Не стоит ждать уважения от других, когда не уважаешь себя сам.
* * *– Какие у той дамы ножки!
– Да, не хуже, чем у ее мужика рожки!
* * *В жизни на каждого голосующего всегда найдется свой избирком.
* * *Женщина – друг человека, хотя она об этом и не всегда догадывается.
* * *Власти держат свой народ за быдло лишь до той поры, пока тот не против.
* * *– Как твое здоровье?
– Хожу, как видишь.
– А твои глаза?
– Ходят вместе со мной.
* * *Свою мерзость легче всего прятать за чужим героизмом.
* * *Если есть социальная защита населения, то должно быть и социальное нападение на него.
* * *Хорошо, когда дело доводится до конца. Особенно женщинами.
* * *У всех диктаторов есть комплексы, которые они вымещают на других народах. А если не получается, то на своих.
* * *– Чем занимаешься?
– Комнату убираю!
– Если найдешь пятьсот рублей, это мои.
– Ты их потерял?
– Нет, но вдруг найдешь…
* * *На Западе, чтобы у тебя появились друзья, ты должен делать вид, что у тебя все о'кей, а в России наоборот.
* * *Есть такая профессия – Родину разворовывать.
* * *Новости нанотехнологий: «В России создан «честный телевизор», который отказывается показывать рекламу, чиновников и олигархов».
* * *Кумиры нужны для того, чтобы делать бабки на идиотах.
* * *Роскошь – лучшее средство компенсировать недостаток мозгов.
* * *Хуже быдла может быть только быдло при должности.
* * *– Кризис в России позади, – заявил министр экономики, пятясь спиной к выходу.
* * *Даже если каждый день мыть рыло французским мылом, свинья человеком не станет.
* * *Как сказал президент, «от богатства – одна головная боль». Теперь понятно, почему у большинства россиян голова не болит о деньгах.
* * *Если в России долго сидеть на берегу реки, ожидая, когда по ней проплывет труп врага, то можно легко помереть от пневмонии.
* * *Вопросы в лоб часто заканчиваются ответом в глаз.
* * *Чтобы победить коррупцию в России, ее надо сделать национальным проектом.
* * *Главная задача любой власти – внушить нищим, что они гораздо богаче олигархов, поскольку духовнее их.
* * *Солидарность – это стремление овцы не отстать от стада, идущего на бойню.
* * *Главным наркодилером был тот, кто сказал, что религия – опиум для народа.
* * *Человечество – это занесенный на Землю космический мусор, который забыли убрать.
* * *Жизнь – странная штука: стоит только добиться всего, о чем мечтал, как тебе все это перестает быть нужным.
* * *И жизнь в браке может оказаться браком всей жизни.
* * *Ничто так не оправдывает человека, как глупость.
* * *Политики уверены, что когда народ грабят свои, это гораздо лучше, чем когда его грабят чужие.
* * *Еврей обманул еврея.
«Ну не оказалось в тот момент под рукой никого другого при деньгах», – оправдывался он на Страшном суде.
* * *Новости спорта: «Новый рекорд установили российские олигархи, увеличив в кризис свои состояния на 100 миллиардов долларов».
* * *– Тебе когда последний зуб мудрости удалили?
– Уже давно.
– То-то я смотрю…
* * *Российские чиновники обожают волонтеров, которые бесплатно делают за них всю работу.
* * *Нет такого человека, который не мечтал бы переделать любимого под себя и возненавидеть его за это.
* * *Новости часа: «Больше десяти тысяч человек вышли на демонстрацию по случаю Дня единства. Их было бы намного больше, но остальные успели смыться».
* * *Министерство образования так часто меняет правила русского языка, чтобы его работники не выделялись из общей массы.
* * *Новости дня: «Депутаты пригласили главу ФСБ в Госдуму с докладом о влиянии доллара на политиков страны».
* * *В книжной лавке:
– У вас юмор где?
– Не бывает.
– Уже смешно.
* * *Новости часа: «На Первом канале появилось новое телешоу «Кто хочет стать честным человеком?».
* * *Ничего не лезет только в пустую голову.
* * *Голова женщины – лучшая шифровальная машина: никто не в состоянии разгадать ход ее мыслей, даже она сама.
* * *Когда уходят львы, наступает время шакалов.
* * *– Что ж ты такой жмот-то?
– Неправда, мне твоих денег совсем не жалко.
* * *И пятое колесо может оказаться полезным, если оно лежит в багажнике.
* * *Придворные будут, были и есть,
Вот только дворы нынче некому месть.
* * *Эволюция общества: от кунсткамеры до кунст-страны.
* * *Происшествия: «Вчера во время беседы с подругой гражданка Н. вывихнула язык».
* * *Новости спорта: «С легкой ноги российских футболистов в мировом спорте появился термин «волевой проигрыш».
* * *Сегодня в России лучше всего делать бабки на бабках.
* * *Есть люди, главное достоинство которых – умение клянчить деньги.
* * *Красивых баб на всех мужиков не хватает, поэтому последним приходится жениться на умных.
* * *Все женщины стремятся к равноправию с мужчинами, но только когда оно им выгодно.
* * *Телевидение – тот же наркотик, только некачественный.
* * *Парадокс: стоит только дожить до пенсии, как тут же перестаешь быть интересным Пенсионному фонду.
* * *Главное в жизни – родить красивых детей, а глупыми они и сами станут.
* * *Новости экономики: «Правительство обложило подоходным налогом нищих, поскольку ему олигархов содержать не на что».
* * *В банке:
– Ну и кто тут крайний?
– Народ!
* * *Новости искусства: «Победителем конкурса П.И. Чайковского стал президент нефтяной компании, виртуозно исполнивший «Первый концерт» одной рукой».
* * *Российские плюсы в экономике все больше смахивают на кладбищенские кресты.
* * *На вопрос о вмешательстве в чужие дела российский чиновник заявил:
– Зачем нам влезать в чьи-то дела, если мы и в свои-то не очень влезаем!
* * *– Тебе не кажется, что ты свой талант зарываешь в землю?
– Ну и что? Глядишь, что-нибудь из него да прорастет.
* * *Времена, когда дырки на джинсах стоят больше, чем сами джинсы.
* * *Если в Америке дела вершат «акулы бизнеса», то в России – пираньи.
* * *В Московском метро дамы уже причесываются и красятся, а скоро, наверное, будут еще и мыться.
* * *– В нашем дворе траву косят почти каждый день.
– Зачем?
– А пусть не высовывается.
* * *В летящем самолете писатель подписывает свою книгу попутчику:
– Что бы вам такого пожелать?
– Пожелайте, чтобы мы хорошо сели.
И писатель подписал: «Чтобы вы хорошо сели».
* * *Папарацци – это люди, гоняющиеся за знаменитостями с фотоаппаратом, чтобы потом по снимкам определить, кто это такие.
* * *Газеты закрываются пачками, и скоро вообще останется один Интернет – безграмотный и всесильный.
* * *Нет большей сволочи, чем талантливая.
* * *Она:
– Я тебя приглашаю в ресторан. Он:
– Боюсь, у меня на это денег не хватит.
* * *Некоторые джинсы настолько трендовые, что невозможно понять, как на них держатся дырки.
* * *Русский народ живет по принципу не «как было бы лучше», а «как бы не было хуже».
* * *Новости дня: «Вчера обезьяны вышли на акцию протеста с требованием запретить называть себя человекообразными».
* * *Разница между либералом и консерватором в том, что консерватор уже хапнул сколько мог, а либерал – еще нет.
* * *Смысл жизни многих людей заключается в том, чтобы в конце концов понять ее бессмысленность.
* * *Русский народ настолько терпелив, что в состоянии вытерпеть даже себя.
* * *Молодые жены плохи тем, что приходится пережить с ними все те глупости, которые пережил с прежними, но уже вместе с жадностью.
* * *Как выяснили ученые, объем мозга владельцев автомобилей обратно пропорционален объему их двигателей.
* * *Она:
– Ты какое вино хочешь взять?
Он:
– Вон то, за двести рублей.
– А давай возьмем за триста, оно лучше.
– Чем же?
– У него бутылка толще.
* * *Если бы не «патриоты», Россия давно жила бы при коммунизме.
* * *Немцы в сорок первом так и не взяли Москву – оставили ее лицам кавказской национальности.
* * *Новости часа: «Власти заявили, что участникам реновации будет предоставлено жилье в том же районе, а также комфортабельные поезда до него».
* * *Жизнь – это сладкий сон с реальными кошмарами.
* * *Наши арбитры доказали, что судить футбол могут даже слепые.
* * *Происшествия: «При попытке разогнать грозовые облака они разогнали военную авиацию».
* * *Времена, когда честному человеку даже наследство оставить некому.
* * *Уходить из жизни надо тогда, когда уже не знаешь, чем завтра заняться.
* * *Лучшая гражданская позиция та, за которую хорошо платят.
* * *Еще ни одной женщине не удалось обмануть своего мужа без тяжких последствий для него.
* * *В России, если ты засыпаешь в шоколаде, нет никакой гарантии, что не проснешься в дерьме.
* * *– Хорошо, когда кто-то есть рядом, – говорил кольт, приставленный к боку.
* * *Если словом можно убить, то выражениями – вскопать огород.
* * *Происшествия: «После того как жена по совету психолога перестала критиковать мужа, того увезли в психбольницу».
* * *У пожилых людей в России большие проблемы с компьютерной грамотностью, а у молодых – вообще с грамотностью.
* * *Бред – это форма жизни млекопитающих, имеющих паспорта граждан РФ.
* * *«Чтобы добиться счастья в жизни, надо вкалывать, вкалывать и вкалывать», – так считают все трудоголики и наркоманы.
* * *Новости часа: «Обвиненный в коррупции олигарх на суде заявил, что он всегда честно отчитывался за свои фонды перед принадлежащим ему министерством».
* * *Самые несчастные чиновники в России те, которых задержали при получении взятки, а не после нее.
* * *Новости часа: «В целях борьбы с экстремизмом клопам запретили собираться в диване больше трех».
* * *– Почему женщины не могут долго находиться под водой?
– Там невозможно рассказать о своих последних покупках.
* * *В России самый большой тюремный срок получает тот, кто убивает в себе раба.
* * *– Ты что смеешься, как оглашенный, юмор-то убогий?
– Да я билет купил за пять тысяч, так что обязан теперь их оправдать.
* * *В начале было слово. В конце – выражения!
* * *Дикарь с дубиной всегда умнее интеллектуала с айфоном.
* * *Главный признак рабства не оковы, а нищета – она приковывает прочнее любых цепей.
* * *Гендерные новости: «Равенства полов потребовали жители новостроек, обнаружив в своих квартирах вздыбленный линолеум».
* * *Торжественнее свадьбы сегодня может быть только развод.
* * *Есть люди, которые хотят сэкономить даже на собственной смерти.
* * *Плохо, когда на улицах пробки. Но гораздо хуже, когда они – в коридорах власти.
* * *Согласно опросу женщин, самым сексуальным мужчиной всех времен и народов признан Бенджамин Франклин – его хотят все.
* * *В росте количества нищих в стране есть один плюс – им не на что уехать за кордон.
* * *Новости спорта: «Российские спортсмены выиграли очередные Олимпийские игры. Им осталось лишь выучить русский язык».
* * *Новости дня: «Россияне перестали экономить на косметике – она намного дешевле продуктов питания».
* * *Жалость в делах не советчик – предатель.
* * *Правда – это всего лишь ложь, в которую веришь.
* * *Не родилась еще женщина, которая не смогла бы обмануть своего мужа.
* * *Главная заслуга Кутузова в том, что он позволил Наполеону сжечь Москву.
* * *Автогонщик: «Со своей будущей женой я познакомился на «Формуле-1», и теперь мы с ней постоянно гоняем: то я ее, то она меня».
* * *Новости часа: «В Японии произошло землетрясение силой 8 баллов. Как выяснили сейсмологи, его эпицентр находился в номере гостиницы, куда накануне заехали российские молодожены».
* * *По-настоящему любить олигархов может только законченный некрофил.
* * *– Рабинович, почему вы никогда не играете в футбол?
– А зачем я буду потеть, когда могу просто купить его.