– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
* * *Сообщение для всех владельцев шестисотых «Мерседесов»: по полученным минуту назад данным, один «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые автолюбители! Будьте внимательны!
* * *На перекрестке «Москвич 412» врезается в «Вольво».
Из «Вольво» выходит человек в малиновом пиджаке с золотыми кольцами и цепями, улыбается и подходит к «Москвичу». Оттуда выходит испуганный мужчина в поношенном костюмчике.
Водитель «Вольво»:
– Братан! Тебе что, тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»?
* * *Разговор двух новых русских:
– Прикинь, я оказывается что-то понимаю в этой жизни!
– С чего ты взял?
– Да, вот, купил сыну конструктор «Лего» и собрал его за два дня!
– И дальше что?
– Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»!
* * *На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят:
– Ну, мужик, попал ты на бабки!
Тот ему:
– Сколько?
– Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
– Я понял. Сколько?
– Двадцать штук!
Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере.
– Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство.
Новый русский, очень удивленно:
– Слушай, а ты кто?
– Я? Новый русский. А ты?
– Теперь даже не знаю…
* * *Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы.
Ангелы:
– Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье?
Новый русский:
– У меня.
– А квартиры в Москве и в Питере?
– Тоже мои.
– А восемь джипов и три «Мерседеса»?
– Да-да, все мое. Так могу я войти?
– Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится…
* * *Новый русский говорит секретарше:
– Где пыль со стола?
– А что?
– Там у меня телефоны были важные записаны!
* * *Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой.
Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает:
– Тебе куда?
Гаишник, растерянно:
– Никуда…
– А что тогда голосуешь?
* * *Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!»
Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает…
Секундная пауза.
– Продавай!
* * *Урок в школе для новых русских. Учительница:
– Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован:
– B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Учительница:
– Гонишь!
– Никак!
– Гонишь!
– Стопудово!
– Гонишь!
– Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше…
* * *Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке:
– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чем базар? Мы же не лохи!
* * *Встретил новый русский на улице панка – оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове.
– Ну, ты даешь! – говорит новый русский. – Зачем тебе все это?
– Да вот, понимаешь, выделиться хочу, – отвечает панк.
– Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки – по индивидуальному заказу – восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом!
* * *Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
– А вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.
* * *В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом:
«Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».
* * *Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.
– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
– Да.
– Так это я его…
* * *Новый русский заходит в магазин.
– Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы.
– Это у нас яблоки.
– Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?
– Это абрикосы.
– Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?
– Это изюм. Но он не продается!
* * *Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
– Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
– Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается!
* * *Двое новых русских решили сходить пообедать в парижский ресторан «Максим».
– А как мы будем заказывать? – спрашивает один. – Ведь мы не знаем по-французски!
– Не волнуйся, я сам все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит все, что заказано.
Новый русский, который заказывал:
– Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.
– Ели бы вы лягушек да кузнечиков, – отвечает официант, – если бы я не был из России.
* * *На перекрестке «Мерседес» на полном ходу врезается в столб. Машина – в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Проходит мимо старушка и жалеет его:
– Ой, сынок, ну как же ты так! Ну, как же тебе больно сейчас!
– Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! – стонет новый русский.
– Ай! И левую руку тебе оторвало!
– Еще и «Роллекс» золотой вдребезги!
* * *Новый русский рассказывает приятелю:
– Моя жена с утра до ночи твердит: «Дай денег, дай денег!» Достала уже, сил нет.
– Ну и зачем ей столько денег?
– Не знаю. Ни разу не давал.
* * *Банкир – новому русскому:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов рублей?
– Как же, прекрасно помню.
– А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?
– А я откуда знаю? Что я, пророк?
* * *Дневник американского бизнесмена:
16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу.
16 – 17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.
18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер.
* * *Едет новый русский на «Мерседесе» со скоростью 240 км/ч. Из кустов выбегает гаишник и останавливает машину.
– Покажите ваш паспорт!
– Не покажу – он у меня липовый.
– Выйдите из машины!
– Не выйду. У меня полные карманы наркоты, вдруг вывалится все.
– Откройте багажник!
– Не открою – там трупов полно.
Гаишник в полном недоумении вызывает Омоновцев.
Омоновцы проверяют машину, ничего не находят и говорят:
– Ты что, вообще? Откуда наркота? Откуда трупы?
Новый русский:
– Вы побольше слушайте его. Он еще скажет, что я со скоростью 240 км в час ехал!
* * *«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».
– Ну, все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно. – Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
– Ну, тогда на старт! Внимание!..
* * *Приходит новый русский в Швейцарский банк:
– Я хочу положить деньги на счет.
– Сколько вы изволите положить?
Новый русский, шепотом:
– Три миллиона долларов.
– Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
* * *Разговор двух новых русских:
– Знаешь, братан, я тут жениться надумал…
– Ну и что?
– Ну повел невесту в кабак, там показал себя с самой лучшей стороны – перемазал девчонок, которые на сцене пели, красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.
– А как она?
– Ты знаешь, а она взяла и отказала мне…
– Ну да?! А мотив-то, какой?
* * *Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
– Я использую метод Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, что оно ему напоминает. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – голую женщину, шизофреник – страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, посмотрим, что он нам на это скажет.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
– Нет, доктор, к сожалению, столько заплатить я не могу!
* * *Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерседесе» по оживленной дороге. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. Новый русский не думает останавливаться и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:
– Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
* * *Сделал новый русский у себя ремонт по высшему разряду. Приводит друзей, показывает им все: зал, столовая, бильярд…
Спрашивает:
– Ну, как?
– Да неплохо так, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!
– Да вы что, совсем с ума посходили? Там одна плитка 100 долларов стоит, Пентиум называется!
* * *Вечером по старой грунтовой деревенской дороге едет такая же старая телега, на которой сидит такой же старый мужичонка… Вдруг сзади в телегу врезается «Мерседес 600». Телега разбивается совсем, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… Лежит мужик и думает: «Ну сейчас я его раскручу! Скажу, что телега музейная, красное дерево, XVIII в. Кобыла – не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион…» Тут на дорогу из иномарки выходит новый русский, достает пушку, подходит к лошади и убивает ее, чтобы не мучалась. Подходит к краю канавы и спрашивает:
– Эй, мужик! Ты там как?
Мужик, из канавы:
– Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!
* * *Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
– Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор, бодро:
– Здравствуйте! Конечно, конечно! Обслужим по высшему разряду, со всеми почестями! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
– Ой, а вы знаете, у меня ведь денег-то нет!
Администратор, грубо:
– До свидания!
– Просто деньги у мужа…
Администратор, снова бодро:
– И снова здравствуйте!
* * *Останавливает гаишник нового русского на «Мерседесе 600», который превысил скоростной режим.
Гаишник:
– Командир взвода, Козлов.
Водитель:
– Взвода кого?!
* * *Новый русский выходит из казино в Лос-Анджелесе с кучей денег, сорвал огромный куш! Подходит к такси, садится в машину и говорит шоферу-негру:
– Слышь мужик, поехали в Киев!
– Какой такой Киев?
– Ну, помнишь, был великий Советский Союз. Помнишь, он распался? Ну вот, и Украина когда-то в Союзе была, а сейчас отдельная страна, а столица Киевом зовется.
– Нет, ну ты себе представляешь, как я туда поеду, это же другой конец света, другой материк!
– Многое теряешь, парень, миллион, плачу!
Машина срывается с места и на бешеной скорости едет в сторону Евразии. Тут водитель поворачивается и спрашивает:
– Мужик, а тебе куда, на Подол или на Сырец?
* * *По улице спокойно едет «Мерседес 600». Вдруг его неожиданно догоняет «Land Cruiser» и со всего размаху разбивает «Мерседесу» зад. Тут же оттуда вылезают высокие бритоголовые, передергивая затворы. Из «Land Cruiserа» появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
– Ну, и чего встали?
Новые русские, пряча оружие за спиной:
– Да, вот, поломались…
* * *Купил новый русский Тамагочи. Пока он работал, на стрелки ездил, с друзьями по кабакам и по барам мотался, умерло у него животное. Отдал он его тогда жене, чтобы ухаживала, а то никак у него не получается. Тут сидит он однажды с пацанами в бане, отмечают удачную сделку. Отлучился новый русский ненадолго, а когда приходит, ему друзья говорят:
– Ну, ты крутой в натуре!
Он в недоумении.
Те ему показывают телефон, а там сообщение: «Твой дельфин спит, за динозавром убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена».
* * *Только для детей новых русских фирмой «Lego» создан специальный конструктор «Разборки»!
* * *Разговаривают два новых русских.
– Ты не поверишь! Вчера Серега в Питере на своем «Мерседесе» в мужика на лошади врезался!
– И как последствия?
– Ну, Серега в больнице, машина, конечно, всмятку…
– А как тот мужик на лошади?
– А ему-то что? Он же бронзовый!..
* * *Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается «Мерседес 600». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Я тебя спрашиваю, идиот, ты где здесь шашечки увидел?
* * *Разговор двух новоиспеченных новых русских:
– Я слышал, что пластиковые карточки, нельзя носить в нагрудном кармане, иначе они магнитной полосой плохо влияют на сердце… Ты не боишься аритмии?
– Главное не носить их в заднем кармане брюк, чтобы не повлияло на ориентацию!
* * *Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на покупку сотового телефона последней модели. Оператор спрашивает его:
– За пять минут мы вам все оформим. Как, кстати, ваша фамилия?
Новый русский:
– Таклов.
Оператор:
– Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что теряете, что ли?
Новый русский: