Никто в России так хорошо не знает свои права, как жулики.
* * *Писатель:
– За некоторые свои книги мне откровенно стыдно. Читатель:
– А нам за все!
* * *Разница между алкашом и Газпромом: алкаш выносит все самое ценное из квартиры, а Газпром – из страны.
* * *Плохо, когда худой карман. Но еще хуже, когда голова.
* * *Самое плохое в человеке – отсутствие чувства юмора. За него даже посадить нельзя.
* * *Есть такие «друзья народа», при которых ему и враги не нужны.
* * *– Ваши самые яркие впечатления от прошлого года?
– Купил машину, о которой давно мечтал.
– А от нынешнего?
– Разбил ее.
* * *Новости кино: «На экраны страны вышел новый художественный фильм «Вероника не хочет умирать. А придется».
* * *Российских поп-звезд икрой не корми, дай только выставить напоказ свою бездарность.
* * *Она: «Я бы с удовольствием с вами дружила, но только до определенного момента…». Он: «А я бы с вами – начиная с него…»
* * *Идти против течения нелегко. Особенно в канализации.
* * *Новости дня: «После серии коррупционных скандалов предприятие «Русгидро» решено переименовать в «Русгидра».
* * *– Почему мы платим 13 процентов подоходного налога, а звезды шоу-бизнеса только 6?
– У них скидка на бездарность.
* * *Странные люди, эти россияне, – их грабят, а они еще и возмущаются.
* * *Женская красота – это спусковой крючок на мужской глупости.
* * *И две половинки одного яблока могут оказаться гнилыми.
* * *Одиночество – чувство, от которого все время хочется избавиться, чтобы потом все время ненавидеть себя за это.
* * *Как выяснилось в результате опроса, любимым литературным героем у всех Молчалиных является Чацкий.
* * *Если бы не «подклеенный смех», юмористические телепередачи в России напоминали бы панихиды.
* * *Если артист поцелован Богом, это еще не значит, что его режиссер не поцелован чертом.
* * *Плохо, когда государственные средства «размазываются» между ведомствами. Гораздо лучше, когда они «размазываются» среди родных и друзей.
* * *В автобусе мальчик лет пяти: «Мам, а правда, я хитрый? Хитрее только ты»…
* * *В результате опроса «Что сегодня важнее для молодых – любовь или деньги?» оказалось, что любовь к деньгам.
* * *– Тебя, говорят, повысили на работе?
– Да, перевели с четвертого этажа на шестой.
* * *Только обезьяна могла додуматься до того, чтобы стать человеком.
* * *Новости дня: «В день сорокалетия со дня выхода в свет кинофильма «Кин-дза-дза» зрители поделились пластиковой кашей с ветеранами кино».
* * *– Смотри, дорогой, опять звезда с неба упала. Ты успел загадать желание?
– Да, чтобы эти «Прогрессы» наконец перестали падать…
* * *Коррупция – что дерьмо в унитазе: сразу не смоешь – потом не отдерешь.
* * *В Италии комики работают политиками, а в России – наоборот.
* * *Объявление на двери кабинета:
Прием у врачей:
Терапевт – виски.
Хирург – коньяк.
Проктолог – водка (хорошая).
* * *Есть страны, в которых дураков гораздо больше, чем людей.
* * *Россия всегда идет своим путем, потому никуда и никогда не доходит.
* * *– Откуда у тебя синяк под глазом?
– Любовница удружила.
– С бабой застукала?
– С женой.
* * *С дураком всегда можно договориться, со сволочью – нет.
* * *Женские ножки – к аду порожки.
* * *Русские люди обожают очереди – в них всегда есть с кем поцапаться.
* * *– Алло, это лазерный центр?
– Да.
– А скажите, вы обрезание лазером делаете?
* * *Чтобы любить, нужен талант. Чтобы ненавидеть – здоровье.
* * *Гораздо проще говорить умные вещи, чем смешные.
* * *Глупость хороша уже тем, что на нее всегда можно списать подлость.
* * *Бедность в России никогда не считалась пороком, потому она до сих пор процветает.
* * *Последним смеется тот, кто остается последним.
* * *В сказках добро всегда побеждает зло – на то они и сказки.
* * *Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем.
* * *Даже заурядность в состоянии быть незаурядной.
* * *У многих чиновников правая рука не знает, куда прячет взятки левая.
* * *– Кто там?
– Кто, кто, кобыла в манто!
* * *Российская экономика, как матрешка, в которой вместо последней – кукиш.
* * *Красоту придумали женщины, чтобы было чем торговаться с мужиками.
* * *Удача любит сильных, а подлость – слабых.
* * *Новая телепрограмма – «Право знати».
* * *Новости дня: «Россияне перестали называть рыжих котов Чубайсами после того, как те перестали таскать еду из кастрюль».
* * *Новости часа: «Евреи попросили вернуть в анкеты пятую графу».
* * *Самый смелый человек тот, кто не боится самого себя.
* * *Русский народ живет по принципу «не было бы хуже», даже когда хуже уже некуда.
* * *Объявление: «Сто тысяч рублей познакомятся со ста тысячами долларов для совместного прожигания».
* * *Глупости тоже надо делать с умом.
* * *Новости спорта: «Талисманом чемпионата мира по футболу – 2018 стал волк Забивака, который забил на все».
* * *– Великие потрясения нужны только тем, кому есть куда уехать.
– А великое спокойствие – тем, кому еще есть что украсть.
* * *Русскому человеку проще отказаться от каких-то продуктов, чем пропустить свою очередь в кассу.
* * *Российские чиновники потому так обожают масштабные мероприятия, что им противно красть по мелочам.
* * *Хрен редьки не слаще – длиннее.
* * *– Скажите, какая книжка произвела на вас наибольшее впечатление за последнее время?
– Сберегательная!
* * *Закон преуспевания в России: «Хочешь приумножить свой капитал, поделись им с чиновниками».
* * *Когда ты беден, очень хочется, чтобы все деньги были общими.
* * *– Ты не боишься писать такие острые статьи?
– Подумаешь, разок убьют…
* * *Нет ничего проще, чем родить ребенка, и труднее – чем воспитать его.
* * *Есть люди, которые желают своему начальству успехов, даже когда оно идет в туалет.
* * *Новое в истории: как ни старались декабристы, им так и не удалось избавиться от своих жен.
* * *Каждый человек терпеть не может лжи. Но только чужой.
* * *Свинья от олигарха отличается только тем, что может вовремя остановиться.
* * *Нет ничего более желанного и более неблагодарного на свете, чем дети.
* * *Высшие соображения характерны тем, что не каждый в состоянии до них добраться.
* * *Если жить по всем правилам, может не остаться времени для жизни.
* * *– Представляешь, наши ребята поехали в джунгли, и там за ними погнались аборигены. Пришлось угнать у них каноэ и удирать на нем. Хотя нет, они сначала каноэ угнали, а уж потом за ними погнались…
* * *– Что отмечаем?
– Похороны.
* * *Если Бог хочет наказать женщину, он наделяет ее красотой.
* * *Ученые доказали, что все памятники делаются по заказам голубей.
* * *– Если ты не допьешь пиво, то оно выдохнется.
– А если допью, то выдохнусь я.
* * *Жен надо любить. Особенно чужих.
* * *Барышня – такая костлявая, что на нее сбегаются все собаки.
* * *Женщины очень любят давать советы, которые никому не нужны.
* * *Дерьмо шоколадом не испортишь.
* * *– Грешен, сын мой?
– Грешен, батюшка.
– А в чем?
– В том, что родился.
* * *Интеллект от ума отличается тем, что без интеллекта прожить можно, а вот без ума нет.
* * *Наши чиновники и олигархи ничем не хуже зарубежных. Просто жаднее.
* * *Сегодня с молодыми людьми и девушками лучше всего знакомиться в вендиспансере – по крайней мере знаешь, чего от них ждать.
* * *Водитель маршрутки:
– Ну что, с ветерком поедем?
Пассажиры:
– Лучше без ветерка.
Водитель:
– Не получится, у меня дверь не закрывается.
* * *Чисто не там, где убирают, и не там, где не мусорят, а там, где нас нет.
* * *– Ну, как ты себя чувствуешь после бани?
– Как заново на свет народился.
– Значит, опять будешь писать в постель…
* * *Во всяком хорошем деле бывают издержки. В России это почти всегда правительство.
* * *– Не знаешь, кто сочинил «Полковнику никто не пишет»?
– Да кто ж этого не знает, невежда! Конечно, Бутусов.
* * *Время подтянутых дам и распущенных мужиков.
* * *Брак – это глупость, помноженная на два.
* * *Российский футболист бил на технику – техника не пострадала.
* * *Лучший предвыборный лозунг политиков – «Мы защитим вас от себя».
* * *Есть люди, у которых вся жизнь – на общественных началах.
* * *Импотент – это мужчина, который готов содержать любовника своей жены.
* * *Жизнь – это река, которую регулярно забывают почистить.
* * *Люди потому залезают в долги, чтобы хоть кому-то быть нужными.
* * *В России, чтобы тебя правильно поняли, надо непременно дать в морду.
* * *«Семья для женщины – самое главное в жизни!» – заявила известная актриса, выходя замуж в восьмой раз.
* * *Беда многих правителей в том, что они считают себя умнее истории.
* * *Раны мужчин украшают, поэтому женщины их и наносят так часто.
* * *В России реальный сектор экономики почти всегда является для властей сектором обстрела.
* * *«Чтобы прочувствовать своего партнера, надо пропустить его через себя!» – так наставлял начинающего актера режиссер «Театра людоедов».
* * *Русские пьют не для чего-то, а потому что.
* * *Новости нанотехнологий: «В «Сколково» представили новейшую разработку телевизора со сливным бачком».
* * *– А правда, что среди политиков много «голубых»?
– Судя по их делам, да!
* * *Красивые девушки – это переходящие вымпелы, а красивые жены – знамена, вручаемые навечно.
* * *– Что это у тебя голова обвязана?
– Да муж рассказывал о своих производственных успехах, вот она и заболела.
– Так послала бы его куда подальше.
– Не могу – тогда у меня финансовых успехов не будет.
* * *Если долго смотреть правде в глаза, то очень легко испортить зрение.
* * *Нет в мире такой силы, которая в состоянии была бы одолеть женскую слабость.
* * *Новости живописи: «Как выяснили историки, Леонардо писал свою Джоконду в день зарплаты ее мужа».
* * *Новости оборонки: «В России создано новое умное оружие, которое само выбирает, кого и когда ему поражать».
* * *– Счастье в семье на 100 процентов зависит от женщины и на 100 процентов – от мужчины.
– Да, но ведь всего может быть только 100 процентов…
– Это у тех, у кого нет семьи…
* * *Только ископаемые могут жить исключительно за счет ископаемых.
* * *Доктора сами себя лечат редко, поскольку знают себе цену.
* * *– Слушай, а как же я в мокром купальнике поеду в автобусе?
– Свободно.
* * *Женщины любят брать быка за рога, которые они ему наставили.
* * *– Почему на Востоке женщин выдают замуж так рано?
– Дабы они не успели понять, что любить можно за бабки.
* * *Многие россияне думают, что внедорожник в состоянии заменить им мозги. И ведь что удивительно – заменяет!
* * *Великий народ не тот, который все время встает с колен, а тот, который на них не падает.
* * *Слабый правитель может погубить государство, а сильный – народ.
* * *Страшно попасть под машину или трамвай. Но еще страшнее – под разговор двух подруг.
* * *Ничто так не вредит здоровью, как подсчет чужих денег.
* * *Неправда, что все русские терпеливы. Некоторым из них не терпится все украсть и смыться.
* * *Пока власти ищут национальную идею, умные люди ее уже давно нашли и продали.
* * *– Штирлиц, почему вы ездите на новом гелентвагене, а ваш шеф Мюллер – на старом опеле?
– Потому что в нашей конторе людей ценят больше, чем в его.