Как рисковать и выигрывать. В любви, в карьере, по жизни? 49 простых правил - Исаева Виктория Сергеевна 2 стр.

Да-да, как ни удивительно, но факт. Брачные контракты, столь популярные в Европе и США, у нас по-прежнему являются чем-то подозрительным, если не сказать аморальным. Большинство моих знакомых даже не задумались о составлении брачного контракта, когда оформляли свои отношения. Для них все эти юридические тонкости были в диковинку.

С одной стороны, это, конечно, хорошо. То есть получается, большинство русских влюбленных настолько доверяют друг другу, что даже не задумываются о возможности обмана и предательства. Для нас верить в честность и порядочность супруга во всем, что касается материальных вопросов, – обычное дело, а вот для практичных американцев – это огромный риск. Так как же поступить, где же золотая середина?

Попробуй обсудить с будущим супругом саму возможность заключения брачного контракта. Спроси его: «Дорогой, ты бы хотел, чтобы мы подписали брачный контракт?», и посмотри на его реакцию. Если она будет спокойной и адекватной вроде: «Ну не знаю, в принципе можно» или «Я об этом как-то даже не думал», значит, скорее всего, с этим человеком не возникнет проблем, даже если вам действительно придется делить имущество.

Если ты уверена в щедрости и порядочности своего партнера и знаешь, что ни при каком раскладе он не способен оставить тебя без квартиры и алиментов на ребенка, все же перестрахуйся. Попробуй поинтересоваться, как он видит ситуацию и как бы он себя повел в случае расставания. Это может казаться тебе сущей глупостью: ты ведь прекрасно знаешь этого человека, вы ведь любите друг друга и все такое.

Но помни, влюбленный человек и оскорбленный человек – это два разных человека. То есть одно дело, как твой мужчина ведет себя в разгар романа, задаривая тебя цветами и выполняя любые твои капризы. Совсем другое дело, как он поведет себя, если, к примеру, уличит тебя в измене или если ты скажешь ему, что любовь прошла, и попросишь развода. Ты уверена, что он будет так же щедр? Ты уверена, что он не захочет отыграться и отомстить? В таком случае рискни.

Многие психологи сходятся во мнении, что составлять брачный контракт – не есть хорошо. Ведь составление такого документа – это фактически открытое обсуждение возможного развода. То есть создание некой негативной установки в самом начале семейной жизни. Так что в конечном счете тебе решать, что является для тебя большим благом и меньшим риском.

Человечеству уже давно известны самые разные стили общения. В том числе и довольно рисковые. Может, риск и благородное дело, но только не в сфере общения. Слишком велика вероятность возможной ссоры, а шансы на какой-то позитивный результат практически приравниваются к нулю. Итак, рассмотрим стили общения, которые лучше не практиковать!

1. «Словесный экстремизм». В таком стиле общения вы гиперболизируете происходящее и искажаете реальные факты в свою пользу. Например, громко кричите: «Ты всегда задерживаешься на работе!» или «Ты никогда не делал мне ничего приятного!». Такие драматичные слова, как «всегда», «все», «никогда», «никто» обычно являются явными преувеличениями. Ну не может же в самом деле человек НИКОГДА не делать вам приятного. Вы ничего не добиваетесь, придираясь к человеку таким образом. Лучше спокойно сказать: «Извини, но я расстроилась из-за того, что ты не уделил мне сегодня внимания, был как-то холоден, может, проведем время вместе? Я соскучилась». Поверьте, произнеся такую речь, у вас гораздо больше шансов на благоприятный исход.

2. «Порицание». Регулярно обвиняя и критикуя любимого человека за что-то, вы едва ли вызовете в нем желание идти вам навстречу и меняться к лучшему. Вы скорее вызовете в нем непреодолимое желание послать вас подальше. Вместо того чтобы в сто первый раз сказать: «Придурок, ты опять не смог довести меня до оргазма! Ну, кто так занимается сексом?!» скажи что-то вроде: «Дорогой, а помнишь, ты как-то сделал.... (назовите то, чего бы вам хотелось). Это было прекрасно! Я так мечтаю это повторить». Поощрение всегда действует безотказно!

3. «Повышенные тона». Вам-то кажется, что громкость ваших обвинений и резкость выражений позволят вам наконец «докричаться до него». На деле крик и бранные слова вызывают в человеке не понимание и не желание воспринимать все сказанное, а желание кричать в ответ.

Этой математики боится, наверное, каждая третья девушка на планете. Сколько должно пройти свиданий перед тем, как можно заняться сексом? Сколько раз я должна говорить ему: «Не сегодня, дорогой, мне завтра очень рано вставать, но все равно спасибо за прекрасный вечер», чтобы он понял, что я приличная девушка и на мне можно жениться? Секс на первом свидании действительно чреват неприятными последствиями.

О таких связях сочиняют анекдоты и придумывают мифы. Насколько эти анекдоты и мифы соответствуют реальности, вопрос сложный. И дать на него однозначный, объективный ответ практически невозможно. Чем же рискует девушка, соглашаясь на секс слишком быстро:

1. Он может подумать, что ты распущенная и со всеми так же быстро оказываешься в постели. И вообще, раз тебя не приходится долго уговаривать, значит, партнеров у тебя было более чем достаточно.

2. Он может решить, что ты неподходящая девушка для серьезных отношений.

3. Он может потерять к тебе интерес, ведь мужчины по своей природе охотники, и им нравится преследовать сложную добычу.

Вот, пожалуй, и все, что приходит в голову. С другой стороны, постоянные отказы в сексе тоже не обязательно принесут хороший результат. Например:

1. Он может решить, что ты специально играешь с ним. Что ты динамо и просто издеваешься над ним.

2. Он может подумать, что ты набиваешь себе цену.

3. Он может просто потерять всякую надежду, а вместе с ней и интерес к тебе.

Так что у каждого подхода есть свои минусы и свои факторы риска. Где же выход?

Попробуй довериться своей интуиции. Ты сама ощутишь, когда наступит идеальный момент для вашей первой ночи любви. Иногда проходит всего два свидания, иногда двадцать два. У каждого свои пределы, и это нормально. Однако если мужчина почувствует, что ты искренна в своем желании заняться с ним сексом или, наоборот, в своем желании подождать, он, скорее всего, пойдет тебе навстречу.

Происходит это в основном тогда, когда женщинам приходит в голову «гениальная мысль», что пора бы замуж. В то время как их партнер до этой идеи пока не дозрел. Вот тогда-то и возникает прямая угроза для отношений. Особенно, если женщина в паре привыкла побеждать и добиваться своего любыми путями.

Может, конечно, на войне и в любви все средства хороши. Но все же давление на партнера с целью заставить его жениться – не самая удачная идея.

Только в мелодрамах героиня может сказать возлюбленному что-то вроде: «Женись на мне немедленно, или ты меня больше никогда не увидишь», а после этого сбежать от него куда-нибудь в неведомые края и дожидаться, когда он приползет к ней на коленях с кольцом и розами.

В жизни же подобные маневры обычно слишком рискованны и редко приводят к чему-то хорошему. Помни, если ты ставишь вопрос ребром и выдвигаешь какой-либо ультиматум, например: «Или мы женимся, или расстаемся», «Или ты делаешь мне предложение, или выезжай из моей квартиры» и так далее, то ты должна быть готова привести свою угрозу в действие. Если же на самом деле ты вовсе не готова расстаться с любимым в случае его отказа и все твои слова – сплошной блеф, то твои шансы на успех просто мизерны. Почему? Да потому, что твой обман довольно быстро откроется и он поймет, что твои громкие слова – не что иное, как сотрясание воздуха. Это изрядно подорвет как твой авторитет, так и доверие в паре. Так что не стоит шантажировать любимого. Это неразумный риск.

Да и потом вряд ли ты сама захотела бы оказаться в аналогичной ситуации. Подумай, захотелось бы тебе что-то делать лишь потому, что тебе поставили ультиматум? Тем более если речь идет о таком трогательном и романтически-сентиментальном вопросе, как предложение руки и сердца. Неужели тебе самой захочется потом вспоминать и рассказывать детям, как ты поставила папе свои условия и вынудила сделать тебе предложение? Не торопи события. Всему свое время.

Если мужчина до сих пор не сделал тебе предложения – это еще отнюдь не означает, что он тебя не любит, не уважает или относится несерьезно. Мало ли какие у человека могут быть причины. Уважай чужие желания. Мужчины куда охотнее делают предложение руки и сердца девушкам спокойным, терпеливым и адекватным, а не помешанным на браке истеричкам.

В детстве мы все с огромным энтузиазмом играли в дочки-матери и были твердо убеждены, что дети – неотъемлемая часть семьи и просто огромная радость. Помню, когда мне и моим подругам было по пять лет, мы все как одна мечтали иметь по пять детей, когда вырастем. И вот мы выросли, и что же?

Карьерный круговорот, развеселые тусовки в ночных клубах, модные коктейли, непрактичные мини-юбки даже в мороз, непрекращающийся флирт со всеми встречными особями мужского пола. Пристально рассматривая нашу взрослую жизнь, невольно приходишь к выводу, что в ней не так уж много места для семейного счастья и радостей материнства.

Беременность, роды и последующий уход за ребенком – это определенный стресс. Многие современные девушки расценивают материнство как «шаг в никуда» или огромный риск. Чем же мы рискуем, решаясь завести ребенка?

1. Девушки боятся кардинальных перемен в их жизни, они боятся, что с появлением ребенка исчезнет время на общение с подругами, карьерный рост и просто на саму себя.

2. Девушек пугают возможные перемены в отношениях с партнером. А вдруг он теперь ко мне охладеет? А вдруг мы перестанем заниматься сексом? А вдруг он заведет себе кого-то на стороне?

3. Девушек пугает внезапно навалившаяся ответственность.

4. Девушки боятся растолстеть и запустить себя. Никому не хочется превратиться в неповоротливую клушу с орущим ребенком на руках.

5. Девушки боятся самих родов и беременности.

Немалую роль в формировании всех этих страхов играют мифы и устрашающие истории, публикуемые на всяких женских сайтах и в журналах. Когда нам по сто двадцать пять раз рассказывают о том, какие ужасы могут нас подстерегать после рождения ребенка, невольно начинаешь рисовать в своем воображении безрадостные картины. А рисуя в своем воображении безрадостные картины, ты сильно рискуешь материализовать их в своей жизни.

Когда мы были маленькими, мы ничего не знали обо всех возможных проблемах, а потому тогда материнство представлялось нам радостью, а не фактором риска. Так постараемся же вернуть себе это чудесное ощущение. То, что твою соседку во время беременности бросил муж, и то, что твоя подруга поправилась на двадцать кг после родов, еще отнюдь не говорит о том, что тебя ждет такая же участь.

Если ты зарядишься позитивом, если будешь получать удовольствие от каждого дня своей беременности, если будешь с радостным предвкушением ждать, когда станешь матерью, – ни одна из этих проблем, скорее всего, вообще тебя не коснется! А следовательно, и риска никакого не будет!

В качестве примера могу с удовольствием привести свою бывшую одногруппницу Женю. Она забеременела в восемнадцать лет и, придя к своей матери, объявила, что хочет делать аборт: «Я не вынесу этого, – говорила ей Женька, – сначала токсикоз, потом этот огромный живот, потом роды. Это слишком мучительно». На что мама лишь беспечно отмахнулась рукой: «Ерунда! Когда я была беременна тобой, у меня не было ни токсикоза, ни трудных схваток. Родила за полчаса, даже испугаться не успела. И у тебя, скорее всего, будет так же: все-таки моя наследственность!»

Поразительно, но так и вышло. За все месяцы Женька так и не узнала, что такое токсикоз. А когда пришло время рожать, все еще работала. Как-то на выходные они с мужем отправились на дачу. Женька взялась мыть полы. Вдруг у нее заломило спину. Муж испугался и предложил ехать в больницу. «Глупости, – отмахнулась Женька, – я что, буду ездить в больницу каждый раз, когда у меня спину ломит?». И все-таки муж настоял на своем. Через двадцать минут после того, как они добрались до больницы, Женька родила: «Так это и были схватки, – удивилась Женька, – извините, я не поняла! Я думала, просто спину заломило».

Кстати, потом выяснилось, что Женькина мама соврала. На самом деле у нее были трудные и продолжительные роды, но это было уже не важно. Вот что значит правильный настрой!

Женщины по природе своей очень изобретательны. Это здорово, когда речь идет об экспериментах на кухне или в спальне. Но когда дело доходит до экспериментов в отношениях с партнером, далеко не все креативные женские идеи бывают удачными!

Давайте рассмотрим самые опасные, спорные и неоправданно рисковые тактики!

1. Если что-то в отношениях идет не по вашему сценарию, вы просто собираете вещи и уходите жить к вашим родителям на неопределенный срок (а вернее, до тех пор, пока любимый не приползет к вам на коленях с белым флагом, согласный на любые ваши условия). Казалось бы, что плохого в этой тактике? Самое главное, что она работает, верно? А вот и нет! Ведь это прямая манипуляция, то есть получение односторонней выгоды за счет другого человека. Пара, в которой постоянно идет война нервов и психологическое насилие, едва ли когда-то сможет стать гармоничной и полностью счастливой. Вместо того чтобы налаживать близость и взаимопонимание, вы давите на своего партнера. Но это не может продолжаться до бесконечности. Однажды даже самый покорный подкаблучник взбунтуется против бесконечного давления и не заберет вас от родителей.

2. Когда что-то не ладится, вы отказываете любимому в сексе. Этот метод похож на первый. Хотя он еще более некорректен. Нет, конечно, если вы только что поругались и не хотите секса – это одно дело. Но когда отказом от интимной близости вы как бы наказываете своего мужчину за «плохое поведение» – это уже не вполне здоровый подход. Выходит, вы используете секс не как средство получения удовольствия и достижения близости, а как кнут и пряник. Проконсультируйтесь со специалистом.