Шалава кричит:
— Бля, ты что делаешь?!!!
А что ты думала — когда я деру, то я деру.
Встречаются два наркомана: парень и девушка.
Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"
Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."
Он: "Ну и как? "
Она: "Три круга проехала."
На свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да…
— Тогда ГОРЬКО!
Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить
как оно называется:
— Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я… А! Магнолия!
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
— КаРРРРРР!!!!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшшш…
— КаРРРРР!!!!!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРРРР!!!!!
— Вася, прими экстренные меры…
— Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…
Сидят два вгашеных нарка:
1: "Таам…", — показывает пальцем вдаль.
2: "Что там??? "
1: "Там…", — мечтательно.
2: "Да что там, что? "
1: "Где?! "
Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
— Там… там…
Проходит мужик и спрашивает:
— Что? Что там?
— Там… там…
— Что? Г де?
— Там……. та-да-дам….. пам-пам
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
— Ребята, это же яд!
А нарики:
— Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А…
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит…
На что торчок спокойно отвечает:
— Ну, так выключи…
Идут два обдвиганных наркомана. Видят — вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:
— Наверное, сломался.
Второй, шатаясь:
— Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.
Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Ну, почему я не министр сельского хозяйства?
Наркоман звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да…
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет…
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет ужас, крышу уносит…
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…
Бросили трубку.
Мужик опять перезванивает:
— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать — не подавите…
Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:
"Ну шо, браток, дунем?".
Второй, загораживая свой шар:
"А шо, есть шо?".
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:
— Сними носки козел, а то всех попалишь!
Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.
Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.
Перестремался наркоман, не знает куда деваться.
Побежал, — видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.
Тут один "кенгуру" говорит:
— Идиот! Хоть бы носки снял, — всю толпу засветишь!
Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава… "
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"…
Подходит к наркоману бабка старая — вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой — и спрашивает:
— Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
— А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:
— Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!
Наркоман Вася только отмахнулся:
— Знать бы, где у этого кабана вена!
В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:
— выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!
Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:
— Я гонец из Пизды!
— Я пиздец из Гонзы!
— Я пиздатый Гонец!
— Ну, пиздец, Я Гоню!!
Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," — сказали другие феечки.
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май."
Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."
Врач: "Нет. Следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "
Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит — цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает — надо же предупредить!
— Мужик! Ты это! Ну, эт-самое… ОПА!
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта… что же выходит… лучше мне ее перед собой толкать? "
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А-а! До земли достают и ладно.
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие… "
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да нет, нормальные у нее ноги… До пола вроде достают… "
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
— Наркоман! Наркоман!
В ответ:
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Димидрооол! Фаааас!
— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок-то?
— А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
— Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
— А я не свалю
Через час:
— Не свалишь — я тебя собакой затравлю
Через час:
— Не затравишь
Через час:
— Шарик, фас
Через час:
— Гав
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь…
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят… "
Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"
Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой… "
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает…
На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели.
Идут два наркомана. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит полчаса:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
— Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
— Опа! Менты!
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…
— Ага, кубов на пятьдесят!
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
— Ты что, козел, я же упасть мог!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче…
Постригли.
— Короче…
Еще постригли.
— Короче…
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные… Парикмахер его спрашивает:
— Как стричь будем?
— Короче…
Парикмахер подстриг малость:
— Так хорошо?
— Короче…
Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:
— Так нормально?
— Короче…
Ну, парикмахер его под нуль.
— Так достаточно?
— Короче… куда я попал?
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза…
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, вишь, пруха поперла!
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
— Эт-т-т-а-а-а…
Двери закрываются, поезд уезжает.
— Оп-па!!!
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
— Ну, что, билеты купил?
— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом её потушить…
Садист:
— Об твою задницу…
Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:
— Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул — сидит, отрывается. Пастух смотрит — вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось… Забил косяк, чирк спичкой сломалась. Чирк другой — сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:
— ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!
— (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?
— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
— В натуре: столько песку насыпали!
Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.
— Жара… кайф… Рядом идет мужик (М):
(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!
(Р): Жара… Кайф…
(М):?!?
(Р): Кайф… жара… Мужик хватает растамана и лицом его в
сугроб!
(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:
— КУБА! Кайф!!.
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Идет война. Немцы прут на Сталлинград.
А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.
(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:
К: — Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!
(С)олдаты:
С: — Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!
К: — Так сгоняйте, найдите!
Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.
К: — Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!
С: — Нету ведь снарядов то у нас…
К: — Так идите ищите!
Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.
К: — Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!
С: — Не можем, у нас артиллериста нет.
К: — Так найдите!
Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.
Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны
подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается
(Н)емец: Н: — Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо
проехат!
К: — Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты
"разфорачивайт"!
Бери да сам объезжай!
Н: — Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!
К: — Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!
Н: — Ну, что ж, войну так войну… Кто первым стрелять будет?
К: — Ну, давай ты.
Н: — Не могу. Дуло заварено.
К: — Как так, заварено?
Н: — Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
— Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
— И это все ваше?
Представьте, только представьте… Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:
— Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю???
Ему докладывают:
— Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в прошлом году — так и завис…