– Скильки стоит один шматочек сала?
– Мешок золота.
– Ты что, здурел?!!
– А ты пройди по базару, может дешевше найдешь!
* * *Самолет совершает длительный перелет. Пилот, сильно проголодавшись, чувствует запах сала из салона. Он говорит стюардессе:
– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота…
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
– Там украинец его с хлебом ест.
– (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
– Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
– Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
– Он сказал, что вы его не будете есть.
– Да?… Хм… А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
– Извините, а почему пилот не будет сало есть?
– Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!!
* * *Заходит негр в трамвай, на плече у него сидит обезьянка. Она от него – шасть и убежала…
Негр:
– Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
* * *Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
– Та пиду москалей постреляю.
– А ну, как они тебя?
– А мени та за что?
* * *Внук спрашивает у деда:
– Деда, а правда люди кажут, что у тебя в лесу три танка есть?
– Брешут, внучку, брешут.
– Деда, а правду люди кажут, что у тебя в лесу пять пушек?
– Брешут, внучку, брешут.
– А что у тебя в озере подводная лодка плавает?
– Вот чего нэма, того нэма…
* * *Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный… А циль погана…
* * *Армянское радио спрашивает:
Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
Армянское радио отвечает:
Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.
* * *Разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!
* * *Первый украинец:
Кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии?
Второй украинец:
Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
* * *Первый россиянин:
– А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограммов похудел!
Второй россиянин:
– Зачем?
Первый россиянин:
Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
* * *Новости науки: в Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоиммитатора…
* * *Выборы на Украине: Чужой против Хищника.
* * *Идет заседание верховного совета в Киеве.
Украинец:
– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жыдив.
Ведущий:
– Ни. Не треба. Бо цэ вопрос националистычный.
Украинец:
– Ну, тоди за москалив скажу.
Ведущий:
– И за москалив не можно, бо цэ тоже националистичный вопрос.
Украинец:
– Так я буду говорить за экологию.
Ведущий:
– Вот за экологию давай.
Украинец:
Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться? Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жыда утопыти и москаля повисыты.
* * *Замоскворецкий районный суд города Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.
* * *Новости CNN: «После объявления Джорджа Буша победителем на президентских выборах Нью-Йорк и Калифорния приняли решение выйти из состава США и образовать Восточно-Западные Штаты Америки.
* * *Владимир Путин о выборах в Украине:
«Я действительно поздравил одного из кандидатов по результатам интерпола…»
* * *Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.
* * *– Моня, и как вам Янукович?
Изя, вот смотрел вчера дебаты… Так и хотелось сказать: «Эх, чудо ты экономическое…»
* * *В штабе Януковича:
– Сколько избирателей проголосовало?
– 90 %.
– Бабушек привозили?
– Привозили…
– Больных и инвалидов привозили?
– Привозили…
– Школьников и иностранцев голосовать привозили?
– Привозили…
– Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!
– Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!
* * *Внимание! Во время выборов 21 ноября сторонников Ющенко, начитавшихся анекдотов, так колбасило от смеха, что они невпопад ставили галочки и за Януковича. Будьте осторожны 26 декабря!
* * *Виктор Янукович:
– У меня есть жена как жена. И когда ее начали оскорблять, я на русском языке скажу, мне ее стало очень жаль, и это естественно. Я просто подумал, что если позволяются такие выражения… Меня успокаивали мои друзья, те, кто меня поддерживают: «ну, вы успокойтесь, Виктор Федорович, зато мы теперь хорошо знаем, что нашим президентом никогда не будет руководить жена!».
* * *Виктор Янукович:
– За меня проголосовала большая часть моих избирателей.
* * *Виктор Янукович:
– Я еще раз повторяю, если я непонятный или непонятно говорю!
* * *Леонид Кучма:
– Когда стороны не находят консенсуса, они делают сообщение для печати.
* * *Александр Роднянский:
– Я очень долго ждал этого. Я всегда знал, что Украина беременна свободой. Я устал на это надеяться. То, что сейчас происходит, это очень хорошо. И чем бы всё ни закончилось, я убежден, что люди, которые испытали это эмоциональное потрясение, особенно в юности, они уже другие. Они просто никогда не будут прежними, их согнуть будет непросто…
* * *Александр Волков:
– Чтобы власть не потерять, ее достаточно получить не на восемь месяцев, а на один день. Если мозги в голове есть, то этого хватит, чтобы удержать власть 10 лет. Если мозгов в голове нет, то зачем вообще брать власть?
* * *Виктор Янукович:
– Я хотел сделать для всей Украины такое же экономическое чудо, которое было создано за последние годы в Донбассе…
* * *Виктор Ющенко:
У нас будет завтра классный фейерверк!
* * ** * ** * *Виктор Янукович:
Я призываю положить конец издевательствам над нарушениями прав избирателей.
* * *Виктор Ющенко:
Тигипко ведет себя как вредный кот… Я не Леопольда имею в виду.
* * *Журналист ТРК Украина:
Всё символизирует о победе Виктора Фёдоровича Януковича, Следующий год – это ЕГО год. Даже по восточному календарю 2005 г., это год…
* * *Олег Мироненко на заседании ВР:
Все очень серьезно. Нельзя допустить провокаций с апельсинами. Прекратите давление на Верховную Раду!
* * *Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. Ну, мы спрашиваем:
Что, на остальных собак ленточек не хватило?
Был получен ответ:
Они еще не определились…
* * *Один мой знакомый распечатал фотографию и решил повезти показать своим знакомым домой. Суть фотографии:
Два голубых занимаются сексом, пассивному влепили голову Януковича, активному – Путина.
Все смотрят, улыбаются, но тут подходит еще один человек, смотрит на фото и выдает такую фразу: «ТАК ЭТО Ж МОЖНО ПОДДЕЛАТЬ!»
Всех просто порвало.
* * *В Донецке вот уже почти три недели каждый вечер гремят салюты. Шахтерская столица все еще празднует… победу своего земляка в борьбе за главное кресло страны. Несмотря на решение Верховного суда, убрать с городских улиц бигборды с портретами премьера и крупной надписью «Янукович – президент Украины» никто так и не рискнул.
* * *Медицинский работник одного из львовских госпиталей, попросивший не называть его фамилию, сообщил в понедельник, 6 декабря, корреспонденту российского правозащитного агентства ПРИМА-News о том, что Георгий Кирпа находится в госпитале. По словам медработника, «Виктор Янукович врезал ему по зубам». Другие источники утверждают, что Янукович «выбил министру два зуба». По словам медиков, Георгий Кирпа сказал о Януковиче и членах его команды:
Таких бандитов я сроду не видел.
* * *Премьер-министр, кандидат в Президенты Украины, Виктор Янукович избил министра транспорта Георгия Кирпу за то, что тот допустил приезд в Киев нескольких поездов со сторонниками лидера оппозиции Виктора Ющенко из Западной Украины, а также не смог заставить всех железнодорожников голосовать за Януковича.
* * *Работники Кабинета министров хотят обратиться к уполномоченному Верховной Рады по правам человека, Нине Карпачевой, с просьбой защитить право на работу. Они подготовили письмо, в котором, в частности, высказывают протест против «незаконных действий представителей оппозиции, которые нарушают ст. 43 Конституции и лишают нас права на работу». В своем письме работники секретариата правительства отмечают, что, начиная с 26 ноября, не могут выполнять свои служебные обязанности из-за пикетирования сторонниками Виктора Ющенко входа в здание правительства.
* * *В Киеве собирают подписи за проведение дебатов на центральных телевизионных каналах между женами кандидатов в Президенты Украины – Катериной Ющенко и Людмиллой Янукович. Как передает корреспондент УНИАН, в частности, группа людей собирает такие подписи на улице возле палаточного городка.
* * *В Харькове начали вешать оранжевые ленточки не только на улице и на себя, но и на собак. На ротвейлере поверх строгого ошейника ленточка смотрится весьма внушительно… Снимать никто не решится.
* * *На заметку: слово «Кучма» по-турецки и татарски означает «шапка».
* * *Теперь по законам возмездия «Кучме» пора «снимать» Януковича.
* * *Заключенные одной из тюрем Ровенской области присоединились к общенациональной бессрочной забастовке против фальсификации выборов.
* * *В Катериновской исправительной колонии Сарненского района узники в знак протеста уже неделю едят в столовой стоя. По словам самих заключенных, таким образом они ждут, когда Виктора Ющенко объявят Президентом.
* * *В Доме правительства четвертый день блокирован министр Кабинета министров Украины Анатолий Толстоухов. Об этом он сам сообщил корреспонденту УНАН:
Если я выйду, то я уже не смогу попасть назад, – сказал Толстоухов. Он отметил, что в Доме правительства есть все необходимое для жизнеобеспечения.
* * *К новым акциям неповиновения, которые продолжаются на Буковине, приобщились работники Черновицкого автобусно-троллейбусного управления.
Троллейбусы и автобусы большинства маршрутов города выполняют свои рейсы с надписью «Забастовка» на лобовом стекле.
* * *26 ноября в Харькове на площади Свободы в поддержку Януковича выступила группа «Отпетые мошенники»…
P.S. За ней выступила группа «На-на» с песней «Все перемелется, родная».
* * *27 ноября около 18:00 на телеканале «Украина» какая-то милая женщина читала «антиющенковские стихи». Цитирую:
Предприятия Житомира, имеющие торговую сеть, объявили акцию «Оранжевая скидка». Всем посетителям этих магазинов, которые имеют оранжевую символику, будет предоставляться 10-процентная скидка.
* * *Украинский гидрометеорологический центр и Центральная геофизическая обсерватория намерены отказывать в гидрометеоинформации ведомствам и организациям, согласившимся с оглашенными Центральной избирательной комиссией результатами выборов Президента. Об этом сказано в обращении Гидрометеоцентра и обсерватории. Кроме того, они намерены отказывать в информации СМИ, которые искажают новости.
* * *В селе Обенижы Турийского района на Волыни во время первого тура были «наблюдатели» от Януковича из Харькова. Они агитировали за Януковича, предлагали деньги, но кто отказывался, а кто не выдавал своего мнения. Двое из харьковских «наблюдателей» голосовали на избирательном участке. Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек.
* * *Маленький магазинчик. Входит представительная компания, сразу с порога:
– Повесьте у себя в витрине Януковича!
– Нет, я не потдерживаю вашего кандидата.
– Мы сообщим в райисполком, оно вам надо?
– Так, что вы там пpосили?
– Повесьте Януковича!
– Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите…
* * *Начали массово развешивать «бигморды» с рожей «Я». Один из потенциальных изберателей решил не отказать себе в удовольствии отметить оный «бигморд» яйцом, приняв тем самым непосредственное участие в политическом процессе страны.
Заходит в ближайший гастроном. На «яйця-велетнi» денег жалко. Разворачивается диалог между ним и продавщицей:
Избератель:
Девушка, у вас есть яйца, подешевле, можно битые?
Продавщица, задумчиво:
Яйца… Битые… Вам для омлета?
Избератель:
– Нет, мне для Януковича!
* * *Приехал хохол в Москву и спрашивает москалей:
– А вот мне дюже любопытно, вы тут киевское TV бачите, чи ни?
– Ну, если бы мы антенны салом смазали бы, то может быть и смотрели бы!
– Бы, бы, бы… Мы у Киеве москальской горелкой антенны не поливаим, а ваше москальске TV бачим…
* * *Украинский министр финансов докладывает президенту страны о скором выходе валюты нового образца и тут же демонстрирует купюру.
– Вот, – говорит он, – купюра, у которой много степеней защиты, а один вид защиты – это чисто наше, украинское ноу-хау…
– Сейчас попробую додуматься, в чем ваше ноу-хау, – отвечает Президент. Смотрел-смотрел на купюру, но ничего не понял.
– Сдаюсь, ну и какая же это защита?
Министр финансов достает из портфеля кусок сала.
– Вот, господин Президент, смотрите… Я начинаю водить салом перед портретом Богдана Хмельницкого… И что происходит? Ага! Ага! Смотрите, он глазами за салом туда-сюда, туда-сюда!
* * *– Мыкола, а шо було бы, колы б тэбэ дали мешок яблок?
– Зъив бы.
– А два мешка?
– Зъив бы.
– А три?