– Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Милиционер смотрит – все нормально, мужик трезвый.
– Что же вы едете и виляете? – недоуменно спрашивает его страж порядка.
– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от «КамАЗа» подарил.
* * *Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь.
* * *При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами падает грузин. Упал, его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свои чум. Там наливает стакан водки и говорит:
– Ты грузина? Тогда говори тот!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
– Если мне дома в жаркий погода скажут – Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее, – я его зарэжу!!!
* * *Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, погода отличная, никаких напрягов. Медведь (весело):
– Привет, ежик!
Ежик (не менее весело):
– Привет, медведь!
– Как дела, ежик?
– Отлично, медведь!
– Как тебе погода ежик?
– Отлично медведь!
– Как семья, ежик?
– Отлично, медведь!
Вот так слово за слово ежик получил п…ды.
* * *Рекламный проспект:
Вам надоели осенние холода, слякоть, грязь и дожди? У вас огромное количество работы? Вы хотите отдохнуть от всего этого? И у вас проблемы с финансами? Тогда предлагаем вам дешевую, всего 99 $, поездку в Кундуз (рейсы ежедневно из Москвы).
Прекрасная теплая погода, солнышко, песочек и великолепные пейзажи гор и таинственных долин вам обеспечены! Кроме того, у вас будет возможность бесплатно посмотреть крутейший боевик «Рембо в Афганистане-4» живьем, прямо во время съемок! Спешите купить билеты, их количество ограничено! С уважением, менеджеры компании «Аэрофлот».
* * *Верный признак старения: вы смотрите рекламу по телевизору для того, чтобы после нее послушать прогноз погоды.
* * *Из беседы синоптиков:
– …Кажется, погода налаживается,…надеемся, больше такой лажи не будет.
* * *Письмо на ОРТ после просмотра программы Сергея Доренко:
«Скажите, а прогноз погоды после программы составляется той же творческой группой?»
* * *Прогноз погоды: во Владивостоке – 10, в Москве – 5, в холодильнике – ноль.
* * *Три закона ожидания автобуса.
1. Автобус, только что отошедший от остановки, ваш.
2. Все автобусы, идущие в обратном направлении, исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.
И последний закон, самый главный:
3. Время ожидания автобуса обратно пропорционально неблагоприятности погоды.
* * *Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в четыре утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает, мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:
– Ну и ливень на улице!
Жена, сонно:
– А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!
* * *Из беседы синоптиков:
– Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь!
* * *Разговор метеорологов о погоде:
– Зима этой весной удалась на славу!
* * *Синоптики, выпивая, обсуждают погоду. Самый старший говорит:
– У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.
* * *Гран-при Великобритании. Игра «Угадай погоду». Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.
* * *Мужик окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощание:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождик.
* * *Если дипломат говорит «да» – это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть» – это значит «нет». Если дипломат говорит «нет» – значит, это не дипломат.
Если девушка говорит «может быть» – это значит «да». Если девушка говорит «нет» – это значит «может быть». Если девушка говорит «да» – значит, это не девушка.
Если военный говорит «да» – это значит «да». Если военный говорит «нет» – это значит «нет». Если военный говорит «может быть» – значит, это не военный.
Если синоптик говорит «да» – это значит «нет». Если синоптик говорит «нет» – это значит «да». Если синоптик говорит «может быть» – значит, это не синоптик.
* * *Из дневника эмигранта:
12 августа.
Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так не терпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!
14 октября.
Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в гору и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место.
4 ноября.
Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!
12 декабря.
Вчера вечером пошел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки, (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду!
18 декабря.
Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!
19 декабря.
Опять этот снег выпал вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель!
21 декабря.
Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел.
25 декабря.
С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я заставлю его слизывать весь снег языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.
27 декабря.
Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда невозможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще десять дюймов.
28 декабря.
Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того, как я ему объяснил, что я сломал уже шесть лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую лопату о его козлиную башку.
30 декабря.
Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо на шоссе, под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000 долларов. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?
1 мая.
Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной слои, которой посыпают все улицы.
30 мая.
Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть идиотом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!
* * *Синоптика спрашивают:
– Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября…
– Как видите, абсолютно точный прогноз.
– Но, извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи, замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето?
– А вот какие бабы, такое и лето.
* * *Разговор отца и сына:
– Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
– Сына, я не хочу ничего говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь, – сам поймешь…
* * *Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
* * *Реструктуризация торфяников.
Предвидя грядущие выборы, мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфяники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотвращения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003 года, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Юрий Михайлович лично приступил к выбору сорта сельскохозяйственной культуры.
* * *Супруги-синоптики, состоящие в браке десять лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда – привычные. Все как всегда. Эмоций – ноль целых ноль десятых – ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
– Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
* * *Для синоптика любая погода – навар.
* * *Разговор двух кумушек:
– Синоптики обещали мороз.
– Обещали, теперь пусть выполняют!
* * *Артист возвратился из гастрольной поездки.
– Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!
– Тебе повезло, – заметил его друг. – На следующей неделе выступать было бы тяжелее.
– Почему?
– Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
* * *Знакомятся двое, один говорит:
– Я человек, не уверенный в завтрашнем дне.
Другой:
– Ты что, сапер что ли?
– Нет, я синоптик.
* * *Синоптиков надо мочить в сортире до тех пор, пока не научатся отличать солнечные дни от дождливых.
* * *Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!..
* * *Общаются приятели:
– …Это очень забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают экономистов и метеорологов.
* * *Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного метеорологами (а также пророками). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед родом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.
Далай-лама призывает всех перейти в буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.
Папа римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус Христос признает своих.
Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и наконец выдает:
– Люди Израиля – люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
* * *Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето – тоже.
* * *Российские метеорологи не ошиблись, когда говорили, что весна 2005 года будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
* * *Задает учительница детям задание на завтра:
– Когда завтра утром проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день.
На следующий день учительница спрашивает у Олечки:
– Каков твой прогноз на сегодня?
А она отвечает:
– Я проснулась сегодня утром, открыла окно, смотрю – тучи, значит, предполагаю: то сегодня будет дождь.
Потом учительница спрашивает у Вовочки:
– А каков твой прогноз на сегодня?
Он ей отвечает:
– Я проснулся сегодня утром, открыл окно и увидел мою бабушку во дворе с газетой «Москоу таймс» под мышкой, так как по-английски она читать не умеет, то предполагаю, что она шла срать.
* * *Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. Даже метеорологический.
* * *Прогноз погоды:
– Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.
* * *Разговор метеорологов:
– … Самое неблагоприятное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствие.
* * *Избранное из контекста:
«Если бы парни всей Земли» – песня-мечта нимфоманки.
«Возвращаться – плохая примета» – песня подвыпившего бумеранга.
«Не кочегары мы, не плотники» – гимн не кочегаров и не плотников.
«Потому что нельзя, потому что нельзя» – песня – извечный ответ на извечный вопрос.
«Крылатые качели летят, летят, летят» – песня наркомана-романтика.
«Когда весна придет, не знаю» – песня-прогноз синоптика.
«А ты опять сегодня не пришла» – песня человека в ожидании мысли.
«Смело, товарищи, в ногу» – песня футбольного тренера, призывающего своих подопечных играть пожестче.
«Со мною вот что происходит» – песня человека, принявшего по ошибке цианистый калий.
«Руку мне дай на середине пути» – песня редкой птицы на середине Днепра.
«Ну что ж ты страшная такая, то ж ты страшная» – утренняя песня нетрезвого мужчины, обнаружившего у себя постели незнакомую женщину.
«К нам любовь пришла нежданно» – песня о романтических чувствах еврея-подростка и пожилого негра.
«Когда я на почте служил ямщиком» – песня-воспоминание олигарха.
«Что стоишь, качаясь» – песня женщины, встречающей мужа с работы.
«Я касаюсь губ твоих и чувствую холод» – песенка некрофила.
* * *Поспорили как-то американец, канадец и чукча, у кого морозы крепче.
Американец говорит:
– Вот у на мороз самые крепкие! Выйдешь на улицу, плюнешь, и слюна, пока до земли долетит, замерзнет.
Канадец ему возражает:
– Разве это мороз! Вот у нас морозы, так морозы! Выйдешь отлить, струя замерзает!
Чукча им и говорит на это:
– Это разве морозы, однако! Вот у нас морозы точно самые крепкие! Выйдешь в лес, выругаешься матом, так потом весной, во время оттепели, такой пи…ешь по лесу стоит!
* * *Два синоптика говорят о том, чем отличается предсказание от прогноза:
– Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.
* * *Вопрос:
– Какая разница между английским и русским астрологическими прогнозами?
Ответ:
– Английский, например, может предсказать, сколько людей порет в следующем году. А русский даст этот список поименно.
* * *Гидрометеоцентр Российской Федерации предупреждает: