Дело обстоит примерно так. Если вы хотите быть существом разумным, то усилием воли загоните свою ревность куда подальше, не давайте ей управлять вами! Составьте себе аффирмации, нейтрализующие ревность, и повторяйте их с утра до вечера: «Я доверяю любимому человеку! Я позволяю ему жить своею жизнью! Я не вмешиваюсь в его дела и не контролирую его жизнь! Я довольна тем, что у меня есть любимый, и я делаю все, чтобы ему было хорошо!» Работайте над собой, а иначе вашему мужу надоест выслушивать ваши беспочвенные претензии и он сделает так, чтобы для обвинений были хоть какие-то основания. А это происходит довольно быстро, если пришедший с работы муж вместо радостной улыбки видит перед собой перекошенное ревностью лицо жены. Так что ваше будущее в ваших руках! И не забывайте, что чем длиннее поводок (чем больше вы доверяете человеку), на котором вы держите мужа, тем более он надежен (естественно, если у вас нет идеализации доверия, это уже другая крайность). Успехов вам на Разумном пути!
Вопрос 2.8
Здравствуйте, Александр! Очень благодарна за Ваши книги, они дают трезвость и понимание. Меня зовут Марина, мне 20 лет. Все меня в жизни устраивает: и работа, и здоровье, и мое развитие. Ну все, кроме одного: моих взаимоотношений с другими людьми. Я сама на себя злюсь, но ничего не могу поделать. Дело в том, что я не уверена в себе, хотя, наверное, со стороны может показаться иначе. Я знаю себя, какой я могу быть: интересной, легкой, сильной, простой; все эти качества совершенно блокируются при общении в компании нескольких человек, особенно малознакомых. Я хочу себя вести свободно и уверенно, а получается наоборот. В последнее время это стало меня доставать до слез. Чувствую, что слишком уже много туда энергии уходит. Пробовала по книге Вашей идеализацию просчитать, но что-то мешает; кажется, что рушится основа основ… Неужели у меня элементарная идеализация уверенности в себе? Спасибо заранее за ответ, Марина.
Марина, вашу идеализацию действительно можно назвать идеализацией поведения уверенной в себе женщины, но в нашей методике она называется идеализацией своего несовершенства. В чем она заключается? В том, что вы не можете позволить себе быть несовершенной хоть в чем-то! Вы выбрали себе идеал поведения в компании: «интересная, легкая, сильная, простая» – и желаете любой ценой ему соответствовать. А если оказывается, что в реальности вы не очень легкая или не очень интересная, то это вызывает у вас сильные переживания, вплоть до слез. С какой стати? Кому нужен этот идеал? Вашим знакомым? Так они воспринимают вас такой, какая вы есть в реальности, им от вас ничего больше не нужно. Вам самой? Зачем? Вы с кем-то соревнуетесь за приз или просто общаетесь? Зачем вам обязательно нужно надрываться и поддерживать придуманный вами образ? От вас это кто-то требует? Нет, это вы сами поставили перед собой странную цель и теперь переживаете из-за этого.
Хорошо еще, что ваш идеал близок к реальному человеку, а если бы вы придумали, что вы должны всегда выглядеть как Клаудиа Шифер, петь как Бритни Спирс и быть сексуальной, как Мадонна. Представляете, насколько сильны тогда были бы ваши переживания, нынешние показались бы вам просто детскими заморочками.
Поэтому нужно, наверное, изменить свою исходную установку. Вы общаетесь не для того, чтобы произвести впечатление, а чтобы получить удовольствие от общения. Вам все равно, что о вас подумают, вы искренни в своих проявлениях (вы ведь наверняка замечали, что порой приятнее общаться с искренней дурочкой, чем с заумной и претендующей на сверхоригинальность особой). Ваши аффирмации для работы с собой: «Я наслаждаюсь общением с людьми, я всегда получаю от него удовольствие. Я всегда открыта и искренна, я люблю себя такую, какая я есть в реальности. Я позволяю людям думать обо мне все, что угодно. Я не подстраиваюсь под окружающих. Я всегда остаюсь сама собой, поскольку я замечательна изначально! Я люблю себя и радуюсь себе во всех проявлениях!» Попробуйте поработать с этими утверждениями, и вы увидите, как мало станут значить для вас потуги всегда быть «на высоте». Именно они отнимают ваши силы, делают вас скованной, поскольку вы все время должны быть напряжены и стараться сказать что-то умное и интересное. Побудьте теперь искренней, смело задавайте любые вопросы, и вы увидите, насколько вы станете интереснее для людей. И даже если там будет тот мужчина, чье внимание вы пытаетесь привлечь, то и он порадуется вашей искренности и открытости. Искренняя (но не до глупости) женщина значительно интереснее, чем современная деловая дама, уверенная в себе и имеющая готовый ответ в любой ситуации. Успехов вам в любви к себе!
