Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
* * *Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
* * *– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
– Агу.
* * *Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон?
* * *Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
* * *В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.
* * *О себе:
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
* * *– Ты чего делаешь?
– «Аншлаг» смотрю.
– А чего смеешься?
– Звука нет.
* * *Русский язык развивается и эволюционирует с каждым днем, это несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь».
* * *Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».
* * *Каждый в душе – лесник или биолог. Определить, кто вы, очень просто: это зависит от того, где вы поставили ударение, читая слово «белки».
* * *Короче – вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
* * *Как же много у нас на работе трудоголиков!
Пока не сложится пасьянс, с рабочего места не уходят.
* * *– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
* * *Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
* * *Новое правило в компании: берем на работу только женатых сотрудников. У них как минимум два положительных качества: привыкли, что на них орут, и не спешат домой в конце рабочего дня.
* * *Разговор двух детей:
– У меня папа бизнесмен. А у тебя?
– Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
– Как это?
– Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
* * *Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
* * *Не могу не заметить, что вы очень старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
* * *Для настоящего электрика провода делятся строго на два типа: «Вроде этот» и «Твою мать!».
* * *Есть два типа работающих людей. Условно их можно назвать оптимистами и пессимистами.
Для первых среда – «маленькая пятница». Для других – третий понедельник.
* * *Работаю по плавающему графику: быстро, удобно, продуктивно. Вот эта задача, например, выполняется за час в течение недели.
* * *Начальник заходит в офис к подчиненным. Все сидят печальные, лениво пишут какие-то бумажки, печатают на клавиатуре, клацают мышкой.
– Что такие грустные?
– Надоело все, Петр Васильич…
– Ничего, скоро зарплата!
– Ну вот тогда разве что и поржем.
* * *«Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!..»
Штирлиц положил ручку и задумался: «А может все-таки написать по-немецки?»
* * *Русский язык настолько великий и могучий, что большинству слишком сложно держать его за зубами.
* * *Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
* * *Безответственные люди очень любят слово «нахрен!». Ответственные – «надо!». Пофигисты-философы комбинируют эти два слова вместе.
* * *– Как дела?
– Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!
* * *Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
* * *Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Легкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
* * *Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: «Прошу Вас послать нас в одно место…»
* * *Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
– Че такой грустный?
– Три дня до сессии, че делать?
– А о чем ты месяц назад думал?
– «Месяц до сессии, че делать?»
* * *Преподаватель студенту:
– В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
– На всякий пожарный, профессор.
* * *«Вернемся к нашим баранам», – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
* * *Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай – инфаркт!
– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
– Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
– Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
* * *Студент, плохо подготовившийся к последнему экзамену в сессии, с первой попытки вытянул себе военный билет.
* * *На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
«Почему?».
Высший балл получил студент, давший ответ:
«А почему бы и нет?».
* * *Разговор в маршрутке:
– Вопросов у нас 60, так?
– Так.
– В билете по три вопроса, так?
– Так.
– Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
– Так.
– А в двух группах 50 человек, так?
– Так.
– Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
– Ну, и что?
– А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
– У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
– Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
* * *Младший брат спрашивает у студента:
– А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
– Да.
– Так их же можно все выучить.
* * *– Иногда промолчать – значит, показаться умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.
* * *У многих людей существует такая проблема, назвать которую можно «синдром кота». Это когда ты долго скребешься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, застываешь на пороге и задумываешься: а нужно ли оно тебе вообще, зачем было скрестись?
* * *По статистике каждый проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
* * *Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»
* * *Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
* * *Соседка стучится ночью.
Из-за двери квартиры доносится сонное: «Кто?»
Соседка решительным голосом: «Соли надо?»
* * *Чтобы не мешать соседям, Илья Кузьмич работал с перформатором исключительно в ночное время, когда все спят.
* * *Муж говорит жене:
– Что-то тревожно у меня на душе.
– Случилось чего?
– Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».
* * *Соседка из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что одинокий пенсионер Аркадий Борисович прибрался в своей комнате, надел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.
* * *– Алло! Это полиция?
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почем?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!
* * *Если ваш ребенок – настоящий сорванец, запишите его в какую-нибудь секцию. Только не скалолазания.
* * *– Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное…
– Доктор, получается, я здоров?
– Лучше – годен!
* * *Студент второго курса стал просыпаться рано и приезжать в институт к первой паре, когда преподаватель ласково сообщил ему, что в армии тоже подъем в семь утра.
* * *Уборщицы спортивной арены по рассеянности выиграли чемпионат мира по керлингу.
* * *Что русскому спортсмену допинг, то американскому – лекарство.
* * *Прочитав в газете, что Мария Шарапова принимала мельдоний в качестве допинга, санитар Василий начал подсыпать его в еду своей жене.
* * *Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.
* * *Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
* * *По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
* * *Мама ругает сына:
– Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
– Не выйдет!
– Это еще почему?
– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
* * *– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
* * *Звонок в интернет-магазин.
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге.
Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!
* * *Декарт в наши дни: «Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон».
* * *Машеньке в школе задали прочитать параграф из учебника, о методах изучения природы. Теперь Машенька знает, что существует метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.
* * *В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
* * *На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.
* * *Когда-то Игорь Валентинович любил лето. Но потом он понял, что лето может быть в любое время, если есть деньги.
Теперь Игорь Валентинович любит деньги.
* * *Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
* * *Деньги портят людей, поэтому у нас в большинстве такой народ хороший.
* * *Зарплата шепнула мне:
– Давай сходим куда-нибудь!
– Дома сиди, – говорю. – Маленькая еще.
* * *Если вы хотите отложить денег на старость, но это плохо получается, не переживайте! Всегда можно отложить старость.
* * *Конечно, не в деньгах счастье. И можно быть вполне довольным, если есть хотя бы чашка чая с лимоном. Но иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
* * *У русского человека есть три стадии бедности, которые он проходит последовательно:
1) Денег нет.
2) Совсем денег нет.
3) Придется менять доллары.
* * *– Сереженька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Люсенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…
* * *Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…
* * *Деньги можно, конечно, хранить в долларах, в евро, в фунтах, в золоте или бриллиантах… Но лучше всего их хранить в рублях. Там их точно никто не догадается искать.
* * *Считать деньги злом просто глупо. Ну где вы видели, чтобы зло так быстро исчезало?!
* * *– Скажите, миллион – это много или мало?
– Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…
* * *– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
– Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
* * *– Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
– …Дешевые вещи?
– Чтобы покупать.
* * *– Вы вообще представляете себе, за какие деньги можно было бы продавать холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не – на – том!
– Не-е-е, ты представь, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…
* * *Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»
* * *