Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
– Взрослым, дедуля, просто взрослым...
* * *– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну, а как ее папа зовет?
– Иди сюда.
* * *– Бьет ли тебя отец, Макс?
– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
* * *Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:
– Сегодня передачи не будет.
– Почему?
– Брежнев умер...
– А это кто? Хрюша или Степашка?
* * *– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!
* * *Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
– Ну, как дела?
– Никак, они даже не целуются.
* * *– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!
* * *В детском саду один говорит другому:
– Ты девочками интересуешься?
– Нет.
– Импотент, значит.
* * *Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
* * *Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
* * *Маша спрашивает лысого дедушку:
– Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
* * *– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
* * *Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
– А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
– Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!
* * *Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
* * *Читает бабушка сказку внуку:
– Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
– Бабушка, а что она б*ью была?
* * *В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
* * *В детском саду:
– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
* * *– Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли.
* * *В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне... с открытыми глазами! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.
* * *– А мой папа твою маму заборет!
– Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..
* * *Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
– Бабушка, включись погромче.
* * *– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...
– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
* * *Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
– Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
* * *– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
* * *– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
* * *Маленькая девочка в магазине:
– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
– Тебе какую: мальчика или девочку?
– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
* * *Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
* * *Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
– Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
– А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
– А почему звезды такие маленькие?
– Звезды? А хрен их, сынок, знает!
– Пап, а папа! А почему......
– Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
– Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
* * *У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.
* * *Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?
* * *Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
* * *Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
* * *Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
– А что это дядя делает?
– Это дядя варит трубы.
– А с чем их едят?
* * *– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
* * *– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
* * *Мать – шестилетнему сыну:
– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
* * *Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
* * *Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
– Бабушка! Ведь это миксер работает.
* * *Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
– Может, тебе спеть колыбельную?
– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
* * *Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
– Мам! А что это у дяди?
– Пися, – невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
– Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.
– Хрен!
– А мама сказала, что пися!
– Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
* * *Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.
– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее?
– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
* * *Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
* * *Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
* * *– Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
– Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
* * *– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
– Просто меня сегодня мама вымыла.
* * *– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
– Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
* * *– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он нет.
* * *– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
* * *Дети спрашивают отца:
– Это правда, что Бог заботится о нас?
– Да, правда.
– И к вам нас принес аист?
– Да.
– А подарки раздает Санта-Клаус?
– Да.
– Тогда зачем с нами живете вы?
* * *Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
– А вы что, в лесу родились?
– Почему ты так думаешь?
– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
* * *Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
* * *В детском садике:
– Твои родители мультфильмов боятся?
– Нет!
– А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
* * *– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...» или «Жили-были...», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р...»
* * *– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!»
– Ну надо же! А как это произошло?
– В зоопарке, возле клетки с гориллой!
* * *Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут...
* * *– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
* * *Маленькая дочка спрашивает:
– Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?
– Это, дочка, только в сказках бывает.
– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
* * *В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
– Да она устала и писать хочет.
* * *Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
– А папа сказал, что это был козел.
– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
* * *В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
– Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два.
– А сколько у киски глазок?
– Два.
– А есть ли у киски хвостик?
– Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
* * *Старший брат говорит младшему о родителях:
– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
* * *Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
* * *Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
* * *На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
– Оторвали?
– Не...
– Потеряли?
– Не...
– Так и было???
– Ага...
– Странная конструкция...
* * *Шестилетний мальчик спрашивает:
– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.
* * *– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
* * *Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.
* * *– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
* * *Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает:
– Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
– Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
– Я ж тебе говорил, что она самец!