(ГБ): — Легко! Твой кореш — мой кореш. Там в соседней комнате веревочка — дернешь — чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.
(Н): — Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить — входит в комнату:
стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(Н): — Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
Идет нарк под кайфом и кричит:
— Друзья, Я посланник БОГА…
Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:
— Братва, Я посланник БОГА…
— Нет, я посланник.
— Нет, я…
— Ну, пойдем, у мужика спросим…
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
— Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
— Я… никого… никуда… не… посылал.
Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет… "
"Да, клёво вчера было! " — вторит другой.
Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит — корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!
Корова — с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:
— Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь — первый раз так вставило!!!
Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю…
Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено…
"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается опять поле чистое…
Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит…
Проснулся, смотрит — в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю…
Медведь думает, "ладно ушастый… " Сзади подходит, бах его лапами по ушам… Заяц — брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой… Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:
— Да, классная травка уродилась, так и рубит… Но косить, косить надо!.
Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:
— Привет, Волк!
— Привет, Бобер!
— Какой же я бобер, я Заяц.
— Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?
Пошли к лисе.
— Привет, Лиса!
— Привет Волк, привет Бобер!
— Какой же я бобер, я Заяц.
— Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?
Пошли к медведю.
— Привет медведь!
— Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!
— Какой же я бобер, я Заяц.
— Какой же ты Заяц, ты Бобер.
Спорили, спорили медведь и говорит:
— Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.
Пошли к сове:
— Привет, Сова!
— Привет, Бобры!
Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:
— Опа, заяц, давай раскумаримся.
— Так у меня спичек нет.
— Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.
Заяц убежал, а когда прибегает видит — Волк обкуренный вусмерть лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:
— Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.
Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит:
— Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.
Медведи подняли на ноги весь лес:
— Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.
Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:
— Ну, че, падло, раскумарился?
Забил Медведь косяк, пока спички доставал — глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.
М: — Косой, ты косяк спер?
З: — Да что ты, Миша…
Смотрит — Лиса.
М: — Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?
Л: — Нет — нет, и не думай…
Глядь — Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.
М: — Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?
В: — Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой — я садиться разучилась!
Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:
— Направо посмотришь — горы…
— Налево посмотришь — горы…
— … А в жопу себя клюнешь — больно!
Идет медведь по лесу, видит — на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается — нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
— Миша! Сними меня отсюда!!!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел… Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:
— Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!
Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.
(Ж): Орел, отсыпь покурить…
(О): Ну, на, покури…
Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.
(К): Жаба, отсыпь покурить…
(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.
Плывет Крокодил к Орлу.
(К): Орел, отсыпь покурить…
Орел до-оолго смотрел, смотрел на К…
(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!
На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.
— Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.
Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.
Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу… "
Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!
Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует — планом потянуло, смотрит — сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:
— Дай курнуть!
— Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.
Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу Крокодил:
— Ты где так накурилась?
— Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.
Крокодил — на дерево, подползает к вороне, и кричит:
— Ворона, у тебя еще курнуть есть?
— Есть, тока расперло тебя, лягушка…
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
"ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
"М-да… У кого вот измена… А меня вот на хавчик пробило…
Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:
— Ты кто?
— Я? Винни-Пых. А ты?
— Я? А я Пых-тачок.
Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни — смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:
— Срубает неслабо, но косить надо!
Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.
Дает косяк, Чебурашка затянулся.
Г: — Ну, что?
Ч: — Да ничего…
Дает еще затянуться:
Г: — Ну, как?
Ч: — Да никак…
И еще…
Тут Чебурашка поднимает голову:
— О, крокодил!
Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:
— Ген, а Ген, дай курнуть!
— Маленький еще…
— Ген, да большой уже! Дай курнуть!
— Я сказал, маленький еще…
— Ген, менты!.
Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается… Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:
— Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!
Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:
— Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!
Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:
— Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!
Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:
— Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?
— Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…
— (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
— Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!
Выползает Змея из зарослей анаши:
— Мяу! — Нет, не то.
— Гав! — Нет, тоже не то.
— Му-у! — И это тоже не то.
— Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "
Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.
А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:
(с) — Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?
(е) — Ладно.
Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.
(с) — ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!
(е) — Не нависайте надо мной….. большие….. серые тучи…
Вариант: — Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!
Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли… И полетееееели…
Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. "Ну, думает, — сейчас испугаю! Подошел:
— Дай затянуться! Наркоман обернулся:
— На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:
— Дай затянуться!
— На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
— Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:
— Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Не видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.
Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит — "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда — сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался — весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:
— Появиться этот козел еще раз — в жопу его выебу!
Только это подумал, как видит тот тип к нему несется — пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах — стянул с него штаны, трахнуть хочет — видит у типа жопы нет, бах — повернул чувака того — и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:
— Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?
— Да!
— Ну, а как вы ебетесь, твари?
Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки — "Пип, пип" и убежал…
Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:
"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "
Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:
Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".
Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:
"Дяденька расскажи анихдот".
Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),
Шагает на ходу (затягивается),
о вот доска кончается (затягивается),
И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.
Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:
— Детишки, ща я вам сказку забазарю…
А сам в енто время косяк забивает… (дальше лучше конечно показывать) Затягивается… и говорит:
— Идет бычок качаетси… (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,
ебс… (затягивается) Блин…. Во уже и доска кончается…
(Затягивается… затягивается… затяяяяягивается)
— Бля я сща ебнусь…
Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.
Наркоман читает детям сказку:
— Жил был медведь.
Затянулся.
— Бежал он однажды.
Затянулся.
— Бежал, бежал
Затянулся.
— Прибежал в поле и полетел…
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
— Иванов!!! Какое растение знаешь?
— Мак!!!
— Доста-а-л… Пять… Сидоров!!! Какое растение знаешь?
— Анаша…
— Доста-а-л… Пять… Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
— Ромашка…
— Два балла!!! Фамилия!?
— Коноплев!
— Доста-а-л… Пять…
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
— Дети, что растет на огороде? Маша?
— Мак.
— Мак? Мак — это пять! Петя?
— Конопля.
— Конопля? Конопля- это пять! Саша?
— Капуста.
— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?
— Косяков.
— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Наркоман — учитель зоологии:
— Дети, пишите заголовок — "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…
— Но у коровы нет крыльев!
— Нету — вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!
Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка?
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…
Учительница (затягиваясь, медленно):
— Рыбы… плавают… косяками…
(затянулась)
— Птицы… летают… косяками…
(затянулась)
— Люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…
Учительница (затягиваясь):
— Гопник твой папа…
Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель: