Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день - Иванович. Козлов Николай 3 стр.

Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает – тот пилит не супруга, а семейные отношения.

Костя, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. И действительно, хотя он иногда поработает на участке и погуляет с ребенком, объективно он занимается дачными делами меньше других. Теща (дача ее) недовольна зятем, и этого не скрывает.

Я все размышляю: если он уедет, с дачными делами теще будет справляться легче или труднее? Пусть хоть сколько-то, но он помогает, и хоть сколько-то, но с ребенком занимается (кстати, неплохо). Почему же помощь не ценился, а видно только раздражение от того, что он мог выделять больше?

Костя не очень дипломатичен, и его очередной разговор с тещей заканчивается репликой Лиде: "С твоими родителями жить невозможно!".

Думаю, что если бы он окончил не профтехучилище, а кадетский корпус, эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Лида, милая, я ценю твоих родителей, но у меня не получается строить с ними отношения".

Ну и последнее, что я должен заметить – и Костя, и Лида не стесняются высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза.

Ну что ж, "Видя сломку в оке ближнего, не зрит в своем ниже бруса…"

Пожелание на этот счет выработано, наверное, с момента возникновения семьи и письменности: "Старайтесь ни в коем случае не отзываться дурно, тем более о супруге". Кроме того, помните жесткое: "Я был и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого".

Самое тяжелое в общении – это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани?

Я уверен, что можно. Действительно, так же, как любую ситуацию можно сделать "ругательной", так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.

В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена.

Мы можем быть недовольны Друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.

Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:

– Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые – я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.

По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:

– Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь…

– А что такое?

– Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.

– Солнышко, ты не сделаешь все это?

– Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится – сделай сам")

ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО

Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?

– Сходи в магазин. Надо купить…

– Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом сходить?

Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь…

– (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины паразиты).

– Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее…

Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания?

Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню – на столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к жене по поводу ужина?

– Жрать давай!

– (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно гремя посудой, чтобы жене стало стыдно).

– Я такой голодный-голодный… Там у найдется перекусить?

– Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!

Ваш выбор? Почему?

Но почему же, если можно без ругани – напротив, тепло и по-человечески, – почему же ссоры так часты? Что их порождает?

Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и . разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", – это неблагодарность.

Что за вредная особенность нашей души – почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас?

Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.

– Где была?

– Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла…

– Могла бы и не стоять!

Итак, жена оказалась плохая. (Явно слышимый подтекст: "Дура" и "занимается бестолковыми делами") А то, что она заботится о муже, о семье?… Минус замечается, плюс – нет. Да, муж голодный, соответственно злой, но после такого разговора станет злою и жена.

Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол.

Что я думаю по этому поводу?

Во-первых, неумно то, что она ругается, – этим самым отобьет желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. В любом случае очевидно, что браниться – не лучший способ научить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы?

Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины!

Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и детей, но он покормил себя и детей!

Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно лучше! Да, у жены испортилась фигура после родов, но она родила вам детей!

"Что имеем, то не ценим…"

Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается с момента свадьбы. Действительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а другая после заключения брака.

До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты знаешь, у нас хлеб кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор! Сейчас, мигом!" – Прибежал, принес буханку хлеба, она его встречает: "Ты такой милый, заботливый…

Спасибо!" (целует). Ему приятно – сделал немного, а получилось хорошо.

Теперь После: муж пошел на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит 20 кг картошки. Устал. Открывает дверь, его встречает жена: "Что такая мелкая?.." – с недовольной интонацией. И это все, что он услышит.

Все! То, что он потратил время, силы – это теперь не замечается. Он – муж! Он – должен! А раз должен, то он отчитывается, а его отчитывают.

И если картошка мелкая, или дорогая, или некачественная, или "где ты так долго шлялся", или "почему не купил морковь" – все это теперь будет ему высказано.

То есть теперь, когда он женился, он делает для нее, для семьи объективно больше, а получает меньше! Даже не то,что меньше, вообще по другому месту получает! И ему это не нравится, поскольку это несправедливо!

Но, может быть, так только жены относятся к мужьям, а мужья по-другому относятся к женам? Как бы не так!

Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у него глаза светятся от благодарности? Вместо "спасибо" в ответ жена слышит только: "Каждый день – одно и то же. Когда ты научишься готовить?" Она ему стирает, штопает, гладит, он: "Ну что так плохо отстирала?" Она убирает квартиру, нередко за ним же, он приходит, окидывает оценивающим взглядом:

"Что у тебя за беспорядок какой-то? Убрала бы, все равно ничего не делаешь!"

– и это все, что она услышит в благодарность за свой труд.

После этого ничего уже не хочется делать. И не делает, или делает хуже, без души, соответственно давая поводы уже для справедливых нареканий. И поехало…

Вам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите, как все просто: было все так хорошо, пока они не поженились, и так быстро стало плохо после того, как они это сделали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно делать? – Не надо жениться!

Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а остальное – правда. Действительно, а если не жениться?

То есть раз вы серьезные люди, то сходите, зарегистрируйте свои отношения, пусть все вас считают мужем и женой, а вы для себя знайте, что на самом деле между вами ничего не изменилось, вы остались свободными людьми, И как она относилась к нему до, так пусть и относится после – ведь он не стал ее мужем, не превратился в ее собственность. То же относится и к нему.

И пусть они живут семьей, не считая, что у другого теперь появляются дополнительные обязанности. У тебя – появляются, у другого – нет.

Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и хочу, чтобы у нас была хорошая семья, я – должен. А мне жена ничего не должна". И пусть так же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу, чтобы у меня был муж и была семья, я – должна".

Как это? И хорошо ли это?

Вот еще одна ситуация. Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? – …Хорошо ее попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе" – И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? – Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? – Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за ее помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены.

Представляете: муж идет домой – и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой – это уже подарок. Явление мужа домой – это же настоящий семейный праздник!

А что, это не так? Шутки шутками, а только представьте на минутку, что вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он никогда больше не появится на вашем пороге…

Так что, может быть, действительно имеет смысл попробовать: чтобы не ругаться – не жениться?

Есть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без – ссор. Например:

"Не нравится – не ругайся, а помоги".

Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил.

Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне самому оно вначале не понравилось, показалось жестким, не сердечным. Присмотрелся – нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссор спасает. Правило такое: "Не нравится – не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и как хочешь".

Работает это правило просто. Не нравится жене, к примеру, как я мою посуду, – в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как тебе хочется! Но и в другом случае: меня, например, постоянно возмущает беспорядок в нашем холодильнике – все навалено, перемешано, в результате многое портится. Ну нельзя же так! Только захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило.

Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нравится. Наведи порядок в холодильнике так, как тебя устраивает.

Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими не занимается. Где жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто недоволен, может помочь тому, кем он недоволен.

И все будет в порядке: без ругани.

НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ

Другая типичная причина перебранок в семье – усталость и раздражение супругов.

Муж подтер пол (за ребенком) и, не подумав, бросил половую тряпку в кухонную раковину. Жена ему высказала… Он вынул тряпку, отнес куда надо, ополоснул раковину, а жена еще ругается… За что его бьешь? За то, что ты устала?

Да, трудно не сорваться: любой повод бесит, когда в душе уже накручено, когда ты устал и раздражен. А срываться – нельзя, и это раздражает также…

Что здесь можно предпринять? Я для себя этот вопрос решаю так.

Во-первых, свое раздражение надо вовремя заметить <А это просто. Все, что нужно для этого сделать – ПРОСНУТЬСЯ. ОЧНУТЬСЯ. ВСПОМНИТЬ и ОСОЗНАТЬ себя. Смотри об этом у Г. Гурджиева.>. Идешь по улице, смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших, добрых – все в порядке, душа настроена правильно. Если же, как нарочно, вокруг подбираются люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые, – стоп!

Маловероятно, что вчера вокруг тебя были одни люди, а сегодня – совсем другие. Скорее всего, ты устал (или заболеваешь), короче – раздражен. Понял.

Будь внимателен: если тебе и дома будет все казаться в "черном свете", это уже не годится.

Поэтому, когда открываешь дверь и входишь домой, скорее подойди и поцелуй жену – это лучшее лекарство от плохого настроения, Если на твою теплоту она ответит так же, душа наполнится теплом, раздражение пройдет. Не помогло – попробуйте еще раз.

Если все равно не проходит плохое настроение и по-прежнему хочется кусаться, надо снова подойти к жене, но на этот раз попросить ее: "У меня к тебе большая просьба. Я что-то себя плохо чувствую или устал, короче – злой и раздраженный. Я постараюсь сдерживаться, но если вдруг случайно сорвусь – не обижайся, пожалуйста! Я буду стараться. Но и ты, пожалуйста, постарайся сегодня ко мне быть снисходительной. Ладно?"

Неужели не учтет? Скорее всего, вы встретите понимание. Глядишь, и обойдется без грозовых разрядов.

Кроме того, я никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и не начну что-либо делать, пока не приведу себя в порядок. Лучше 10 минут полежать в полном расслаблении и потом заняться делами, чем усталому ввязаться в скандал, выяснение отношений и потом до ночи "зализывать раны". С другой стороны, если я вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, я ее не подпущу ни к каким делам. Я ее возьму, засуну под душ, пусть она придет в себя. а потом можно вместе с ней заняться хозяйством.

В Индии распространена традиция: когда с работы приходит усталый муж, жена снимает с него сандалии и делает ему массаж ступней. После этого муж бодрый и любящий. Конечно, это возможно только в Индии, у нас это невозможно. Да?!

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ, ПРИВЕДИ СЕБЯ И ДРУГОГО В ПОРЯДОК

Следующий важный момент, предотвращающий ссору, – ~ это самое обычное предупреждение. Не копите раздражение, если что-то не нравится – скажите об этом. Не грубо, по-человечески, но скажите – не молчите!

Третья шутка.

Снова наша знакомая супружеская пара. Костя тоже любит шутить. Раз пошутил над Лидой – ему смешно, а ей – нет. Два пошутил – а она сжала зубы.

Три пошутил, а она как зубы разжала… Она высказала ему все, что она о нем думает (плохого). В общем, не здорово получилось. Поссорились.

Он, конечно, не прав, но, видимо, если бы она сразу предупредила его о своем настроении, неужели он бы не остановился?

Костя после проктологии.

Костя лежал в проктологии – геморрой. Ничего, всякое бывает. Через какое-то время у нас состоялся с ним разговор. Он (грустно):

– Буду уходить от Лиды.

– Почему?

– (назвал несколько причин, среди них:) Представляешь, ведь мне же после больницы нужно диетическое питание, а она ничего специально не готовит! У меня от этого два месяца кровило, не заживало! Ну что ты на это скажешь?