Сборник
В первый класс!!! Анекдоты про школу
* * *Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
…
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– ????
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
* * *Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:
– Папа, можно тебя на пару слов?
– Только коротко и быстро!
– 100 баксов.
* * *Встречаются две подруги:
– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?
– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
* * *Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:
– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.
– Да, сынок.
– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
* * *Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
* * *Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:
– Да!
– Что, спишь, зараза?
– ?!
– А мы учим.
* * *У математика спрашивают:
– Вы где работаете?
– В школе-лицее…
– А в чем заключается ваша работа?
– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
– А у вас есть какое-нибудь хобби?
– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
* * *Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.
– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?
* * *1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:
– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?
Учительница:
– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…
* * *Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:
– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:
– Да, внучок, спасибо.
– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.
* * *Встречаются две мамаши:
– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит…
* * *Экзамен по английскому:
– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
* * *В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Опять кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.
* * *Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:
– «Блин Компот».
* * *На уроке закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.
В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:
– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.
* * *Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:
– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?
Встает Павлик:
– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».
* * *На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:
– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.
* * *Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:
– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
На что Вася отвечает:
– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.
* * *Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.
* * *На уроке физики учительница спрашивает:
– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:
– Можно, я?
– Конечно, Петя.
– А можно я своими словами?
– Ну, попробуй.
– Брум, брум, брум… Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…
* * *На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:
– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.
Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:
– Да вот же она!
Учительница:
– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети, хором:
– Вася Васин!!!
* * *Школа. В класс входит новая учительница:
– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.
– А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
– На колесах!!!
– А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
– Травку!!!!!!!
– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.
* * *К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:
– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..
Милиционер встревоженно спрашивает:
– Что же случилось там за углом?
– Там… За углом… Наш учитель…
– Что, попал в аварию? Несчастный случай?…
– Да нет, он неправильно припарковал машину.
* * *Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:
– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.
– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.
– Ну и как, каких животных видели?
– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»…
– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»…
– Ну, так это если он мордой подходит…
* * *Маленький мальчик говорит отцу:
– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.
Отец, не отрываясь от газеты:
– Да? И кто же?
– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что – все вроде бы правильно?
– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.
* * *Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:
– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?
* * *Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.
* * *– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
* * *Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.
– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
* * *Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово, мужики…
– Здорово, директор.
– А слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
* * *Учитель спрашивает учеников:
– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
* * *Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой».
* * *Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.
* * *– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
* * *– Какое животное дает нам мясо и сало?
– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.
* * *Мать – сыну:
– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
* * *Вовочка спрашивает:
– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!
* * *В первом классе:
– Сколько будет дважды два?
– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.
– А почему ты плачешь?
– Хочуууу пяяаааать…
* * *Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:
– Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).
Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:
– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)…
Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:
– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое…
– Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.
* * *– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
* * *– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
* * *Утром жена обращается к мужу:
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
* * *Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
* * *Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:
– Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:
– Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.
* * *Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
* * *Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
* * *На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:
– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».
Сидоров отвечает:
– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.
* * *Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:
– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое…
– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?
– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.
– Кеплер, перестань глазеть на небо!
– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!
– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся…
– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?
– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.
* * *Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…
* * *– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?