Заяц отмечает в лесу юбилей. Все его поздравляют. Волки тоже решили отправить имениннику праздничную телеграмму. Написали и стали прикидывать, как бы подписать поздравление: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписали: «стая товарищей».
* * *Лев издал указ, запрещающий зверям употреблять в лесу спиртное. Кто нарушит указ – будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
– Косой, ты указ читал?
– Читал.
– А почему нарушаешь?
– Д-д-да я его обмываю.
– Ну, смотри, – пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
– Заяц, ты указ читал?
– Ч-ч-читал.
– Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
– Да-к ведь то зверям запрещено, а нас, рыб, не трожь.
* * *Лиса вышла замуж за крокодила. Спустя время появились на свет поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.
* * *Идет Лиса по лесу злая – презлая. Навстречу ей – Волк.
– Ты чего, рыжая, не в духе?
– Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем». А он мне отвечает: «Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву».
– Дура ты, Лиса. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
* * *Разговаривают в пустыне два верблюда.
Один:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется.
* * *По пустыне ползут две черепахи.
Он ей:
– Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
* * *По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. «Сейчас я спрошу обезьяну, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то отвечу – везет же дуракам, а если скажет, что мало, – то, отвечу – так тебе, дуре, и надо». Подплывает к обезьяне и спрашивает:
– Обезьяна! Сколько ты рыбы наловила?
– Плыви, плыви, говно зеленое.
* * *Царь зверей собрал всех лесных жителей на поляне и говорит:
– Все красивые становитесь налево, а умные – направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.
Царь ей:
– Ты что?
– Но не могу же я разорваться!
* * *В ресторан приходит Мартышка, садится за стол и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю водку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
– Ты что?!
Мартышка отвечает:
– Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
* * *Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Строитель выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане – пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Друзья обнимают его и живо интересуются:
– Ну как там, в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– Вась, ну а как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
– Вась, а как там с бабами-то?
– Жара днем страшная, а ночью прохладно.
– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
* * *Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь направила на себя ствол и заглянула внутрь, а обезьяна повозилась с курком да и нажала на него. Лошади снесло половину головы, она упала и дергается.
Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
* * *– Скажите, какое самое глупое животное в мире?
– Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
* * *Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Забросил удочку. Сидит, ловит рыбку. Вдруг из лунки выныривает корова.
– Мужик, дай закурить.
Мужик протянул сигарету.
Корова затянулась, поблагодарила, попрощалась и нырнула обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, перевел взгляд на собаку.
Собака:
– А что я? А что я? Я сама обалдела!
* * *Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
* * *Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
– Корова, ты что это удумала?
– Яблочек хочу поесть.
– Так это же береза!
– А они у меня с собой.
* * *В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив работу, он садится в свой «Москвич», а проехать не может из-за того, что коровы плотным кольцом окружили машину. Ветеринар сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
– Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
– А поцеловать?
* * *На обочине шоссе стоял крестьянин с коровой и голосовал. Рядом с ним притормозил «Москвич». Крестьянин попросил водителя подвезти его до деревни.
Водитель:
– Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Крестьянин:
– Ты меня возьми, а скотина за нами побежит.
Водитель согласился, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
– Дуй на всю железку, – разрешил крестьянин.
Машина пошла со скоростью 60 км в час. Корова побежала за машиной, не отставая. Водитель, всматриваясь в зеркало заднего вида, обратился к хозяину:
– Послушайте, я быстрее не могу, корове сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
– На обгон пошла.
* * *Бык, обнаружив в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
– Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
* * *Идет корова по дороге, взъерошенная, рога – налево, вымя – направо, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
– Корова, ты откуда?
– От верблюда.
* * *Семеро козлят копытами избивают волка.
– Что же вы делаете, волки?
– Молчи, козел!
* * *Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако, пес молчал. Жак вынужден был расплатиться за проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
– Из-за тебя я проиграл целое состояние, – ворчал хозяин по дороге. – Ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
– Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
* * *Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:
– Если найдешь меня – я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.
* * *Три мышки собрались выпить.
Первая мышка сказала:
– Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.
Вторая мышка предложила:
– Давайте выпьем по две рюмочки и споем.
А третья мышка:
– Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.
* * *Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее съела. Потом облизнулась и сказала:
– Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
* * *Лягушка встречает подружку.
– Как дела? – спрашивает она ее.
– Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.
– Ну и что же ты будешь делать?
– Сегодня опять пойду.
* * *Один петух говорит другому:
– Давай сходим в гастроном.
– Зачем?
– На голых курочек посмотрим.
* * *Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.
– Встаньте, дети, встаньте в круг…
Заяц встал и провалился.
* * *Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить морду павлину.
* * *– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
* * *Звонок в полицейском участке.
– На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
– Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
– Попугай!
* * *Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
– Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
* * *Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
– Мама, мама, а где наш папа?
– Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
* * *Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек и видит: из воды выпрыгнул червяк с вытаращенными глазами:
– Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
* * *Две блохи выходят из ресторана.
– Что будем делать, подруга, – спрашивает одна, – пешком пойдем или подождем собаку?
* * *На слоновью спину залезли два муравья, один говорит:
– Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.
* * *На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.
– Ну что, полетели дальше?
– Подожди, дай уши отдохнут.
* * *Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
– Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
* * *На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.
– Винни, – радостно воскликнул Пятачок, – там десять апельсинов, значит, каждому – по восемь.
– Как по восемь, если всего десять?
– Это твоя забота. Я свою долю уже съел.
* * *Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:
– У вас писины есть?
– Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, – нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь «писины», приколочу твои уши гвоздями к стенке.
Чебурашка приходит на следующий день:
– У вас гвозди есть?
– Нет.
– А писины?
* * *Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один – пустой, второй – пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:
– Абыдно, да?
* * *К администрации зоопарка пришел мужчина.
– Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
– За что?
– У меня очень замедленная реакция.
– Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
Утром приходят, мужчина сидит на скамье грустный, а клетка пустая.
– Слушай, а где черепахи?
– Да только клетку приоткрыл, а они как побежали толпой!
* * *Встречаются два приятеля.
– Ты отчего такой грустный?
– Мои клопы объявили войну соседским.
– Ну так радуйся – перебьют друг друга.
– Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
* * *Два комара прилетели в спортзал.
Один говорит:
– Холодно.
Второй отвечает:
– Ничего. За ночь надышим.
* * *Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
– Не плачь! Все равно ведь только день с ним жила.
– Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
* * *Встречает медведь мужика в лесу.
– Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты – завтрак туриста.
* * *Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
– Гена! А нас брить будут? – спрашивает Чебурашка.
– Не знаю. Спроси у мышки.
– Я не мышка, я ежик.
* * *Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет дальше. Вдруг он видит маленького медвежонка.
– Папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Тоже нет.
Охотник пинает медвежонка ногой:
– Тогда чего развалился, гаденыш?
Медвежонок заплакал и как закричит:
– Бабушкааааа…!
* * *К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
– Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
– Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.
* * *Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
– Как это у вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Снести яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает:
– Как это у вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Надавать по роже страусу.
* * *Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:
– Чеши за угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.
Лиса:
– Вот кляча! Сдохнешь – не дождешься.
Крокодил:
– Старая курва! Придет – руки, ноги поотрываю.
В это время из кустов показывается черепашья голова и произносит:
– А если вы будете ругаться – вообще никуда не пойду.
* * *Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня, на часах городской ратуши.
В двенадцать часов голубки нет.
Час дня – ее нет. Два часа – тоже.
И только около пяти часов вечера голубка появилась у часов.
– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
* * *Сразу после войны по маленьким городам разъезжала «левая» цирковая бригада, состоящая из трех человек и одного медведя. Так как клетки для медведя не было, а переезжали часто, перед посадкой в поезд медведя поили водкой. После этого зверь засыпал, его засовывали в мешок и укладывали в вагоне под нижнюю полку. Так, без лишних затрат перевозили медведя из города в город. Руководитель бригады сетовал:
– Жаль медведя, спивается вместе с нами.
* * *– Тортилла, ты идешь или не идешь?
И она идет… Или не идет.
Иностранный юмор
Иностранцы шутят…Как не понять их человеку, который, будучи советским школьником, неожиданно для себя стал …немецким пионером?
«Клавдия Семеновна заведовала небольшим детским садом и вместе с моей мамой вела общественную работу в нашей школе, – вспоминал Юрий Владимирович Никулин. – Однажды она как бы невзначай сказала моей маме:
– Вы знаете, Лидия Ивановна, сейчас в Москву часто приезжают иностранные делегации. Бывают и дети из-за границы. Вот в детском садике при Наркомпросе выступали американские пионеры. В наш сад, конечно никогда никого не пришлют. И знаете, что я надумала, хорошо бы ваш Юрочка пришел бы к нашим ребятишкам, как иностранец. Ну, например, будто он немецкий пионер (…) Решили, что в детский сад пойду вместе с Таней Холмогоровой… Одежду для нас подбирали старательно. Для Тани это не составило проблемы. А вот мне собирали костюм по разным знакомым. Штаны-гольф попросили у родителей одного мальчика во дворе. У кого-то разыскали туфли с пряжками (я все переживал, что они девчачьи). Клетчатую рубашку-ковбойку взяли у Эрика.