Первый (удивленно):
– А кто это мне по морде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.
* * *Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
– К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.
– Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.
* * *Из милицейской сводки:
«Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Иванова А. А. Это уже четвертое тело гражданина Иванова А. А., обнаруженное на этой неделе».
* * *Террорист раскаялся и замочил себя в сортире.
* * *– Если желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Спасибо, но лучше бы двух толковых свидетелей!..
* * *Адвокат на свидании со своим клиентом:
– Я тщательно изучил ваше дело и просто не знаю, как быть. Вы убили пятерых человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?!
– Ну как же? Я вполне мог убить шестерых, а ведь не убил!..
* * *Беседуют два тюремщика:
– Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов…
* * *Киллер спрашивает коллегу:
– Ты что больше всего в жизни любишь?
– Ну, эта… Рожок от «Калашникова» люблю… Контрольный в голову еще…
– Нет, браток, это наша работа. А для души?
– Для души? Не знаю… Гранату кинуть…
* * *Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
– У меня для вас две новости – xорошая и плоxая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
– А какая тогда xорошая???
– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!
* * *В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Акробат.
– Сержант, закройте окно.
* * *Судят Раскольникова. Судья:
– Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?
– Как это – зачем?! Пять старух – целковый…
* * *Судят мужика за убийство. Судья:
– Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков… И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван… Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п…ду покажу?»
* * *В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.
– Чуваки, чего это вы делаете?
Один отвечает:
– Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился…
Новый мужик, играя мышцей:
– Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..
Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного… Между тем мужик, спуская трусы:
– А вот и моя СИСЯ!!!
* * *Говорит хан князю Игорю:
– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
– Что же ты хочешь, князь?
– Да свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает…
* * *Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?
– Все зависит от судьи…
* * *Базарят два карманника:
– Что ты у него спросил?
– Который час…
– Покажи. Они золотые?
* * *Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:
– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!
* * *Судья (успокаивающе):
– Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим…
* * *Судья:
– Подсудимый, ваши три последних желания.
– Любые?
– Да!
– Пулемет, патроны и держитесь, гады!
* * *– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.
– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.
* * *– Истец, каково ваше семейное положение?
– Х…ое, товарищ судья.
* * *В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:
– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался…
* * *Сидят, значит, трое в камере. Скучно… Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:
– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то…
Второй:
– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил…
Третий:
– А я, братаны, орла убил.
Первые двое:
– Да ты что? Разве за это сажают???
– Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
* * *Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х…ое. Вот я прохожего и тяпнул.
– И что?
– Усыплять.
Второго спрашивают. Он отвечает:
– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и…
– И что?
– Усыплять.
Третьего спрашивают. Он отвечает:
– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился…
– И что, усыплять?
– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ…
* * *В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
– Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью!
* * *Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п…ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п…ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.
– Не крал, – говорит.
Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Ванька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи…ор украл, раз пи…ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку:
– Косой, блин, верни братьям корову!
* * *В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
– Десятый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
* * *Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется… Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:
– Кайфуешь, падла?
* * *«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»
* * *Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
* * *– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
* * *Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…»
* * *– Классная у тебя дубленка! Много дал?
– Да нет, мелочь… Прикладом в череп, ногой по печени…
* * *Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.
* * *Адвокат:
– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.