– Поехали, – сказала мне жена, – шлагбаум открылся.
И почти одновременно завопили звуковыми сигналами машины, стоящие позади меня. Чтоб не задерживал их.
Есть такая профессия…
Пункт первый дисциплинарного Устава:
Командир всегда прав!
Пункт второй:
Если командир все же не прав, смотри пункт первый.
Читаю я военный роман И. Бунича про Таллиннский переход и вдруг, глазам своим не верю! На правой странице на самой последней строчке написано: (цитирую по памяти) «Бомбы разорвались по правому борту и над поверхностью залива поднялся огромный пенис-»
Я обалдел. Перечитал, потом еще раз перечитал. На знак переноса в конце слова пенис я от потрясения не обратил внимания. Перевернул страницу. Продолжение такое:
«пенис–
тый столб воды».
Осторожнее надо текст набирать, господа. А то у меня сердце пошаливает. Детей моих сиротами оставите.
(Вроде где-то у кого-то эта история уже описывалась, но я лично слышал ее устно от бывшего боцмана этого минзага, в его изложении и пишу.)
В составе Балтийского флота был очень интересный корабль – минный заградитель «Ока» – бывшая царская яхта «Штандарт»
По духу этот минзаг, несмотря на все войны и революции, так и остался царской яхтой – вся обстановка с царских времён сохранилась, особенно в кают-кампании, вплоть до фамильных фарфоровых сервизов с вензелями императора Николая-последнего и императрицы Александры Фёдоровны.
По этой причине именно на этом минзаге любили ходить в море адмиралы, делая его своим штабным кораблём.
В 80-х я работал в ЛНПО «Позитрон» с бывшим главным боцманом этого минзага во время войны, звали его Василий Иванович. Так вот, он рассказывал, что чистота и блеск медяшек на «Оке» усилиями боцманской команды под его чутким руководством поддерживались просто умопомрачительные.
В конце 50-х годов минзаг вывели из состава действующего флота, в начале 60-х корабль участвовал в съёмках фильма «Мичман Панин» с молодым еще Вячеславом Тихоновым в главной роли.
И наконец – списание. Волнующий момент для многих командиров – ведь обстановку царской яхты можно приватизировать!
И потекли в штаб Балтфлота бумаги на списание.
В одном таком акте было написано (писал его явно литературно одарённый человек):
«Во время трудного перехода через бурный Индийский океан штормовая волна, разбив иллюминатор, ворвалась в кают-кампанию, сорвала со стены старинный персидский ковёр и унесла его через иллюминатор в открытое море.»
Начальник тыла Кронштадтской военно-морской базы, к которому принесли этот акт на подпись, хмыкнул многозначительно, недовольно покачал головой, потом приписал снизу: «И рояль тоже».
Враг будет уничтожен!
Знавал я в начале 90-х одного майора (теперь он уже подполковник), который рассказал мне эту интересную историю. Так сказать, об армейской логике.
Все компьютеры одного военного учреждения оказались заражены файловым вирусом. Командир издал грозный приказ:
1. Все зараженные винчестеры – отформатировать!
2. Все зараженные дискеты – сжечь!
3. Виновных найти и наказать.
Срок исполнения – сутки. Об исполнении доложить.
Об офицерской чести
«Я всегда готов по приказу Советского правительства выступить на защиту моей Родины – Союза Советских Социалистических Республик. Как воин Вооруженных Сил, я клянусь защищать её мужественно, умело, С ДОСТОИНСТВОМ И ЧЕСТЬЮ».
(Из текста советской присяги)Рассказал мне эту историю родной брат моей жены, шурин то есть. Сам шурин после окончания средней школы поступил в питерский университет и сейчас обретается на Западе, т. е. в Европе. Неглупый парень, кстати, учился очень хорошо. Но речь не о нём. Так вот, рассказал он мне такую историю.
Один его одноклассник поступил после школы в военное училище. А тут как раз на многострадальный и уже обречённый СССР обрушились гласность и демократия. Ну, и свободные выборы, эсэс-сно. Так вот, в этом военном училище тоже проходила процедура свободного и демократического волеизлияния. С утра построили во дворе всех курсачей и объявили: таки на вас обрушилось наивысшее проявление советской демократии. А потому приказываю (чеканным голосом произнес адмирал): сегодня на территории вверенного мне военно-морского училища провести голосование за депутатов в наш любимый Верховный Совет. При этом: тот, кто проголосует последним – попадёт на гауптвахту. И началась процедура свободного и демократического голосования. Курсанты перли к урне голосования как на буфет, как алкаши в вино-водочный магазин, расталкивая других локтями и с лихорадочным блеском в глазах: только бы не я последним. «Умри ты сегодня – а я завтра!»
Офицеры училища стояли в сторонке и смотрели на это диковинное зрелище: как курсачи отталкивают друг друга локтями, лишь бы не быть последним, лишь бы не попасть на губу. И только один курсант стоял в сторонке и спокойно смотрел, как его собратья по службе давятся и толкают друг друга. И уже после всех он подошёл к урне и спокойно опустил свой бюллетень. И, презрительно хмыкнув, подошёл к начальник училища и отрапортовал: «Курсант Пупкин проголосовал!»
Я сильно сомневаюсь, что этот курсач когда-нибудь станет адмиралом. Но счёл бы за честь служить под его началом.
Развлечения солдат после отбоя. Выпуск первый
«А спящего товарисча тихонько привязать к койке и поставить на голову?»
Олег Рыков1) Сапог положить на грудь спящему товарищу по оружию, предварительно привязав его к его яйцам. Утром он проснётся, увидит сапог на груди – ну и зашвырнёт его с проклятиями…
2) Более «гуманный» вариант. Вместо привязанного к гениталиям сапога можно положить ему к мошонке герметично завязанный полиэтиленовый пакет с водой. Проснувшись, он тут же швыряет пакет с водой в неопределённом направлении… и попадает в своих же спящих товарищей. Неожиданные ощущения вам гарантированы.
3) Если ваш товарищ достал вас своим храпом, то неплохим решением будет накрыть его нос его же портянкой, а сверху – одеялом. И храп меньше слышен, и ваш товарищ наслаждается тонким ароматом настоящей мужской жизни.