– Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
– Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что y меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь, и выгнала меня. Hy, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут приходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!
* * *Секретарша новому русскому:
– Михаил Саныч, к вам киллер.
– Странно, я вроде сегодня не вызывал.
* * *Сидят в песочнице мальчик и девочка… Зашла у них речь о сексе! Мальчик снимает штаны, показывает свое достоинство девочке и говорит:
– Видала, чего у меня есть! А у тебя такого нет…
На другой день девочка говорит мальчику:
– Слушай Петя, мне мама сказала, что ты ДУРАК! Мама сказала, что когда я вырасту, у меня СТО таких будет!!!
* * *Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
– Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
– Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, – это грубое изнасилование.
* * *Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит:
– Наш попугай все мужу расскажет.
Любовник говорит:
– Накроем его полотенцем.
Ну, накрыли. Любовник жене:
– Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя.
Тут попугай из-под полотенца:
– Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!
* * *Ее величества (английская) танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем!
Через несколько минут взмокший адъютант:
– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
– Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал на секунду задумался.
– Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
* * *Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
– Ну, как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка, – мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках – просто зашибись!
* * *Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
– Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький, и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
– Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
– Извините, я хотел е…уть не Вас!
– Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
– Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
– Вася видел?
Стажер:
– Нет.
Мужик:
– Выбрось его на х…й!!!
* * *В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:
– Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
– Сейчас проверим… Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
* * *Стюардесса:
– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.
* * *Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое… Вдруг смотрит – фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:
– Кто это? Твой парень?
– Нет…
– Твой отец в молодости?
– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции…
* * *Мужик говорит жене:
– Дорогая, ты мне дашь в попку?
– Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
– Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
– Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.
На третий день муж ей говорит:
– Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:
– Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ – молчание. Она:
– Дорогой, почему ты не отвечаешь?
– А я с опущенными не разговариваю!
* * *– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
* * *– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
* * *Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потр…ться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный – завтра потр…юсь, встречает друга:
– Как дела?
– Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуролесить, вот только одна проблема…
– Че такое?
– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают.
– Да ладно, это не проблема – носки надень, и все путем будет.
– И правда, так и сделаю.
Ну и подруга его тоже домой идет, довольная – тр…нут завтра, и встречает подругу:
– Привет, как дела?
– Ой, отлично, завтра с мальчиком встречаюсь, только у меня одна проблема.
– Какая?
– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ИЗО РТА ВОНЯЕТ.
– Да это не проблема, ты вообще рот не открывай и губы сожми посильнее, и все в порядке будет…
– Во спасибо, помогла.
На следующий день встречаются, погуляли, пообнимались, доходит дело до секса. Девушка губы покрепче стиснула, малый в носках, все вроде нормально. Ну, короче, туда-сюда, любят они любят друг друга, и тут парень чувствует – что-то пахнет не очень приятно, сильнее, сильнее, уже вонь стоит неимоверная, чуть ли не туман. Парень оглядывается, смотрит – носков нет на ногах. Он девчонку спрашивает:
– Где носки?
А она рот сжимает, только мычит и головой мотает. Парень:
– Где носки?
Девушка:
– Ммм… ммм…
– Где носки?!
– Ммм… ммм… мм…
– Где носки, сука?!
– Ммм… ммм… мм… ДА НЕ БРАЛА Я!!!
– ТЫ ЧТО ИХ СОЖРАЛА ЧТО ЛИ!!!
* * *Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.
* * *Начинаем утреннюю проверку:
Иванов – здесь!
Петров – здесь!
Сидоров – здесь!
… А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
* * *Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
– Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
– Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
– Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: «НЕ-Е-Т!!!»
Адвокат:
– Господин судья, я кончил!
Судья:
– Спасибо, я тоже… Но к делу это не относится!
* * *Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
* * *Судья:
– Подсудимый, ваши три последних желания.
– Любые?
– Да!
– Пулемет, патроны и держитесь, гады!
* * *Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились… Он ей:
– Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена не любит. Вот поэтому разошлись.
Она ему:
– Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем.
Договорились встретиться у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает его в комнате и говорит:
– Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване.
Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.
– Ну что? Поразвлекаемся!
– Спасибо! Я пошел домой!
– Мужчина, вы куда? А секс?
– Спасибо! Я уже… Собачку я вашу вые…л, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо…
Вниманию всех сотрудниковВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на вашу жизнь. Цель данной брошюры – дать ответы на все вопросы, которые могут у вас возникнуть перед этой процедурой. Для получения более подробной информации вы можете обратиться к вашему врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если вы или ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.
ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?
В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций. Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры.
НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?
Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства. Специалисту необходимо исследовать ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов. Обращаем ваше внимание, что ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения вашего существования или до начала вскрытия.
МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?
Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.
ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Мы рекомендуем вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В этом случае все ваши внутренние органы будут возвращены вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.
КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?
Нескоро. Мы рекомендуем вам подумать об этом лишь после вскрытия.
ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?
Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер.
БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?
Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это означает, что ваш детородный орган окажется в одном из ваших естественных отверстий. Если же вы не желаете, чтобы ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.
Бригада медиков желает вам приятного вскрытия и обещает вам обращаться со всеми частями вашего тела с должным уважением. Для получения дополнительной информации вы также можете ознакомиться с брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?». Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.
* * *Встречаются двое на том свете:
– Как ты сюда попал?
– Упал с 16-этажного дома. А ты?
– Смотреть надо, куда падаешь?
* * *«Если аборт – это узаконенное убийство, а минет – людоедство, то использование презерватива – узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок – это легальное применение химического оружия массового поражения».
* * *Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
– Она и умна, и красива, и самое главное – чиста как снег.