– А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.
* * *Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
– Не-а, не собьешь, маленькая очень.
– 100 баксов, если собью!
– Идет!
Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
… Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.
* * *Призывной пункт. Медицинская комиссия.
Окулист:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь?
– Нет.
– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Теперь видите?
– Теперь, вроде, вижу.
– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».
* * *На построении:
– Сержант! Стройте взвод!
– На х…на?
– Тогда не надо.
* * *Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:
– Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.
* * *Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
– Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!
Призывник:
– Вот п…ор, не мог прямо в лицо сказать!
* * *В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит.
* * *Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:
– Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!
* * *– Что такое: зеленое, лысое и скачет?
– Солдат на дискотеке.
* * *Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
* * *Идет построение в армии:
– По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
– Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
– Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.
* * *Старый армейский анекдот:
– Зачем солдату ремень?
– А когда солдат с…ть ходит, он его на шею вешает.
* * *В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут:
– Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!
Из танка доносится голос:
– Рус нэт, узбек хочешь?
* * *Подбегает рядовой к полковнику и говорит:
– Товарищ полковник, там все дружно бьют собаку!!!
– Всех привести и построить!
Привел, выстроил. Полковник говорит:
– Сделайте шаг вперед те, кто бил собаку!
Делают шаг вперед все кроме одного солдата. Полковник похлопал его по плечу, решил дать медаль и говорит:
– Назови себя!
– Рядовой Собака.
* * *Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Петров спит.
– Ну, так что, рядовой Петров!!! – во всю глотку заорал майор. – Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Петров вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
– Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
* * *Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.
– Взвод, на первый-второй, на х…н, рассчитайсь.
* * *Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички. С удивлением всматривается в надпись на табличках:
– Сколько живу – никогда не думал, что слово «минет» с двумя «н» пишется.
* * *Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:
– Слышь, мужики, дайте табачку покурить.
– А ты, который годок служишь?
– Осьмнадцатый пошел.
– Пшел вон, салага!!!
* * *Мужик ест яблоки, выковыривает семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем ему это нужно.
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
– Правда? Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Е-мое! Я же на 50 рублей мог бы целых 2 килограмма яблок купить!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне еще десяток.
* * *Солдат:
– Товарищ майор, а что это?
Майор:
– А это саперная лопатка. Ею немножко окапывают себя перед боем… Чтобы потом не тратить время на рытье могил.
* * *– Вы почему всем честь отдаете?
– Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
– Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку, а не раздвигая ноги!
* * *– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
– А ракеты – не надо?
– А ракеты своим ходом пошлем…
* * *Призывной пункт. Медкомиссия. Один призывник симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
– Видишь буквы?
– Нет.
Медсестра разделась догола.
– Меня видишь?
– Нет.
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: реакция есть…
– А почему стоит?
– Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.
* * *Приходит как – то раз к полковнику его сын и спрашивает:
– Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
– Да, конечно же, станешь!
– Папа, а лейтенантом?
– И лейтенантом тоже станешь!
– А майором?
– И майором!
– А полковником?
– Да, и полковником станешь.
– А генералом?!
– Нет, у генерала свой сын есть…
* * *Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.
Один говорит:
– Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
– Зачем?
– Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.
* * *Генерал:
– Завтра в семь часов будем наступать.
Вопрос из строя:
– В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
– В семь дня.
* * *– Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
– Работает, не работает, работает, не работает…
* * *Сержант объясняет новобранцам:
– Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
– А если камень упадет в воду?
Сержант:
– А это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.
* * *Инструктор предложил тематическую задачу экипажу бомбардировщика:
– Представьте: на борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет.
Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
– Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля.
– Хорошо, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
– Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
* * *Сержант проводит вечернюю поверку в роте.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от буя!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На лапе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии!
* * *Молодой человек, желая получить освобождение от призыва, ссылался на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас же освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
* * *Дверь в комнату распахивается и вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:
– Где ты болтался?
– В армии, папа…
* * *Волк, медведь и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком медкомиссию прошли, сидят печальные – в армию не хочется. Выходит заяц, радостный и довольный:
– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.
– Видите вон ту гору?
– Ну.
– А березу на ней?
– Ну.
– А нижние две ветки?
– Ну.
– А на самой нижней два листочка?
– Ну.
– Так вот, я даже березы не вижу.
* * *Ельцин и Грачев.
– Эта-а, пани-имаишь, твои, значит, парни самолет сбили?
– Ну, если только случайно!
– Да ка-ак же можно, пани-имаишь, случайно сбить самолет?
– Только случайно и можно!
* * *Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться местами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, изнемогает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под трибунал пойдем…
– Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там обычная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, и сосредоточенно чешет затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– Да не мудрено: второй час по суше идем…
* * *1943 год. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся. В общем, ужас. А тут одному солдатику по великой нужде приспичило. Ну, он быстренько за кустики забежал, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и сделал свое дело. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается – а автомата на сучке и нет. Поворачивается а там стоит немец, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.
– Кабздец!!! – смекнул солдат.
* * *Мать спрашивает сына-моряка:
– Скажи, сынок, а море красивое?
– Не знаю, никогда его не видел. Я ведь на подлодке служил.
* * *Прапорщик перед солдатами:
– Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
– Есть. А как же девушку в увольнении?
– Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!
* * *В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 15 %. Всем понятно?
– Да…
– А теперь подробнее: думаю, начать надо с Техаса, Флориды, Алабамы…
* * *Сын генерала пришел из воскресной школы. Отец его и спрашивает:
– Ну-ка докладывай, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
– Ну, в общем, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его интенданты навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации доложил в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б – 52 и разбомбила ко всем чертям эти понтоны. Вот так евреи и спаслись…
Генерал удивленно:
– Что, прямо так и рассказал?
– Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так же, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту чушь…
* * *Арабы получают из Союза танки по спецзаказу: три задних скорости, одна передняя, и спрашивают:
– А передняя то зачем?
– Ну, как же! А если евреи сзади нападут!
* * *Граница на карте обозначена так: точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
* * *Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
– Что делать?
Ответ:
– Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно…
* * *Часовой на посту слышит шорох в кустах.
– Стой, кто идет!
– Стою.
Прошло полчаса. Часовой:
– Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
* * *Часовой:
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой проходи. Бутылка стой.
* * *В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Сувогов, Сувогов…
Еврей:
– Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
* * *Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-раз!
* * *– Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса.
– Потонул.
– Но как? Ведь он непотопляемый!
– Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– Ну, вот. А они не заметили.
* * *Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
– Танки грязи не боятся.
* * *Офицер говорит солдату:
– Представь, что ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?
– Позову начальника караула.
– Зачем?
– Чтобы убрать ваш труп!
* * *Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?
– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками…
* * *Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:
– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.