Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из «АК-47», с комментарием: «У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек».
Американец досасывает свой «Джек Даниел», достает «Магнум-357» и кладет наповал мексиканца с арабом: «У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды».
Достача
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот (немного подумав):
– А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, обалдев, оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
– Блин, Лexa! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
– Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
– Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов садануть парня. А тот в ответ:
– Блин, Лexa, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
– Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!
Еще есть…
В операционной.
Сестра:
– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
– Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Английское…
Экзамен по языку.
– Take a ticket, please. What is your number?
– Намбэ… это… нам бы троечку…
Между булочек
– Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
– Нахал!!!
– Да я не имел в виду ваши плюшки…
Серьги под цвет
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…
Избавление
Спасибо Колумбу; если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
Растерялась
Один мужик говорит приятелю:
– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
– Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель. – Честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
– Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
Завис…
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера», и препод выдает:
– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Как заново родился
Встречаются два приятеля:
– Привет, как жизнь?
– Бросил пить – и как заново родился!
– Да ну! Как это?
– Всему удивляешься и ничего не понимаешь…
Комментарии
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
Логика
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных – раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!
Статистика
Женщина и автомобиль:
Изобретатель автомобиля «порше» умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
– Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
– Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
– Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
– Что ты имеешь в виду? – недоумевает Господь.
– Видишь ли, – отвечет Порше, – твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
Уровень шума непомерно высок.
Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
Задняя часть подвешена слишком свободно.
Ей следует постоянно обновлять стиль.
Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
Прожектора часто слишком велики.
Амортизационные расходы непомерно высоки.
Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
– Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Одним глазком…
Фразы, услышав которые после переключения телеканала понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1. Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2. Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3. До 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4. Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «БАТЭ» победил «Барселону» со счетом 7:0!
5. Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
Воруют!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Критерий
– Как отличить эротику от порнографии?
– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в XVI веке – то это шедевр мирового искусства!
Образование
В военкомате:
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Кто тут?
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
– Пятница, курить будешь?
– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
– Кто говорит?
Завтра ты узнаешь…
– Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
– Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Муж и любовник
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена (с постели):
– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
– Правильно! Сам не может и другим не дает.
Лучший гражданин
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин – мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Малограмотный
– У него же на лице написано, что он малограмотный.
– Но почему малограмотный?
– Написано с ошибками!
Заболевание?
Мужик приходит к врачу:
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
Координаты
Звонит телефон. 1-й гудок, 2-й гудок, 3-й гудок, 4-й гудок… Включается автоответчик:
– Пентагон, лаборатория по запуску ядер-ных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пи-и-и-и-и-и-и.
Изумленный звонящий:
– Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!.. Я лучше потом перезвоню!!!
Не они…
– У меня украли паспорт!
– В милиции был?
– Был. Не они!
Так и выковал
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
– …и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
Подводники
«Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, – заявил президент Украины Виктор Ющенко. – Еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота».
Медицинский
Залезь в Москву-реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Не будет…
– Доктор, у меня болит голова.
– А я ни на что и не претендую.
Тренер
Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.
Два смысла
В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!
Беспорядочная
Разговор двух подруг:
– Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость – я беременна!
– Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
– Да нет, пока думаю над отчеством…
От грязи?
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Отдых
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.
Когда ты трахаешься и тебе за это не платят – это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых!
По графику
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
– Ну что, жена – честная девушка? – Да.
– А кровь была?
– Нет.
– А ты говоришь – честная!
– Она сказала, что кровь будет 25-го числа.
Охота
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Пиво с раками
– Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
– Чаво-чаво?
– Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Подделка
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной.
Травка
Дед идет по двору ночью, где-то в Бутово, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:
– Парни, дайте разочек затянуться!
– Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.
– Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это все фигня, дайте разочек затянусь!
И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «лексус», а в нем девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:
– Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?
Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе телку подцепил!» Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.
И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трахался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоня-ет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:
– Дед, ну мы же говорили, сильная трава!
Погонял…
Прапора ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Как у мужа…
Случай на даче:
Копались две соседки в огороде, и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
– Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
– Что, такой длинный?
– Да нет, такой грязный!
Забуду?
– Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
– Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.
Коротко
Все религии учат одному: получил удовольствие от греха – получи от покаяния.
Поддержка
Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:
– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
– Пошел на хрен!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
– Я правильно сказал?
Поработали…
– Почему у тебя унылый вид?
– A-а… стыдно признаться… мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
– Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Покаяние
Короче… Крупная авария… Сплющенный «мерс»… Спасатели вытаскивают из него нового русского (HP), который при смерти… Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим… Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить…
Срочная операция… Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т. д., все по своей части его исследуют… Каждый над своим органом колдует… Тут один уролог замечает, что у HP не хватает одного яичка, ну и думает: «Все равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку… Покойникам без разницы…» Подумал – сделал…
В итоге операция заканчивается благополучно – HP выживает, затем выздоравливает и выписывается…
Приезжает, значит, HP уже через год к этим самым врачам отметить свое «второе рождение» – заказал им стол со всякими кушаньями и выпивками.
Все чин-чином… Все гуляют, веселятся… Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает…
HP подходит к нему и спрашивает:
– А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
У:
– Да вот понимаешь… Виноват я перед тобой… Я во время операции пришил тебе вместо яичка картофелинку…
HP:
– Блин! А я-то думаю: почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня колорадский жук?!
Решетка
Автоответчик: