– Где мне можно купить, однако, огненной воды?
Тот ему ответил:
– Вот, где увидишь самую длинную очередь, там и купишь.
Чукча увидел длинную очередь, встал в нее. Через некоторое время снова проходит мимо того же милиционера, а тот его узнал и поинтересовался:
– Ну что, купил свою «огненную» воду?
– Нет, пока я в очереди стоял, продавец умер. Пойду теперь, однако, другая мавзолея искать.
* * *Чукча был в Москве и купил себе новую «Волгу». Через некоторое время фирма решила в рекламных целях узнать, как ходит их машина по тундре. Отправили заявку с просьбой ответить. Через некоторое время получают ответ:
– Машина хорошая, только очень тяжелая, однако, собаки быстро устают ее тащить.
* * *Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.
На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:
– А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.
* * *Один чукча купил себе квартиру на 9-ом этаже. Через некоторое время он жалуется соседу:
– В чуме было лучше, однако, теперь ноги болят, пока до дому поднимешься.
Сосед его спрашивает:
– А что же ты на лифте не ездишь?
Чукча:
– Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.
* * *Чукчу-охотника спросили:
– Какая птица самая сильная?
– Дельтаплана.
– Почему?
– Я в нее 3 раза стрелял, пока она человека отпустила.
* * *Один чукча спрашивает у русского:
– Вань, угадай, сколько у меня тут оленей, если угадаешь, то я тебе обоих отдам.
* * *Один чукча получил новую квартиру и показывает ее гостям:
– Первая комната – здесь у меня тундра.
– Вот вторая комната – здесь у меня тундра.
– В кухне у меня тоже тундра.
Туалет:
– А здесь у меня чум.
Гости:
– А куда же ты в туалет ходишь?
Чукча:
– В тундру.
* * *Один чукча познакомился с геологами, они угостили его пельменями. Это блюдо очень понравилось чукче, и он спросил у них рецепт. Через некоторое время он пригласил геологов к себе в ярангу, попробовать его пельмени. Геологи едят пельмени, хвалят чукчу, а тот стоит в сторонке. Один из гостей спросил его:
– А что ж ты сам не ешь?
– Не могу, мясорубка болит.
* * *Как-то раз чукча собрался в город, купил билет на автобус. Через несколько минут он снова купил билет, потом снова подошел к кассе. Тут кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
Чукча отвечает:
– Да там какой-то дурак стоит и все билеты рвет.
* * *Пришел чукча в магазин и спрашивает:
– У вас цветные телевизоры есть?
Продавец:
– Есть.
– Тогда дайте мне зеленый.
* * *Лежат два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
Другой отвечает:
– Нет, а то сошлют еще куда-нибудь.
* * *Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:
– Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.
* * *Два чукчи сидят и распиливают бомбу, рядом проходил русский, увидел, чем они занимаются, и спрашивает:
– Что это у вас?
–Бомба.
– Что вы с ней делаете, она ведь взорвется?!
Те отвечают:
– Ничего, у нас еще есть.
* * *Один чукча пришел в парикмахерскую. Парикмахер его спрашивает:
– Как стричься будем: под бокс или налысо?
Чукча:
– Давай налысо.
Тот его постриг. Чукча посмотрелся в зеркало и говорит:
– Нет, мне так не нравится, давай стриги под бокс.
* * *Один чукча приехал к врачу:
– Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?
Врач:
– Я советую вам воспользоваться презервативами.
Через некоторое время этот врач случайно встретил чукчу и спросил:
– Ну, как у вас дела? Надеюсь, этой весной ваша жена не родила вам нового ребенка?
Чукча:
– Родила, но ваши таблетки мне очень помогают, как только я иду в туалет, из меня выходят пузыри, которые очень громко лопаются и взрываются. От этого уже два маленьких ребенка умерли со смеху.
* * *Один чукча проходил мимо буровой установки, ему стало очень интересно, и он спросил:
– А что здесь делают?
Ему ответили:
– Бурят.
– Нет, как бурят делают, я знаю и так, а вот что вы здесь делаете, однако?
* * *Как-то раз приехал фотограф к чукчам. Посмотрел, а они все на одно лицо. Он их нащелкал, а фотографии сделал с одного негатива. Через некоторое время он привез им фотографии. Вот один чукча смотрит на себя и говорит:
– Странно, однако, лицо мое, а рубашка Васькина.
* * *Один чукча потерял в Москве свою жену. Пришел в милицию. Его спрашивают:
– Какие приметы вашей жены?
Тот отвечает:
– Приметы я не терял, я потерял жену.
Милиционер попытался ему объяснить:
– Вот моя жена высокая, волосы у нее белые, у нее высокая грудь, стройные ноги...
Чукча вздохнул:
– А моя была маленькая, сутулая, кривоногая, да ну ее... Давай твою будем искать!
* * *Чукча снял проститутку на ночь. Потом расплатился с ней песцами. Она подумала: «Он дал мне 3 песца, на шубку не хватает».
– Чукча, а давай еще раз переспим.
Чукча ответил:
– Давай.
Проститутка смотрит – он снова складывает своих песцов в чемодан. Она ему:
– Что ты делаешь?
Чукча отвечает:
– Чукча хочет – чукча платит, ты хочешь – ты платишь.
* * *Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выскакивает старуха, водитель еле смог ее объехать. Выйдя из машины, чукча сказал таксисту:
– Однако, из тебя плохой охотник получится, если бы я не открыл заднюю дверь, ушла бы старуха.
* * *Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил:
– Куда это ты собрался?
Тот отвечает:
– К русскому другу в гости. Он сказал, чтобы я взял с собой два пузыря, двух телок, и мы всю ночь будем с ними гудеть.
* * *Чукча не приехал к своей подруге. Та его потом спрашивает:
– Почему ты не приехал?
– Ты сказала, что к тебе надо ехать на 58-м автобусе. Но в тот день их было только 53.
* * *Чукчи убили моржа и тащат его к своей деревне, а сами поют такую песню:
Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа И тащим его в деревню. А деревня все ближе и ближе.
И в самом деле, вдалеке виднелись юрты.
Но тут их догнали русские:
– Чукчи, вы так неудобно тащите своего моржа, что всю землю клыками уже вспахали. Тащите свою добычу лучше за клыки.
"Те послушались. Идут дальше и поют:
Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа, И тащим его в деревню, А деревня все дальше и дальше.
* * *Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
– Кто там?
– Гестапа.
– Чево нада?
– Олега Кошевая!
– Она пошла в тундру листовки расклеивать, а потом пойдет моста взрывать.
– Тогда передайте, что приходила гестапа и сильно ругалась.
* * *Заблудилась экспедиция в тундре, а тут еще пурга началась. Стали кричать:
– Лю-ди, по-мо-ги-те!
Вылез из сугроба чукча:
– Да, как в Москве, так мы чукчи, а как пурга, так мы люди стали!
* * *У одного чукчи сломался будильник, он принес его в мастерскую к такому же чукче. Тот раскрыл часы и увидел в механизме дохлого сухого таракана.
– Все, часы не будут работать.
– Но почему?
– Механик сдох.
* * *Чукча решил поступить в литературный институт. Экзаменатор его спрашивает:
– Вы Пушкина читали?
– Нет, чукча не читал Пушкина.
– А Толстого читали?
– Нет, чукча Толстого не читал.
– А Шекспира?
– Нет.
– Я тогда не понимаю, зачем вы сюда пришли?
– Чукча хочет стать писателем, а не читателем.
* * *Одному чукче пришла посылка из города. Он распечатывает ее и смотрится в зеркало:
– О, брат приехал!
Жена берет зеркало и говорит:
– И девку с собой какую-то привез!
* * *Идет русский, видит – чукча роет яму. Он его спрашивает:
– Зачем тебе, чукча, яма?
– Фотографироваться буду, надо по пояс.
– А зачем тебе их 6 ?
– Так мне 6 фотографий надо.
* * *Чукча спрашивает геолога:
– Скажи, женщина бывает совсем белой?
Тот отвечает:
– Бывает.
– А бывает совсем черной?
– Бывает.
– А наполовину белой, а наполовину черной?
– Таких точно нет.
Через некоторое время.
– Да-а... Значит, это был все же пингвин, однако.
* * *Выдали чукче паспорт. Через некоторое время он приходит и снова просит паспорт. Его спрашивают:
– Зачем тебе второй?
– Чукча курит.
* * *Чукча зашел в магазин:
– У вас шампунь есть?
– Только яичный.
– Досадно, однако. Я весь хотел вымыться.
* * *Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Пришел ее получать:
– Дайте мне белую «Волгу».
– Извините, но белых машин нет. Хотите черную, зеленую, красную?
– Ах, так? Тогда отдавайте назад мои 50 копеек!
* * *Чукча звонит в аэропорт:
– Сколько летит самолет до Москвы?
– Одну минуточку...
– Спасибо! – и повесил трубку.
* * *Возвращается чукча из армии, над ним подшучивают:
– Небось, там был самым глупым солдатом?
– Нет, там один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.
* * *Однажды у чукчи спросили:
– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!
* * *Однажды русский говорит чукче:
– Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.
– Давай.
Играют.
– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят русский и чукча, играют.
– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– 1689 галош...
* * *Пришел китайский представитель к чукчам:
– Воевать с вами будем. Вас сколько?
– Человек пятьсот будет. А вас?
– Один миллиард.
– Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
* * *Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:
– Я – Цезарь!
Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Маленький:
– Я – Брут!
Большой:
– И ты – Брут?
Занавес.
* * *Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем – грузин. Водитель спрашивает чукчу:
– Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
– Как диля?
– Куда-куда?
– Как диля?!
– Не понимаю.
– Как диля?!
Водитель оборачивается к грузину:
– Что он говорит?
– Патамучта!
* * *Чукча приехал в Москву алмазы продавать, ловит такси. Останавливается такси, из окошка таксист высовывается.
– Ну садись, узкоглазый болван.
Сел чукча, едет, и обидно ему вдруг стало, что его таксист узкоглазым болваном обозвал. Он таксиста и спрашивает, чего это ты, мол, обзываешься. А таксист ему в ответ:
– Да я тебе в два счета докажу, что ты болван. Вот отгадай загадку: кто такой – сын моего отца, но не я? Отгадаешь – бесплатно провезу.
Чукча думал-думал, извелся совсем. Однако, не знаю, говорит. Таксист с него денежки слупил и напоследок говорит:
– Запоминай, козел: сын моего отца, но не я – это мой брат.
Чукча все дела свои в Москве обтяпал, деньжата пересчитал. Дай, думает, такси куплю, пусть все видят, какой я умный. Купил. Приезжает со своей покупкой в стойбище, хвастается, а ему сородичи в один голос: «Дурак!» Опять чукче обидно стало, что его не ценят, он и говорит:
– Я вам всем сейчас докажу, что я не дурак. Вот отгадайте, однако, кто это: сын моего отца, но не я? Отгадаете – всех бесплатно буду на такси возить.
– Вот дурак, так это же твой брат, однако! – говорят ему сородичи.
– Э, нет, чукча не дурак! Сын моего отца, но не я – это не мой брат! Однако, это брат московского таксиста!!!
* * *Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
– Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.
* * *Однажды Чукча пришел в магазин:
– Однако, сколько эта гармошка стоит?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
– Скильки буде гармошка стоить?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
– Пачем этот гармошка?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
– А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча?
– А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
* * *Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
– Чукча, зачем вам холодильник?
– Однако, зимой греться: зимой на улице –40, а в холодильнике –4.
* * *Однажды чукча пришел в магазин:
– Однако, у вас цветные телевизоры есть?
– Есть.
– Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
* * *Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
– Зачем тебе вельветовые джинсы?
– Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
* * *Чукча тонет и кричит:
– Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
* * *Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
– Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
– Нет.
Второй: