– Открывают дверь автомобиля.
* * *SMS-сообщение:
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
* * *Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!
* * *Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* * *Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
* * *Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
– Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
* * *Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:
– Люди! Люди!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:
– Отвернитесь, я писать буду!
* * *Надпись на кафе напротив СИЗО «Матросская тишина»:
«Поел – значит свободен».
* * *SMS-сообщение:
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.
* * *Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!
* * *– Что y вас есть поесть?
– К сожалению, только гyляш.
– Hо в меню значится целая дюжина блюд...
– Так это для возбуждения аппетита.
* * *В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
* * *Одна женщина говорит другой:
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
– Что прям сразу?
– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»
* * *В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12 000 спичечных коробков.
* * *Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
* * *SMS-сообщение:
Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
* * *Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
* * *Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.
– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.
* * *SMS-сообщение:
Первый обман в жизни? СОСКА!
* * *Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
* * *Что такое открытие?
Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.
* * *Domestos – убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
* * *– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?
– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.
* * *Закон шоу-бизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
* * *На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
* * *Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
* * *SMS-сообщение:
Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
– Мама, а почему мы такие страшные?
– Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.
* * *Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
– Не подскажете, а сколько времени?
– АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!
* * *Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.
* * *– Как y вас насчет аппетита?
– Когда как. То он есть, то его нет.
– А когда y вас нет аппетита?
– После того, как я хорошо поем.
* * *– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
– В тюремной кухне.
– Но ведь это же двойное наказание!
* * *Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
* * *– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!
* * *SMS-сообщение:
Не яйца красят человека, а человек яйца!!!
* * *По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.
Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:
– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
* * *Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
* * *Зеркало заднего вида – это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.
* * *При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
– И да и нет, сэр.
– Что это значит.
– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
* * *Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
* * *SMS-сообщение:
Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
* * *Шейх шепчет одной из своих жен:
– Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.
* * *Гномик в аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.
* * *– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
– А сам как думаешь?
– Четыре?
– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
* * *Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.
* * *SMS-сообщение:
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников «Уфаводоканал».
* * *Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям – никакой.
* * *16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
* * *Владелец автомобиля звонит в полицию:
– У меня украли автомобиль...
– А вы заметили приметы угонщика?
– Нет, но я записал номер автомобиля.
* * *SMS-сообщение:
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца, когда ты рядом.
– – – – – – – – – а это его биение в твое отсутствие.
* * *SMS-сообщение:
Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ!
* * *Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.
– Б...я, вот это бодун...
Жена:
– Делай выводы.
Муж:
– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...
* * *– А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2005».
Выходит девушка. Общие возгласы:
– Замечательно! Браво! Вот это да! Но... где же купальник?!
* * *– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
* * *– Какая самая богатая нация в мире?
– Эстонцы.
– ?
– Они не успевают тратить зарплату.
* * *Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».
* * *Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
* * *SMS-сообщение:
Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка.
* * *Утром первого января жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
* * *Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен Второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».
* * *– Вчера брателлу схоронили.
– А почему три гроба?
– Так он – наперсточник.
* * *Объявление в магазине:
Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.
* * *SMS-сообщение:
«Все х...ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы – Х...НЯ!!!» ВИННИ ПУХ.
* * *– Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу – все равно пилит! И чего ей, с...е, не хватает?
– Кобеля!
* * *Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
Мальчик говорит:
– Мама! Посмотри, какая жопа!
Мама:
– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «жопа»!
Мальчик:
– Ну как же так, мамочка, жопа есть – а слова нет?
* * *Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
* * *Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания, и... 1 + 1 = 3.
* * *SMS-сообщение:
Жить вредно, от этого умирают...
* * *Жениться – это как получить Интеpнет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и – не знаешь, зачем тебе это было надо.
* * *Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!»
* * *SMS-сообщение:
Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.