Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».
* * *Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
* * *– Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
– Работает. Hе работает. Работает. Hе работает...
* * *У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.
* * *Сообщение:
– Немедленно найди меня в течение трех суток.
* * *– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух... и водка.
– А почему водка?
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
* * *Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
* * *Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.
– Что ты на меня уставился, старый хр...н?! Я холодна, как рыба!
– А хороша в жару рыба, да под старым хр...ном!
* * *Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
* * *В темной аллее:
– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Ой, это ограбление?
– Нет, блин, утренняя зарядка!
* * *– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
– Мне мой врач не разрешает.
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Она его жена!
* * *Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.
* * *– Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
– Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
* * *SMS-сообщение:
Нажми вниз... нажми еще... ОК... еще... да... а-а-а... о-о-о... о да-а еще сюда же... да-а... о черт... сильнее продолжай так... о да-а-а-а-... Это был GSM-секс.
* * *Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!
* * *Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ».
* * *Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
* * *SMS-сообщение:
/)/) =( .')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затр...ет до смерти.
* * *После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.
* * *Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
– В вашем автомобиле неполадка.
– Какая?
– Короткое замыкание.
– Ну так удлините его!
* * *Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
* * *Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.
* * *– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
* * *Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
– Ну, как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
* * *– Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
– Нет, а что ноги кривые?
– Да нет, морда лошадиная...
* * *Один чиновник интересуется у другого:
– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.
* * *Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
* * *Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:
– Фуры! Фуры!
Жена успокаивает:
– Спи-спи, пустые, пустые.
* * *Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, что ТЕЛЕСНОГО!
* * *– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
* * *Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
* * *Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.
– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!
– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.
* * *Две дамы в магазине ведут разговор:
– Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
– Моим мужем. Результат великолепный!
* * *SMS-сообщение:
Я сижу на лекции, у меня эрекция! Ху...м парту поднимаю, ничего не понимаю!
* * *Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».
* * *Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
– Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»?
* * *– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
* * *Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
– Вы все еще кипятите?
– Да...
– Тогда мы идем к вам!
* * *Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...
* * *Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
– Без рубашки?
* * *– У вас бытовая техника не «Индезит»?
– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
* * *Армия. Уходит дембель.
– Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
* * *В гостях:
– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
* * *Интенсивное лечение – это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.
* * *Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
* * *Cын нового русского спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
* * *АППЕТИТ ПРИХОДИТ С ЕДОЙ. ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ БЫ И ЕДА ПРИХОДИЛА С АППЕТИТОМ.
* * *В брачном агентстве:
– Молодой человек, что вы желаете?
– Я? Пышную блондинку!!!
– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
* * *Коктейль «Студенческий утренний».
Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
* * *С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
* * *Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
– Мама, посмотри, я еду без рук!
И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
– Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
* * *В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Да запросто. В каком купе?
* * *Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!
* * *Еврею говорят:
– Вот тебе лопата и иди работай.
Евреи спрашивает:
– А лопата с мотором?
– А где ты видел лопату с мотором?
– А где вы видели еврея с лопатой.
* * *– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
* * *SMS-сообщение:
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. (Такое парню пришлешь... и он в шоке будет... не откачаешь...)
* * *Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
* * *По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
* * *Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так офигел, чуть электробритву в кофе не уронил.
* * *SMS-сообщение:
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
* * *– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
– Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
* * *Уставший голос из громкоговорителя на пляже в СОЧИ:
«Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением, они знают прикуп».
* * *– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
– Можно, если они вырваны с мясом!
* * *Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.
* * *SMS-сообщение:
Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!
* * *В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.
* * *Одесса. Вокзал. Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея, он прощается с Одессой. Вдруг мимо проходит какой-то жлоб, и как даст ему по голове. Еврей ему:
– Ты что, серьезно?
– Да, серьезно!
– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
* * *На пляже:
– Девушка, а вода сегодня теплая?
– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр...лись!
* * *Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
* * *Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
– Гоги, ты других женщин любил?
– Уважал!
* * *Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
* * *Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста.
* * *SMS-сообщение:
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моей руках!.. Нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
* * *Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!
* * *Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
* * *Женщинами не рождаются. Ими становятся.
* * *На пляже.
– Вась, а ты с этой бабой спал?
– Не-а.
– И я нет... Во бл...ь!!!
* * *Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
– Ты что, зачем столько еды?
– Да, понимаешь, попугайчик у меня...
– Понятно, но еды-то зачем столько?
– Так у меня их два!
* * *SMS-сообщение:
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон
* * *Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
* * *Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.
* * *Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники.
– Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой?
– Евреи, – старик из последних сил приподнимается на локте, – кладите больше заварки...
* * *Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый:
– Ты где вчера сети ставил?!
Второй:
– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!
* * *– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.