В качестве домашнего задания предлагаем заглянуть в блог нашего большого другана agent_bond_007 https://agent-bond-007.livejournal.com, который (гад такой) его немного подзабросил, но советы у него дельные и не теряющие своей актуальности. Особенно про «воронку кандидатов».
12 типов мужчин, с которыми связываться не стОит
Итак, мы договорились с вами поговорить о калибровке и выбраковке кандидатов, и проработать список из 15 типажей (о да! их много!) мужчин, на которых тратить время не стОит. Коих нужно безжалостно выявлять уже на 1м (максимум 3м) свидании и категорически блокировать. В прямом и переносном смысле:-)
Но прежде позволим себе небольшое лирическое отступление. Мы очень надеемся, что большинство читающих эту книгу барышень имеют собственную жилплощадь, ну или на крайняк, тачку.
Вы, когда ее покупали (опять же: надеемся) провели хоть-какое-никакое маркетинговое исследование рынка (чё-почём)?
Сравнили разные бренды и модели?
Посидели на соответствующих форумах?
Опросили экспертов? Знакомых автолюбителей? И незнакомых тоже? (напомним, это один из способов познакомиться:-))
Ну и наконец, вы же не упустили возможность тест-драйва? На наш взгляд, это самая приятная часть в процессе выбора машины. Лично мы готовы тест-драйвиться каждый день:-) Но речь не о нас, речь о процессе выбора.
Вы же устояли перед натиском агентов по продажам в автосалонах или риелторов? И их спекуляциями, что «сегодня – последний день супер-мега-скидок», а «завтра объект вашего вожделения и вовсе может испариться», «т.к. интерес к нему чрезвычайно высок» :-)
К слову о риелторах. Они, про между прочим, как профессионалы своего дела, также зададут вам вопросы. Шоб квалифицировать вашу перспективность как покупателя и понять, серьёзно ли вы настроены, действительно ли вы в состоянии профинансировать покупку или просто будете тратить их время. А засим вы получите целую серию вопросов:
Каков ваш бюджет?
На какую сумму сделки вы рассчитываете?
Это ваша первая покупка?
Как долго вы ищете жилье?
У вас есть одобренный кредит на ипотеку от банка?
У вас есть видение того, что вы хотели бы купить?
Вам нужно продать своё текущее жилье, прежде чем покупать новое?
Сколько у нас есть времени на поиск?
Как скоро вы хотите получить ключи от вашего нового дома?
Вы готовы рассматривать жилье в новостройках?
Вы готовы рассматривать жилье, в котором нужно будет делать капитальный/косметический ремонт?
И т.д., и т.п.
Риелторы – люди занятые, работают по принципу «волка ноги кормят», и оттого своё время привыкли ценить.
А вы?
По нашему глубочайшему убеждению, барышни, чем меньше времени вы потратите по жизни впустую, тем большего добьётесь. И это правило работает абсолютно во всех направлениях и областях приложениях наших сил: от учебно-образовательно-профессиональной до сферы личных отношений.
Т.о. просим принять к сведению очередную нашу Аксиому (за # YIII): Чем быстрее вы оцените вашего поклонника на предмет матримониальной перспективности, чем меньше времени-сил-энергии-слез-денег и душевных страданий потратите на безнадёжных кандидатов, тем больше вероятность того, что вы в конце концов пойдёте под венец с самым достойным.
Ну, а, чтобы процесс выбраковки шёл эффективнее, мы нарисовали вам 15 мужских типажей, что (по нашему опыту и наблюдениям) совершенно бесперспективны для серьёзных и продолжительных отношений вообще, и супружества, в частности.
Находящийся в вечном поиске
Первое впечатление: скромный, домашний и чрезвычайно нерешительный мужчина (часто по менталитету «технарь», а по профессии инженер, научный работник или ИТшник). Никогда не был женат. Ищет «свою единственную».
Но пусть вас не обманывает первое впечатление. Перед вами – серийный дейтер (от слова date – свидание). Процесс поиска для него стал более важен, чем результат, и он никогда не остановится. Причем сам он это не осознает, просто эмпирический подход к изучению мира ему близок, да и вообще он привык во всем следовать принципу системности и методичности. Он сходит с вами на пару свиданий, покорит своей эрудицией, серьёзным и вдумчивым отношением к жизни и браку, а потом… таинственным образом исчезнет, чтобы через несколько месяцев снова появиться и, как ни в чем ни бывало, попытаться возобновить отношения, как будто вы расстались только вчера.
Если вы в лоб спросите его, отчего он пропал, отмазкой будут командировки, сложности на работе и пр. пр. пр. или, что «он не нашёл никого, кто мог бы хотя бы близко сравниться с вами».
Если вы поверите его словам, через некоторое время он снова пропадёт. Потому что опять начнёт сомневаться: «А та ли вы единственная? И нет ли там, за поворотом, кого получше? Ведь он же ещё не всех женщин на планете включил в свой поисковый запрос» :-)
Ваши действия:
На фиг. У него был шанс, он не оценил вас по достоинству, а теперь у вас самоотвод. В смысле вы самоисключаетесь из его поиска.
Планировщик задач.
Вообще-то это термин из области ИТ. Планировщик задач – программа (служба или демон), часто называемая сервисом операционной системы, которая запускает другие программы в зависимости от различных критериев.
Но есть и такой типаж мужчин.
С его собственных слов он «абсолютно, то есть совершенно готов к серьёзным отношениям и браку». Он скажет вам: «Конечно, я хочу жениться, как только я …» (и дальше варьируется в зависимости от персонажа) «закончу дипломную работу, получу эту работу/повышение, куплю квартиру и т.д., и т.п.»
И главное – нЕ к чему придраться. Он же не отказывается. Он с самого начала заявил о серьёзности своих намерений, и не отказывается, готов. Просто… нужно немного подождать… А потом ещё. А потом ещё чуть-чуть.
Гнилая сущность его «планового подхода» заключается в том, что на самом деле никаких серьёзных намерений у него нет и не было. Мужчина, который хочет жениться на девушке, как минимум дарит ей кольцо, и назначает дату свадьбы. А если есть какие-то препятствующие обстоятельства, он преодолевает их с завидной энергией и решимостью. И держит её в курсе происходящего, шоб она не волновалась.
Стесняемся спросить: у вас есть кольцо на пальчике?
Нет?
Ну тогда гоните этого «вечного планировщика бесконечных задач» в шею, потому что в ЕГО стратегических планах ВАС нет. Зато есть куча отмазок про «завтра-послезавтра и …очень скоро».
Скупердяй.
Если он жалуется, что «кофе в Старб…се неприлично и незаслуженно дорог», а «цены на бензин снова подскочили вверх», вечно спрашивает «нет ли у вас мелких денег« («у него при себе только крупные купюры» :-) или чрезвычайно доооооолго достаёт свой кошелёк в момент, когда предстоит оплата, бегите.
В мужчине, который постоянно сетует на дороговизну и высокую стоимость жизни, отсутствует очень важное для вас качество: щедрость. Причем, с высокой степенью вероятности, скупость в нем сочетается с душевной чёрствость. Эти две Тамары, как правило, ходят парой:-)
«Ломехуза».
Идентифицировать это насекомое достаточно просто: его ротовое отверстие не закрывается ни на минуту, а каждое третье слово в его словарном поносе связано с … сексом.
Он начинает продвигать эту тему с первых минут вашей первой встречи, и не отлипнет от неё, как бы вы не старались: он будет задавать вам неуместно интимные вопросы, рассказывать непотребные анекдоты и сальные истории, а главное – пытаться вас облапать. Его тактильный контакт столь же навязчив и неуместен, как и продвигаемая тема секса. И можете не сомневаться, что он постарается засунуть свой неряшливый и липкий язык вам в рот при первой возможности…, которую сам же и создаст.
Если, читая эти строки вам представляется прыщавый юнец, вы ошибаетесь. Ломехуза – насекомое вне возраста, а значит может обладать лысиной, пузиком и солидной должностью в респектабельной лавке. Дело не в экстерьере, а в отношении к женщинам. Ломехузы идут по жизни УПОТРЕБЛЯЯ женщин, и прежде всего (но не только) в контексте секса. А засим он постарается переспать с вами уже на первом свидании, и если вы ему откажете в его попытках аннексировать ваше личное пространство, второго может и не быть. Как противостоять этим персонажам мы с вами обсуждали. Но вот вам наш категорический вопрос: а зачем им вообще противостоять? Не проще ли отправить этого паразита окучивать клуш?
И если в ваши головки закралась мысль «ну и ладно, я же могу с ним поддерживать отношения «для здоровья» по принципу «встретиться на чашку кофе с целью потрепаться-переспать», предлагаем вам отбросить ее как бесперспективную. Этот персонаж, как презерватив, можно использовать только один раз. На долгосрочные отношения он не способен, ибо идёт по жизни коллекционируя тех, кто ему даст. Так что, если вы решите его «употребить», удостоверьтесь, что вы выбросили упаковку и забыли о ней ещё быстрее, чем он выкинул вас из своей головы и списка контактов.
«Беееедненький»
Этот персонаж с первых минут знакомства достаточно очевидно продемонстрирует вам все своих проблемные зоны. С высокой степенью вероятности, он без промедления огласит вам весь обширный список своих горестей и несчастий.
Возможные признаки:
1. повышенная активность в заказе спиртных напитков
объяснение – «необходимость снять затяжной стресс»
2. лаконичность и скудность в ухаживаниях/ограниченность в средствах
объяснение – «сложности в реализации супер-стратегического проекта (или художественного творения), над которым он работает»
3. приём антидепрессантов (БАДов, средств для похудения, стимулирования половой активности или мозговой деятельности)
объяснение – сложности в личной или служебной жизни.
и т.д., и т.п.
Если у него есть книжная полка, вы можете увидеть на ней ядерную смесь книг по психологии, народной медицине, познанию непознанного, развитию мозга, эзотерике, сборник задач по высшей математике, многочисленные разговорники иностранных языков и т.д., и т.п.
Резюмируем нашу мысль: вы не можете помочь этому больному на всю голову парню, и исправить его тоже не сможете. Он ковыляет по жизни спотыкаясь на всех кочках, ухабах, проваливаясь в ямы и выбоины, попадая в вечные неприятные истории и всевозможные недоразумения.
Собственно, он являет собой клубок из проблем и комплексов. И что удивительно, он чувствует себя во всем этом кошмаре как рыба в воде. И совершенно не стесняется рассказывать о них обстоятельно и во всех подробностях.
Почему? А потому что всегда на его пути встретится очередная мать-Тереза, которая выслушает, пожалеет, приютит, обогреет, даст денег и взвалит на себя (полностью или частично) неподъёмный груз его недугов, трудностей, заморочек, загвоздок, в общем – всех его проблем.
Мы вас очень просим: не попадайтесь на эту удочку. Ну прям-таки в крови у русских женщин спасать сирых, убогих и богом обиженных. И чем сильнее женщина, тем больше она подвержена опасности попасть в эту засаду. Повторяем наш совет: тормозните свою внутреннюю мать Терезу и оставите этого «беееедненького» психотерапевтам и клушам.
«Мизогинист»
Отчего-то принято считать, что у женоненавистника должны обязательно быть проблемные отношения с матерью, или что он ругает своих бывших и всех без исключения женщин-коллег, подразделяя их на «ограниченных феминисток» или «никчёмных карьерных стерв, что заработали свои должности одним местом». Мы не спорим, но все это явные признаки мизогиниста в его последней клинической стадии. Гораздо больше, однако, вокруг нас латентных женоненавистников. К ним, к слову сказать, принадлежит 99,9% троллей Живого Журнала:-). К ним также относятся и те, кто не найдя вменяемых аргументов в дискуссии, начинают называть вас «обиженной женщиной» или приписывает вам «эмоциональную нестабильность», «ПМС» и «буйную фантазию».