Вопрос 2.9
Здравствуйте, Александр Григорьевич. Меня зовут Лена, мне 23 года. Мои неудачи начались после того, как я поступила учиться в городе Владивостоке, а сама я из провинциального приморского города. Я очень хотела учиться и поступила в художественное училище, наперекор родителям, я всегда была упряма и добивалась всего, чего хотела, мечтала с детства стать художником. Не знаю почему, но сейчас я уже жалею, что вообще так поступила. Это был очень переломный момент в моей жизни. Я поступила в 15 лет, в это же время погиб мой отец, что повлекло за собой полную потерю мужества, вина в этом моей матери, хоть уже прошло 8 лет, я не могу простить ей ее глупые поступки. Я очень рано стала самостоятельной, и познала боль, разочарование в жизни, нищету, все сразу. Я закончила художественное училище, но радости от этого я не чувствовала. Просто не могу понять, за что мне подарили такую судьбу, мне приходилось встречаться с богатыми мужчинами, чтобы хоть как-то выжить. Сейчас у меня все более-менее, но то, что мне довелось пережить, не дает мне покоя, не могу простить маму, считаю, что это ее вина. Раньше, до поступления, я была очень везучей и удачной, у меня было много друзей, ко мне все тянулись, но в большом городе все исчезло. Меня очень интересует ваше мнение. Спасибо. С уважением, Лена.
Лена, а что именно вы хотите от меня узнать? Как и все остальные люди, вы сами создали свою реальность, которая вас сейчас не устраивает. Ведь стать художником вас никто не вынуждал, это был ваш добровольный выбор, так почему же вы теперь предъявляете претензии к Жизни (или матери)? Разве она тащила вас за уши и заталкивала в художественное училище? Нет, это сделали вы сами, скорее всего, вопреки желанию своих родителей. Поставьте себя на место Жизни, что она должна о вас думать после всего этого? А ведь вы явно претендуете на звание человека разумного.
Теперь давайте разберемся со смертью вашего отца. Вы во всем обвиняете мать, но не явились ли вы сами косвенной причиной его гибели, когда со скандалом в 15 лет уехали из дома и тем самым сильно его расстроили? Я не хочу навесить на вас чувство вины за это происшествие, просто, указывая на другого человека одним пальцем, не забывайте, что другие три пальца указывают на вас. А за душу вашего отца можно только порадоваться – она избавилась от проблем со вздорной дочерью и, видимо, с не менее странной женой и теперь наслаждается бытием в Тонком мире.
Вы пишете, что познали боль и нищету – ну и что? Миллионы людей так или иначе испытали это же. Так что, им всем теперь надеть на себя колпак с надписью «Жертва ужасных обстоятельств» и до конца дней своих погрузиться в депрессию? К счастью, большинство из них сделали другой выбор. А вам Жизнь через эти обстоятельства дает урок по усмирению гордыни, которой у вас, похоже, немерено. Сюда же отнесите ваши контакты с богатыми мужчинами, которые вы, видимо, рассматривали как унижение. А ведь тем самым Жизнь давала вам шанс резко изменить свое материальное положение. Но вы об этом даже не задумывались, разделяя существующее в среде ваших друзей и коллег убеждение, что «жизнь – дерьмо, все плохо, шансов изменить обстоятельства нет, жизнь прошла впустую», или что-то подобное. А ведь наши мысли определяют наши поступки и наше бытие в результате. Если вы не измените свое отношение к жизни, у вас не будет шансов изменить что-то в ней.
