Запретов.net. 40 правил НЛП для жизни в кайф - Балыко Диана 8 стр.


Присоединение и ведение

Эти НЛП-техники вкупе с магическим взглядом дают прекрасный результат общения.

Присоединение – это изменение собственного поведения с тем, чтобы другой человек последовал за вами. Ведение – это изменение поведения другого человека за счет изменения собственного поведения. Ведение не будет работать без раппорта.

В коммуникации важно не только уметь присоединиться, но и вести его. Присоединение создает эмпатию, доверие. Но для эффективного общения этого недостаточно. Необходимо научиться вести клиента. Когда вы полностью присоединитесь к своему собеседнику, почувствуете единение, начните постепенно менять тембр голоса, тон, пытаясь увлечь собеседника за собой, измените позу и наблюдайте, как откликается на эти манипуляции ваш визави. Если он «повелся», испытывая к вам симпатию, значит, он начнет подсознательно подстраиваться под вас, под вами созданные новые условия общения. А это значит, что он у вас на крючке, что вы теперь владеете ситуацией и ведете его.

Глубинно настроиться на волну своего собеседника, начать ему сопереживать, сочувствовать бывает очень опасно. Таким образом можно перенести на себя болезни чужого человека. Поэтому нельзя присоединяться к незнакомым людям, больным бронхиальной астмой, больным онкологией. Очень важно уметь вовремя прервать раппорт: изменить позу, дыхание, тон голоса, морфемы и ключевые слова – как внешние проявления раппорта и убеждения, ценности, мысли и чувства – как внутренние…

Раппорт важен, когда вы хотите завоевать расположение или кого-то влюбить в себя, в чем и поможет следующая техника, разработанная Сергеем Гориным.

Техника переноса влюбленности

Итак, предположим, вы решили влюбить в себя соседку Валю с шестого этажа. Задача простая и ясная. Вариантов решения может быть бесконечное множество, и растянуты они могут быть во времени и пространстве, сколько вашей душе угодно. Но Сергей Горин – автор этой техники – виртуозно влюбляет в себя девушку Валю за пять минут.

Как это сделать?

Сергей приглашает Валю к себе, скажем, за солью или на рюмочку кофе. А в квартире тем временем уже расставлены капканы: создана интимная обстановка с мягким освещением, романтически-грустной музыкой и чуть слышными благовониями. Других обитателей квартиры в доме нет. Сергей наедине с жертвой своего эксперимента.

Сергей быстро и незаметно для Вали входит в раппорт с ней на уровнях сознания и подсознания. Для этого он признает свою вину (в том числе несуществующую) за все прошлое, настоящее и будущее на год вперед, ругает себя за все достоинства и хвалит Валю за ее «милые» недостатки, подстраивается к позе, дыханию, движениям, интонации, внутреннему ритму и переживаниям соседки.

Сергей осторожно и доверительно расспрашивает Валю о ее последней влюбленности. Помогает ей максимально погрузиться в переживание влюбленности, связанное с ее последним сексуальным партнером – токарем Борисом, выделяя только положительные аспекты этого переживания. Сергей говорит о Борисе только хорошее, восторженно отзывается о чувствах Вали к ее возлюбленному, не напоминая, что он экс, неопределенно высказываясь о времени проявления этих чувств, – так, чтобы легко и прочно связать чувства из прошлого с ситуацией «здесь и сейчас».

Надежный раппорт осуществлен. Пора Валю повести за собой в край магнолий.

Меняя собственные поведенческие функции, которые Сергей использовал для подстройки, он вызывает у Вали ускоренное и прерывистое дыхание, желание закрыть глаза, проявление бессознательных движений типа вздрагивания. Заметив признаки таких физиологических реакций, Сергей деликатно обращает на них Валино внимание, описывая их как переживания по отношению к Борису, с чем соседка не может не согласиться. Добившись эмпатии, Сергей обращает внимание Вали на те же самые физиологические реакции, но уже в разрезе переживаний «здесь и сейчас», и начинает осторожно, мягко прикасаться к телу Вали, постепенно расширяя зону прикосновений. Сергей искренне восхищается соседкой, в случаях откровенной лести пользуется кавычками «от лица токаря Бориса» («и он бы мог порадоваться тому, что ты так полно умеешь чувствовать жизнь, возбуждаясь еще сильнее»). Если Сергей знаком с Борисом, он может аккуратно изобразить при этом отдельные аспекты его невербального поведения. Валя тает. Что делать Сергею?

Можно воспользоваться результатами «здесь и сейчас», сделав подстройку к будущему, если он рассчитывает на продолжение банкета, а можно резко вернуть соседку на землю, сказав: «Что ты о себе возомнила? Я не сплю с девушками без высшего образования». Техника выглядит длинной и сложной, но в реальности выполняется от трех до пяти минут.

Разрыв шаблонов

Техника переноса влюбленности – всего лишь один из возможных вариантов, но не панацея. В хитром деле соблазнения вам поможет разрыв шаблонов.

Наше поведение довольно стереотипно. Оно укладывается в рамки морали и общепризнанных норм. Но любить банальное, стандартное, а значит, шаблонное, мы не хотим. Все стремятся найти и полюбить человека уникального, единственного и неповторимого. Поэтому при завоевании понравившейся вам особи не возбраняется быть непредсказуемым – это и есть разрыв шаблона.

Например, можно подойти к понравившейся девушке и сказать:

– Переведите меня, пожалуйста, через дорогу: я слепой. А я вам за это сумки до дома донесу.

Пока девушка осознает, что это шутка, вы успеете подружиться и узнать, где она живет.

Можно протянуть девушке шнурок и сказать совершенно серьезно:

– Я хочу к вам надолго привязаться.

А можно подойти к незнакомке в метро, крикнуть в ухо:

– Даром – за амбаром! – и ласково укусить за ногу.

Вероятно, женщина не отдастся вам сию же минуту, но уж точно никогда вас не забудет. А это – первый шаг к успеху… К тому, чтобы завести семью и поддерживать огонь в очаге, нарисованном на холсте в маленькой каморке папы Карло…

Трехпозиционное описание

В первой главе мы останавливались с вами на позициях восприятия. Их три: я, другой и наблюдатель. Трехпозиционное описание может помочь вам укрепить долгосрочный союз, если на ваши отношения вы будете смотреть не только из первой позиции (холя свое эго), но и из второй (учитывая интересы и вкусы вашего партнера), а также из третьей (не обиды ради, объективности для…).

Проблемы в отношениях, конечно, периодически будут возникать, если никто из вас не решит принести себя в жертву и стать тенью второго (что неприемлемо для НЛПера). Но понять и принять друг друга вам поможет простая техника трехпозиционного восприятия.

Как бы вы ни были обижены и раздражены поступком партнера – постарайтесь сдержаться и не высказывайте булавой по голове своих претензий партнеру под горячую руку. Выделите время, когда вы можете остаться наедине друг с другом в спокойной обстановке, когда ваша обида из эмоции превратится в факт.

Сядьте друг против друга и по очереди, ни в коем случае не перебивая партнера, расскажите в третьем лице (с позиции наблюдателя) о том, что вас особенно расстроило и обидело за прошедший период.

С ее слов это будет звучать примерно так:

– Она очень хотела посмотреть этот фильм. К тому же они так давно никуда не ходили вместе. Она даже специально постриглась и сделала маникюр. Она купила себе новое платье. Она ждала его с работы, но он пришел слишком поздно. Билеты пропали. Когда она попробовала сказать ему, насколько ей это неприятно, он не захотел ее выслушать. Сказал, что это пошлая мелодрама, на которую не стоит тратить времени. Она почувствовала себя ненужной и нелюбимой. Ведь он даже не заметил, что она выглядит по-другому.

Пусть теперь выскажется другая сторона:

– У него был аврал на работе. У него творческий кризис. Он так замотался, что совершенно забыл о походе в кино. А она не напомнила. Не позвонила. Когда он вошел в квартиру, она стала кричать, что пропали билеты, что она отупела от домашних дел. Он ответил, что фильм глупый и тупости не убавит. Было особенно обидно, что она даже не поинтересовалась, почему он не пришел вовремя.

Если таких признаний вам не хватает, чтобы принять друг друга, попробуйте рассказать о случившемся из второй позиции, так, как будто бы вы и есть ваш партнер. Поставьте себя на место жены или мужа, прочувствуйте мотивации поступков, говорите от лица партнера, используя местоимение «я»… Наденьте его шкуру, побудьте им. Вспомните, что каждое поведение имеет позитивное намерение.

Простите друг друга, если можете. Не нужно забывать о том, что рядом с вами живет близкий человек, которого именно вам проще всего обидеть. Ведь кто, как не вы, лучше всего знает его слабые места и болевые точки.

Какие выводы вы сделаете из этой игры – покажет время. Но одно вы поймете несомненно: мужчины – с Марса, женщины – с Венеры. Но, нарушая все космические законы, эти две планеты могут вращаться по одной орбите, если ее имя – любовь.

Давайте говорить друг другу комплименты!

ХРУПКИЕ ИГРУШКИ Как?то в одно селение пришел и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Еще он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое?то время, мудрец дарил им совсем другие игрушки, еще более хрупкие. В один день родители не выдержали и пришли к нему: – Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки все равно ломаются, а дети плачут. Но они так прекрасны, что не играть в них невозможно. – Пройдет совсем немного лет, – улыбнулся старец, – и кто?то подарит им свое сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немножечко аккуратней?

Современные психологи со страниц глянцевых журналов учат нас откровенности в разговорах с партнером. Мол, научитесь вербализировать желания, высказывать претензии, ведь никто не должен читать наши мысли. Куда ни глянь, всюду маячат заголовки статей: «Как научиться правильно устраивать семейные разборки», «Как не бояться своих желаний», «Где зарыта собака откровенности»…

К сожалению, большинство откровенных разговоров в паре сводятся к взаимному высказыванию претензий от «Я отдала тебе лучшие годы» до «Ты даже тюбик с зубной пастой не закрываешь». И не надо обманывать себя, говоря, мол, указав партнеру на его недостатки, мы хотели помочь. Ну какая тут помощь?!. Вы со своими обвинениями и защитной реакцией партнера становитесь просто похожи на мужика из анекдота, который пристает на улице к людям: «Эй, вы, уроды, я так хочу вам помочь!»

Что же получается, с близким человеком уже и откровенно поговорить нельзя? Можно! Но попробуйте делиться положительными, а не отрицательными эмоциями! Почаще говорите своему партнеру, как сильно вы его любите. Не стесняйтесь положительных эмоций, которые переполняют вас. Ищите добрые слова! Ведь если вы своей половинке лишь на двадцатом году семейной жизни скажете «Я люблю тебя», она от неожиданности может в обморок грохнуться! Не привыкли наши люди к нежности! Так давайте с сегодняшнего дня менять ситуацию!

Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Как бы не так! Нам, женщинам, приятно видеть около себя красивое мужское тело, а им, мужчинам, приятно слышать от нас комплименты. Но не пустые слова: «Ах, ты мой золотой!» (хотя и это приятно), а настоящие похвалы за реальные заслуги и достоинства. Ну, а хвалить женщин, восхищаться их красотой, умом, индивидуальностью сам бог велел. Ведь ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как простое вербализованное внимание.

Так не забывайте говорить о своей любви почаще! Скажите своей девушке: «Я учусь у тебя пониманию жизни, любви, природы вещей и понятий. То, какой я, – это твоя заслуга». Вы даже не можете себе представить, как такие искренние слова поднимают самооценку!

Признайтесь своему мужчине: «Ради тебя я готова измениться…» И не важно, будет ли это новая прическа, о которой вы думаете уже месяц, или карьера стилистки – нереализованная мечта вашего детства, или тернистый путь домохозяйки, который на самом-то деле вы выбрали лет в пятнадцать, просто никак не могли воплотить сей план в жизнь.

Сообщите своей половинке, что ее или его запах вас заводит, интеллект приводит в восхищение, хобби вызывают уважение, друзья и родители вам очень нравятся, улыбка обезоруживает, ваши друзья вам завидуют… Да мало ли что еще может сгенерировать пытливый ум влюбленного человека? И, говоря все эти комплименты, не пренебрегайте простым и действенным заклинанием всех народов – «Я люблю тебя!». Эти три слова можно слушать бесконечно. Они льются как музыка, они не приедаются и не надоедают, они завораживают, они исцеляют, они сводят с ума, они нужны каждому человеку. Наши любимые достойны этих слов! Так говорите им об этом! Не бойтесь, что они избалуются от ваших похвал. Поверьте, что от них они станут только лучше.

Итак, что шептать нашим любимым:

 «Как мне с тобой сладко (комфортно, спокойно, хорошо, безумно приятно)».

 «Я таю в твоих руках».

 «Какие у тебя нежные пальцы!»

 «Как я люблю твой запах (голос, твои прикосновения)»

 «У меня есть одна фантазия… я об этом еще никому не рассказывала… Хочешь, попробуем?»

 «Все у тебя в руках спорится».

 «У тебя котлеты получаются гораздо вкуснее, чем у меня».

 «Как приятно, что наши дети берут с тебя пример».

А еще каждый день повторяйте, как аксиомы, как молитву, для своей половинки:

 «Я горжусь тобой!»

 «Ты мне нужен (нужна)!»

 «Я тебя люблю!»

И поверьте, именно так все и будет! У слов, в которые мы верим, есть колоссальная сила. Они материализуются…

Глава 3

С кайфом по жизни! или Все мы – наркоманы

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Эта глава о различных зависимостях, которыми люди, нет, не страдают, которыми люди наслаждаются…

Люди, которые употребляют наркотики, часто признаются, что таким образом они хотят найти себя. Найти себя, конечно, можно… Но, может, лучше все же поискать в другом месте?

Я люблю гурманствовать, пробовать все новое, расширяя границы сознания, но просто бешусь от мысли, что не я буду управлять моими привычками, а они мною. Ни-ко-гда!

Назад Дальше