– Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
– Президент слушает!
– Слушай, мужик, продай!
– Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
– Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
– Так что же ты, дурак, нас отпустил?
– Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.
* * *Муж, отвечая по телефону:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *– Это номер 222-22-22?
– С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-п-и-п!
* * *Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
– Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
* * *Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».
* * *Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
* * *– Куда ты спешишь?
– На почту, пока не закрыли.
– Письмо отправить?
– Нет, надо набрать чернил в авторучку.
* * *В налоговое управление пришло письмо:
– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
* * *Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
– Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
– Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
– Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...
* * *Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить, как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
* * *Врач проверяет психическое состояние солдата.
– Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Да, сэр.
– Когда это бывает?
– Когда я снимаю трубку телефона.
* * *Мужик звонит жене домой:
– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
* * *Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
– Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
– Скоро узнаешь, – ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу «Толкователь снов»...
* * *– Алло, это 143-26-12?
– Нет...
– А зачем тогда трубку снимаешь?
* * *Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по ошибке набрал не тот номер.
– Привет, сачок, – начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. – Как идет служба в твоей богадельне?
В ответ раздался возмущенный голос:
– Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал...
После наступившей паузы послышался сдавленный голос:
– А вы знаете, кто говорит с вами?
– Нет! – рявкнул генерал.
– Слава Богу, – сказал рядовой и повесил трубку.
* * *Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места военных действий на оккупированных территориях передают репортаж, посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы вели стрельбу – БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка – БАБАХ! Вон мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается! Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и вот через неделю этот солдат уже у него в команде. Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок Мира.
Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на что получает ответ:
– Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
– Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл Кубок Мира!
– Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
– Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! – оправдывается он. – Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы фанатов!
– Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра – изнасилована средь бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
– Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в Майами!
* * *В нашем городе появился новый род услуги по телефону – разговор с Богом...
– Добрый день! Вы набрали телефон Бога... Бога нет...
* * *– Исходное сообщение-
От: Мария Петрова
Кому: [email protected]
Дата: 19 апреля 2003 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ.
Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка – очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю. Твоя Маша.
* * *В постели жена любовнику после разговора по телефону:
– Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
* * *Несется по городу 600-й. За ним, буквально по пятам, – Jeep. 600-й во дворы – Jeep во дворы. 600-й налево – Jeep налево. 600-й направо – Jeep направо. Выскакивают на шоссе, несутся по осевой линии. Вдруг светофор! Ну 600-й резко затормозил, встал, а Jeep ему в жопу так со всей дури и впечатался. Ясное дело пол 600-ого и пол Jeepа – всмятку, на дороге шухер. Вдруг из Jeepа вылезает новый русский, осматривает 600-й, достает сотовый и орет туда:
– Короче, чуваки. Я тут Михана осалил. Дальше он водится.
* * *Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
– Да.
– Девушка, дайте вашу трубку директору.
– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
* * *Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».
* * *– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.
* * *Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада...
Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
– Мне плохо, помоги, рези в животе!
Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
– Помогите, жене плохо, кто-нибудь!
Проходящий мимо прохожий:
– Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!
* * *В штабе части зазвонил телефон.
– Говорит Нелли Браун, – прозвучало в трубке. – Правда ли, что уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение определенного времени?
– Да, это так, – подтвердил офицер.
– Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
– Конечно.
– И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время службы?
– Гм... – задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся. – Вы можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.
* * *– Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
– Как только приедет дядя из Америки.
– Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
– Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
– Да, и что он пишет?
– Просит прислать ему денег на дорогу.
* * *В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– Алло, кто это говорит?
– Как кто? Грабитель!
* * *Письмо Рабиновича родственникам:
– Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
* * *Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
* * *– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?
* * *Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
* * *Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
* * *Два друга-ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за х...й. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору:
– Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
– Ну надо срочно отсосать укус.
Билл вешает трубку. Джо:
– Ну что сказал Док?!
– Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
– Нет.
– Он сказал, что ты умрешь.
* * *– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать».
* * *Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»
* * *– Алло! Надю можно?
– А кто ее спрашивает?
– Друг.
– Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю – можно!».
* * *В пожарной части звонит телефон:
– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
* * *В магазин женской одежды заходит грузин:
– Дайте мне самые большие женские трусы.
Ему принесли. Он посмотрел:
– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните...
* * *Знайте, что вы слишком долго прожили в Греции, если:
1) во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов;
2) в любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов;
3) считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами;
4) недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый квартал;
5) перед тем как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик соседей;