Латентные мизогинисты, на первый взгляд, кажутся душками и очаровашками. Они отлично знают слабые места женщин и шикарно свои знания применяют.
Латентного мизогиниста вы на первом свидании не выявите. И на 2м, 3м, 5м тоже. Мы вам больше скажем: сами они очень часто не осознают этой своей особенности. Искренне не осознают. Очень часто желание причинять вред женщинам коренится у них глубоко в подсознании. Но объединяет всех их одно: психологическая детская или юношеская травма, связанная с представительницами слабого пола. В качестве обидчицы может выступить кто угодно: мать, бабушка, учительница или первая любовь, которая предпочла ему другого. В любом случае травма оказывается столь значительной, что пускает в душе будущего мизогиниста глубокие корни, которые после полового созревания дают пышные побеги. Так что будьте бдительны и внимательны!
7. «Гуляка»
Помните роман Сергея Минаева «Дyxless. Повесть о ненастоящем человеке»? Ну так это все о нем. Это человек-тусовка, завсегдатай круглосуточных заведений и гонок по ночному садовому кольцу, песня «Moscow never sleeps» – его девиз по жизни. Когда ваш день заканчивается, его – только начинается. Когда у вас будут закрываться глаза от усталости, он скажет: «Ну а теперь можно и туснуть. В какой клуб двинем для начала?»
Если есть возможность, он соснёт пару часов перед работой. Если нет – примет душ, засадит двойной эспрессо, и как ни в чем ни бывало отправится в офис. Отчасти по этой причине он без особого приглашения и принуждения ни за что не снимет солнцезащитные очки даже в помещении: не только и не столько потому, что косит под Джастина Бибера, но потому что спал он (в лучшем случае) всего пару часов, а перестал принимать алкоголь – незадолго до того, как заснул. Да! И не вздумайте с ним соревноваться, вам не выпить столько воды, сколько он освоит алкоголя. Куда бы вы не пошли с ним, у него кругом знакомые-кореша-приятели-друганы и «бывшие». Он – активный социальный альпинист, неустанно покоряющий вершины всего, что в тренде. Он – городской сёрфер, находящийся на гребне волны всех сколько-нибудь заметных городских тусовок.
Как ни странно, его карьера также активна и стремительно развивается по заданной траектории, причём подъём по карьерной лестнице даётся ему без видимых усилий. Возможно оттого, что он блистателен в своей способности очаровывать коллег и начальство, клиентов и партнёров, неустанно преумножая свою группу поддержки. Мало того, ему постоянно поступают новые предложения о сотрудничестве, работе и участия в проектах, его бескрайний социальный круг – капитал, на котором он неплохо зарабатывает. Резюмируем: этот парень чрезвычайно привлекателен и успешен, и несомненно сразит вас своим обаянием на первом же свидании.
Хотим вас предостеречь: это совершенно бесперспективный матримониальный материал. Он никого и ничего не воспринимает серьёзно. И никогда не угомонится. Серьёзные долговременные и стабильные отношения – это не про него. Он достаточно быстро заскучает в них и сбежит. Назад и налево. Или налево и назад:-)Но всё равно сбежит. Но может и вернуться, но лишь для того, чтобы отметиться и снова сбежать:-)
«Критиканнн»
В лучшем случае вы всегда будете чувствовать, что с вами что-то не так, в худшем – что вы в чём-то виноваты. Даже что-то приятное/комплименты он говорит с оговоркой…
«Ты отлично выглядишь! Но твой собственный цвет волос тебе идёт гораздо больше»
или
«Тебе чрезвычайно удался борщ, разве что соли многовато. Ты не влюбилась?»