– А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде… По наглой рыжей морде.
* * *Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35 % до 85 %.
* * *Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
* * *Двое депутатов в буфете государственной Думы:
– Давай пива возьмем?
– Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
– Правильно, две водки!
* * *Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
* * *«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».
* * *Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».
* * *Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».
* * *На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов перебивает ее вопросом:
– И чем же закончилась партия?
– Матом на 13 ходу…
– И как же вы ответили этому нахалу?
* * *Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
* * *Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
* * *Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
* * *– Что такое «вор в законе»?
– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
* * *Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
– А где люди?
Тот отвечает:
– Всех похоронил.
– Так они что, все насмерть?
– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
* * *Таможня.
– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.
* * *Вопрос армянскому радио:
– Чем отличаются политические разборки от криминальных?
Ответ:
– В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.
* * *Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло:
– Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись???!!!
* * *Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»
Пенсионный фонд России.
* * *Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!
Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»
* * *Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:
– Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!
– Каким образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..
* * *Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!..
Гусинский:
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!..
* * *Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
– Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?
* * *– Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?
– Да, безусловно.
– Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров!!!
* * *У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– 0.
* * *Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.
* * *Криминальная хроника.
Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.
* * *На занятиях агентов ЦРУ:
– Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».
* * *Объявление по громкой связи на вокзале:
«Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».
* * *Касьянова спрашивают:
– Правда ли, что в России растет производство?
– Да!
– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?
– Да!!
– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?
– Да!!!
– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!
«Rexona» – спонсор правительства России!
* * *Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!
* * *Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение…
* * *Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.
* * *Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.
* * *В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.
* * *Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.
* * *Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.
* * *ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте…
* * *Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.
* * *Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел…
* * *Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит – это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
* * *Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
* * *Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
* * *Басаев Масхадову:
– Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов:
– Угу! Я даже знаю, кто его получит!
* * *Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
– Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
* * *2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.
* * *«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»
* * *Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.
* * *Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
* * *Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
* * *На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».
* * *– Какой стала наша пресса после гласности?
– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!
* * *Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
* * *Объявление в New-York Times:
«Доставка самолетов в офис».
* * *На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.
* * *В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое…
* * *Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!
* * *ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
– Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
– Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.
* * *Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:
– Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию…
– А почему вы хотите ее продать?
* * *Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика… Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
– Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!
* * *99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ…» Возвращайтесь, Борис Абрамович.
* * *Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.
* * *Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
* * *В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
– А как долго вы проработали на последнем месте работы?
– Пятнадцать лет.
– Это прилично. А почему вы ушли?
– Срок кончился.
* * *Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.
– Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?
Сусанин, деловито:
– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
* * *Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
– Знаешь, школьником я уже ведь не буду!
* * *Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.
* * *Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!
* * *В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.
* * *В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.
* * *Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
* * *Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
* * *Звонок.
– Здравствуйте… я из Санкт-Петербурга…
– Ну вот… сразу стращать…
* * *Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!
Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
* * *Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.
Американец спрашивает:
– Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
– Да знаешь… мы и американцев… тоже… как-то не очень…
* * *Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».
* * *Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них… и приказали закрыть обратно.
* * *Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один другому:
– Волнуешься?
Второй:
– А то? Первый раз все-таки!
* * *– Что такое «дипломатия»?
– Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.