до 8 лет бил папа, заставляя учиться ходить. Мы переехали от него на другую квартиру, пожили с мамой примерно год отдельно, потом вернулись обратно, но папа меня уже не бьёт…

Но не это главное, что я хотел Вам рассказать… Дело в том, что мне уже 22, а я ещё не разу не спал с женщиной, или, откровенно говоря, — не занимался сексом. А мне так хочется женской ласки, половой ласки, но когда я об этом сказал маме, то она сказала, как отрезала, что это не для меня, что я не смогу заняться сексом, потому что там надо постоянно шевелиться, а я вот такой… В общем, она меня унизила…

Михаил, ну и что, что я не смогу? Ну, пусть женщина мне всё сделает, всё подставит, сделает мне минет и всё такое…. Мама, когда жили отдельно от папы, только и водила мужиков и… А когда я «захотел» мама сказала: Нет!!! Это тебе не надо!!!! Ну, вот как это понять, Михаил? Моя подруга посоветовала искать людей, которые могут меня понять, и я стал искать и нашёл девушку 25-ти лет, она хочет ко мне приехать, я живу в Новочеркасске Ростовской области, а она в Миллерово… тоже Ростовская область. Когда я сказал маме, что ко мне хочет приехать подружка, то мама разоралась: "Мне не нужна в доме чужая энергетика, незнакомые люди, я не хочу, чтоб на меня на улице тыкали пальцем и смеялись, что, мол, у этой сын инвалид!" Собственная мать стыдиться меня…

Михаил, мой Вам совет: Сделайте себе ICQ, и общение будет быстрее.

Что я мог ему ответить! Я просто восхитился им, его мужеством, его настойчивостью и его добротой, и его открытостью к миру. Его можно назвать состоявшимся человеком. Он развил все свои способности. Он действительно достоин секса. Повторяю еще раз, он развил насколько можно свои способности. Теперь ему можно и о сексе подумать. И как противно слушать рассуждения старшеклассников, студентов и молодых людей, которые еще не состоялись как люди, еще не стали специалистами, еще не научились зарабатывать, а уже ноют по поводу неудавшейся «любви». Да какая же это у этой категории людей может быть любовь, когда они что-то требуют от партнера? Ведь у них нет ни желания, ни возможности что-то дать. Многие рассуждают о том, что некого любить. Так и хочется спросить, а можешь ли ты любить. Ведь любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вспомните последнюю строчку письма Славика ко мне: «Михаил, мой Вам совет: Сделайте себе ICQ, и общение будет быстрее». Смотрите, он выразил этим советом свою любовь ко мне. И я это любовь принял. Я поставил ICQ. Общение действительно пошло быстрее.

Но все-таки как вести детям, когда они встретятся террористами. Да не научишь их, если они не получили соответствующего воспитания. Ребенок должен кому-то верить. НО уже лет с пяти-восьми ребенок знает, что родителям и учителям доверять нельзя. Родители и воспитатели не могут удовлетворить его потребности, Вот он и клюет на приманку. Родители часто не могут быть примером для ребенка. Он не хочет повторить их судьбу. Очень заботливые родители выглядят в глазах своих детей дураками, ибо превратили себя в кухарок, прачек и слесарей-сантехников для своих детей. Да еще и отдают им самое лучшее. Я родителей призываю добиться успеха. Тогда вы станете для своих детей образцом. И никогда они не будут доверять чужим людям. Они им будут не нужны.

Если бы наши дети получали реальное воспитание, то не исключено, что они смогли бы и с террористами договориться. Ведь и террорист не родился террористом. Он им стал. Я не призываю вас к жалости к террористам. Но, чтобы справиться с явлением, нужно знать его слабые места. Но, к сожалению, мы начинаем готовить снасти, когда уже начался шторм. Когда я предлагаю готовить себя к неприятностям, то мне отвечают, что когда они настигнут, то тогда и разберемся. Я же убежден, что года неприятности настигнут, то забудешь то, что знал. Останутся в вашем распоряжении только навыки, доведенные до автоматизма. И, прежде всего, нужно натренировать у ребенка мышление, которое должно работать со скоростью инстинкта. К сожалению, этим у нас не занимаются.

Как же вести себя ребенку, когда он встретится с террористом? И закончить я хочу с того с чего начал. Я не знаю. Я не знаю вас, я не знаю вашего ребенка. И я не знаю, как будут вести себя другие террористы, который не дай Бог, захватят вас и вашего ребенка в заложники.

Но я точно знаю одно. Мы из ребенка должны воспитать думающего человек. Думающий сможет найти выход.

Почти все супруги не хотели бы повторить свой брак. На 100 браков у нас в стране приходится фактически 100 разводов, супруги подсознательно ненавидят друг друга, а родители в большинстве случаев не любят своих детей.

Что такое, по-вашему, любовь?

— Я пользуюсь определением Фромма: любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. (У нас часто путают любовь с сексом.) Благодаря этому определению можно, к примеру, понять, любит мать ребенка или нет. Любовь — это не одаривание дорогими подарками, а некий воспитательный процесс, в результате которого ребенок становится все более и более самостоятельным. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мать его не любит. Ну а любовь в широком смысле можно даже классифицировать.

— Интересно…

— Базовая любовь — это любовь к себе. Она самая важная. И это не столько чувства, сколько действия. Вот занимаюсь я физкультурой, то есть себя развиваю. Значит, люблю. Если я хожу на учебу, тоже люблю. А водку пью — не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. В эротической любви любовь к себе тоже является основной. Если я себя не люблю и вдруг полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти.

— ?!

— Ну если я себя не люблю, то я, извините за выражение, — дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают.

— Какая еще бывает любовь?

— Когда мы маленькие, нам нужна материнская любовь. Потом — отцовская, потом — эротическая. А еще есть любовь к Богу, к истине. И только в эротической любви есть секс. Но секс там является лишь одной из форм выражения любви. Ребенок же очень нуждается в материнской любви. Просто так, не за заслуги. К сожалению, большинство из нас этой любви в детстве не получили.

— Большинство матерей не любят своих детей?

— В каком-то смысле — да. Если мать демонстративно недовольна поведением ребенка, то он часто начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя, может быть, не нужно ему самому. Некоторые психологи пошли дальше и разделили материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую. Инфантильная материнская любовь должна быть до года. В это время мама держит ребенка возле себя, тот постоянно может найти у нее защиту. Потом наступает период зрелой любви: мать постепенно отпускает ребенка. Но многие, увы, держат детей при себе дольше необходимого, иной раз в школу провожают до выпускных классов. И тогда человек становится зависимым. Ему все время нужен лидер, который бы им руководил.

— А в чем суть отцовской любви?

— Он ребенка любит не просто так, а за что-то. Инфантильная отцовская любовь — делай, как я. Она необходима для приобретения навыков. Ребенок приходит к отцу и говорит: я сделал то-то. Отец одобряет: молодец, что сделал. Инфантильная отцовская любовь нужна до 7–8 лет. А потом приходит время зрелой — делай, что хочешь, ты ведь умный. Иначе ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Кстати, зрелая отцовская любовь очень редка. Часто задают вопрос: как быть, если женщина воспитывает ребенка одна? Так ему не мама и папа нужны, а материнская и отцовская любовь. И маме надо научиться их давать.