Что вам можно порекомендовать? Почитайте медитацию прощения на мать и на Жизнь, часов по пять на каждого. Поработайте с аффирмациями для повышения своей самооценки. Уймите гордыню и почувствуйте себя слабой женщиной, которая хочет быть «замужем». Ведь вы художник, и ваше призвание рисовать, а не выживать, так позвольте кому-то позаботиться о ваших бытовых условиях. Либо сделайте другой выбор – продолжать быть «упрямой и добиваться всего, чего хочу», только не обижайтесь ни на кого на этом пути, спокойно добиваясь поставленных целей. Но не забывайте, что это будет ваш осознанный выбор, и не впадайте в переживания, если на пути к его реализации будут встречаться какие-то трудности. Вам хочется «добиваться» своих целей – Жизнь предоставит вам такую возможность. Успехов вам!
Вопрос 2.10
Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Год назад прочитала Вашу книгу «Как жить без лишних переживаний», книга очень замечательная, такое впечатление, что я уже это знала, но не понимала, огромное Вам спасибо за Ваш труд. Дела у меня пошли действительно лучше после понимания Ваших методик, но в последнее время произошли некоторые события, и они меня очень насторожили. Мы живем в Бельгии 2,5 года, гражданства не имеем, не знаем, что нас ожидает в будущем, но я не унываю, просто живу и радуюсь жизни, но и надеюсь на лучшее, разумеется. Недавно мы переехали, я была очень довольна, это тот дом, в котором я хочу жить (а здесь очень тяжело найти хорошее жилье, но благодаря Вашей методике у меня получилось). Прошло некоторое время, и мне отказали в работе без всяких видимых на то причин (я должна пояснить, что я работаю нелегально, убираюсь в домах у бельгийцев, и работу очень тяжело найти, я убираю один раз в неделю по 4 часа, и у меня несколько домов). Я была очень удивлена, но подумала, что, значит, это лучше для меня, буду меньше уставать, да к тому же этот дом очень далеко от меня и мне неудобно добираться. В общем, с любовью и благодарностью я отпустила ситуацию от себя, но немного насторожилась – дорогая, что-то ты делаешь не то. Прошла неделя, и у меня украли велосипед прямо из гаража (для Бельгии это неслыханно), а я везде езжу на велике, то есть для меня это серьезная проблема! В гараже стояли четыре велика, три мужских и один женский, и украли именно мой. Я начала чиститься на тех людей, о которых иногда думала не очень хорошо, хотя год назад я вроде простила всех и у всех попросила прощения, у кого мысленно, у кого по телефону, у кого лично.
Во время чистки обратила внимание, что не могу сосредоточиться, мешает словомешалка, почти у всех попросила прощения по телефону и всех сама простила, сейчас вроде все спокойно, мы купили мне новый велосипед, потому что за две недели я очень устала ходить пешком, расстояния большие. Так вот я хочу спросить, где и в чем моя ошибка. Я очень довольна своей жизнью, каждый день благодарю Господа, Жизнь и все Живое, Вас, у меня спокойно и хорошо на душе, я научилась радоваться жизни. Но, видимо, все-таки делаю что-то не так и поэтому решила попросить помощи у Вас, Александр Григорьевич. Заранее очень благодарна, Наталья.
Наталья, здравствуйте! В принципе ваши рассуждения правильны, то есть если вы внутренне очень спокойный и миролюбивый человек, то никакие неприятности к вам не должны притягиваться. Но это вовсе не означает, что вы должны полностью расслабиться и думать, что Жизнь постоянно будет защищать вас от всех неприятностей (вспомните принципы «Не искушай!» и «У Бога нет других рук, кроме твоих»). Нет, Жизнь очень многогранна, и к очень добрым и милосердным людям часто притягиваются мерзавцы (хотя это уже суждение) – до тех пор, пока добрый человек не поймет, что он тоже имеет право на самозащиту, иногда довольно жесткую.
У вас, похоже, ситуация несколько иная. Вы поработали по методике и решили, что стали полным совершенством и у вас все будет только на «отлично». Это идеализация своих способностей. И Жизнь решила проверить вас на благостность – у вас украли велосипед. Вы сделали правильные выводы из этой ситуации, и теперь все должно быть в порядке.
Теперь относительно работы – посмотрите, как вы к ней относились. Вполне возможно, что эта работа чем-то вас не устраивала (была вам неприятна, низкоквалифицированна для вас или слишком мало платили, далеко от дома, вызывала чересчур сильные страхи быть обнаруженной) или что-то еще, в результате чего вы испытывали внутренний дискомфорт, связанный с нею. И Жизнь решила избавить вас от этого дискомфорта. Теперь, когда вы спокойно отнеслись к ситуации, она должна подкинуть вам работу получше. Я думаю, вы ее уже получили или получите в ближайшее время, если не будете избыточно тревожиться по этому поводу.
