– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
* * *На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
* * *– Счастливы ли вы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его табель.
* * *– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...
– И что за богатство?
– Пятнадцать детей...
* * *SMS-сообщение.
Пришлите с Интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении вы будете исключены из числа наших абонентов, все ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS-GSM».
* * *Мужик спрашивает у официанта:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что прошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
* * *Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
* * *Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:
– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?
* * *Женщина звонит по телефону подруге:
– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
* * *Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
* * *SMS-сообщение:
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову.
* * *Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите!» – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!
* * *Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:
– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.
Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:
– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?
– А зачем тебе, все равно не подбежит!
* * *Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
– Ой, доктор, извините!
– Да ладно, входите, коль залетели.
* * *SMS-сообщение:
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
* * *– Что блондинка понимает под безопасным сексом?
– Секс в машине с запертой дверью.
* * *Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:
– Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!
* * *Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
* * *Репортаж из будущего:
Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.
* * *На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
* * *SMS-сообщение:
Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.
* * *– А от чего умер ваш муж?
– Его укусил комар...
– Ну что вы говорите, от этого не умирают...
– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
* * *Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
– Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
* * *Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
* * *Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.
* * *SMS-сообщение:
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)
* * *– Где-то я вас уже видел?
– Да, потому-то я и не хожу туда больше.
* * *Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
– Котик, у тебя пистолет наготове?
– Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
– Ой, а вдруг он выстрелит?!
– Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.
* * *Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.
– Звезды...
Поворачивается и смотрит на небо.
– И там звезды... Вот, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.
* * *Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:
– Эй, рыжая!
– Простите, я не рыжая, я блондинка.
– Мне снизу виднее...
* * *Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:
– Теть, дайте три бутылки Вермута.
Продавщица (преклоняясь за прилавок):
– Девочка, а ты столько унесешь?
– Вот и я думаю, может две здесь высосать!
* * *Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе.
* * *Надпись на автомобиле «ОКА»: «Десять минут позора – и ты на даче».
* * *Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.
* * *Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
* * *SMS-сообщение:
Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!!!
* * *Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
* * *– Это место свободно?
– Да, а если вы сядете, то освободится мое.
* * *Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
* * *Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
– Песни, бл..., кончились...
* * *Судья спрашивает женщину:
– Изложите причины, побудившие вас к разводу?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
* * *Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
– Господи, я вам признаюсь... я – ГЕЙ!
– Я тоже...
* * *– Девушка, где вы работаете?
– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.
* * *SMS-сообщение:
Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.
* * *– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
* * *– Мужик, ты куда бежишь?
– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
– А почему без штанов бежишь?
– Так революция же сексуальная!!!
* * *SMS-сообщение:
Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!
* * *– Вставай, тебе надо на работу!
– Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
* * *– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.
– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
* * *В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!
* * *Математика
Брак по расчету – сложение.
Брак по любви – вычитание.
Развод – деление.
Секс без противозачаточных средств – умножение.
* * *Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.
* * *Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
* * *SMS-сообщение:
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!
– Извините, сегодня нет служб.
* * *Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
* * *Слон танцует с комарихой. Слон:
– Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?
* * *Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:
– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
– Буду третьим!
* * *SMS-сообщение:
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь. Что ты ходишь не заходишь????
* * *Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
* * *Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
– А родители Сидорова тоже тр...ются.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
* * *Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
* * *Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
* * *– Куда поедем: к тебе или ко мне?
– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.
* * *Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!
* * *Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
– Что вы тут делаете?
– Трамвая жду.
– Да ты что? С этой хр...виной тебя в трамвай не пустят.
* * *Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
* * *SMS-сообщение:
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку – дело было на футболе.
* * *– Ради тебя я готов отправиться на край света.
– А могу я надеяться, что ты там останешься?
* * *Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило:
«Если это вкусно – выплюньте немедленно!»
* * *Священник спрашивает у маленького мальчика:
– Молишься ли ты Богу перед едой?
– Зачем? У меня мама вкусно готовит.
* * *Сидит мальчик и гадает на ромашке...
– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...
* * *– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
* * *Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно можно, пять дней без еды и воды...
* * *Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
* * *SMS-сообщение:
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
* * *– Здравствуйте, больной.
– Здравствуйте еще раз, доктор!
– А я разве к вам уже заходил?
– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
* * *Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!
* * *– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.
– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.
* * *С уменьшением количества еды увеличивается доза...
* * *Встречаются два ветерана:
– Как дела?
– Плохо, обобрали до нитки...
– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...
* * *SMS-сообщение:
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
* * *Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
...кеды, джинсы и магнитофон.
* * *Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой...