2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам: «Ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.
* * *Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
* * *У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
* * *– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
* * *Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»
* * *– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
* * *Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
* * *– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
* * *Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
– Кофе, пожалуйста.
Бармен:
– Крепкий?
Подруга:
– А вот это вас не касается!
* * *– Чем отличается обладание от самообладания?
– После самообладания поговорить не с кем.
* * *Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
–Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
–Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!
* * *Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
* * *Моложены, выпив бутылку шампанского...
Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони...!
* * *Беседуют две подруги:
– А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – ... Метр?! А толщина какая?!...
* * *– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй зачастую оказывается дешевле.
* * *– Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
– Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.
* * *Две проститутки между собой.
– Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!
Вторая:
– А как там?
– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
* * *– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.
– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».
* * *Есть древняя киприотская легенда... Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...
* * *Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»
* * *Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
– Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
– Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
– Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:
– Рабочий пост, Васенька.
* * *Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».
* * *– Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана...
* * *Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:
– Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:
– Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Черный выходит не менее довольный:
– Отпад! И всего за 21 доллар!!!
Вышел еврей:
– Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
– 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
– Сами вы дураки! Я заплатил после!!
* * *Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
– 50 баксов!
– А если секс с извращениями?
– Я не согласна!
– А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
– Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!
* * *Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
* * *Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
– А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
– Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.
* * *Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час...
* * *Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
– Ну как там, замужем?
– Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...
– А что такое альков?
– Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
– А что такое пеньюар?
– Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
– А что такое член?
– Ну, #уй по-нашему, только помягче.
* * *Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
* * *– А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег.
* * *В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
– Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
– Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
* * *Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?
– Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
– Ох, бедные твои ножки!
* * *Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».
* * *Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
* * *Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
– Слышишь, мужик, а ты кто?
– Я депутат!
– Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
* * *Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
– Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
– Ты слышала?
– Ну! Раз переспала с каким-то студентом – и уже «подруги».
* * *Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять, как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
– А что это вы здесь делаете?
– М-мочусь..., – с трудом ответил окаменевший джентльмен.
– А почему, – спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, – почему у вас уши в руках?
* * *Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
– Придурок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!
* * *А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
* * *– Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!
– Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90 – 60 – 90!
– Это в сантиметрах или в дюймах?
– Это в долларах!
* * *Разговаривают две девушки.
– Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
– А тебе по-скромному или нет?
– А как это?
– Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
* * *Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
– Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
– Это какая?
– А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
– Так давайте!
Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:
– Вот б..я! на..бали!! Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
– Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он, ползет за ней вслед, расставив руки в разные стороны для равновесия:
– Куду, куда, куда...
* * *– Алло, это бордель?
– Да, твою маму позвать?
* * *– Сколько?
– 200 баксов!
– Да вы что?! За углом 150!
– Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
– Ладно! Давайте ваш чемодан!
* * *– Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
– Нет.
– Тогда проси больше!
* * *Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить. Проходя мимо проститутки, он случайно произнес:
– Ой, б*ядь, как же холодно.
– За сто баксов согреешься, – тут же предложила проститутка.
– Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, – сказал возмущенный налогоплательщик.
* * *Идет маленький мальчик и тащит за собой мертвую лягушку на веревочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:
– Чего тебе, мальчик?
– Тетеньку мне.
– Иди отсюда, маленький еще.
– Да я заплачу.
– Ну ладно.
– Только мне тетеньку надо трипперную, сифозную, всю больную, в общем.
– Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.
– Я доплачу.
– Ну, уговорил.
Приводят ему девушку, они уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:
– А зачем тебе такая больная-то нужна?
– Понимаете, – говорит мальчик, – вот я сейчас домой приду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козел прибил сегодня мою лягушку.
* * *Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:
– Справа от вас – Эйфелева башня, слева – путаны.
Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:
– Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо – увидите путан.
Снова едет неугомонный автобус.
– Вот там Лувр. Подле него – путаны... Один турист не выдерживает:
– А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскурсоводша (томно):
– Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят...
* * *Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
– И чего ж ты так расстроился? – спрашивает бармен.
– Это же так романтично!
– Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!