Вопрос 2.11
Добрый день! Буду искренне благодарна, если у Вас найдется время и желание прокомментировать сложившуюся в моей жизни ситуацию, беспокоящая суть которой в следующем. Две основные сферы жизни, семья и работа, при отсутствии видимых причин создают у меня тревожное ощущение, что все это временно и ненадолго. На сегодняшний день замужем я второй раз. Выходя первый раз замуж, я любила и уважала своего мужа (встречались мы пять лет и хорошо друг друга знали), но начиная с момента подготовки к свадьбе меня стало тревожить ощущение, что это все репетиция, а настоящее, прочное замужество еще впереди. И вот спустя два года мы разводимся, хотя инициатором развода был он, но я понимаю, что своим поведением (возможно, недостаток внимания, любви, понимания и простой теплоты в том количестве, в котором это требовалось ему) вызвала в нем это желание. Находясь в первом браке, забеременеть я так и не решилась. Спустя год после развода я вышла второй раз замуж, и вот во время просмотра свадебных фотографий у меня возникла мысль: «А потом куда я их девать буду?» – то есть ощущение того, что «самое главное событие в моей жизни еще впереди», опять появилось. Идет второй год, и если раньше я могла пенять на мужа, что он не хочет детей, то теперь я понимаю, что сама я к этому не готова из-за страха, что это этот брак не навсегда.
Аналогичная ситуация происходит с переменой места работы. Так, на сегодня я имею общий трудовой стаж около шести лет, при этом каждый год я меняла место работы, понимая, что это не мое и надо искать что-то другое. Как Вы считаете, что это? Затянувшиеся поиски самой себя? Трезвая оценка ситуации с анализом всех «за» и «против»? Или же негативная программа, преодолеть которую мне мешает выявление закономерностей, которые, по моему мнению, служат признаками недолговечности отношений? С уважением, Наталия.
Наталия, здравствуйте! Однозначно ответить на ваш вопрос трудно, поскольку нужно искать корни вашего беспокойства, а в письме слишком мало информации для этого. Поэтому можно выдвинуть лишь предположения, откуда могло возникнуть подобное состояние. Скорее всего, в основе лежит какой-то случай в вашем детстве. Может быть, это была неожиданная смерть молодых и здоровых людей (автомобильная авария, пожар, кто-то утонул и т. п.). Обычно дети просто пугаются этого, но у некоторых может возникнуть мысль типа: «Как все непрочно в нашем мире. Только что они были живы и здоровы, строили планы, и вот все закончилось. Неужели и у меня так будет? Не хочу!» И дальше возникает подсознательная уверенность, что все временно, непрочно, зыбко, с вытекающим из этого поведением. И в соответствии с четвертым способом духовного «воспитания» Жизнь реализует нашу программу о том, что все временно и нечетко.
Еще вариант – вы действительно выбираете работу не по душе, а руководствуясь случайными факторами (близко от дома, на глаза попалось объявление, подружка позвала и т. д.), а потом обнаруживаете, что это вам не нравится. И замуж выходите не по горячей любви, а потому, что возраст подошел или родители требуют, чтобы вы были замужем.
И еще. В вашем поведении явно просматривается идеализация контроля окружающего мира в форме стремления точно знать свое будущее. Например, вы пишете: «находясь в первом браке, забеременеть я так и не решилась» и «я к этому не готова из-за страха, что это этот брак не навсегда». Это говорит о том, что вы все время насторожены, все время что-то подсчитываете внутри себя: будет хорошо или плохо, навсегда это или временно и т. д. Вы – тотальный контролер, который ищет подтверждения и обоснования своим решениям. А поскольку их нет, а есть только страх ошибиться, вы мечетесь по жизни вместо того, чтобы наслаждаться ею. Ваша ежегодная смена места работы, похоже, имеет ту же природу: «А не ошиблась ли я, придя сюда? Все ли я сделала правильно?» Такие мысли указывают еще и на идеализацию (то есть преувеличение) своего несовершенства. А соединение контроля с несовершенством дает гремучую смесь, в результате которой человек мечется по жизни, опасаясь на чем-то остановиться.