Метод расщепления личности также работает и в обратную сторону. Когда я выхожу из спортзала на улицу, я оставляю за дверью все мысли, связанные с борьбой. Психиатры часто говорят, что ты не должен заниматься ничем, кроме траханья, и спать в своей постели, и я всем сердцем разделяю эту точку зрения. Я не отношусь к числу тех, кто обклеивает свой дом плакатами и прочей атрибутикой UFC. Я не ношу бойцовскую форму вне зала, и я не говорю о борьбе с моими друзьями. Так же как я составляю список всех счетов, которые я должен оплатить, и оставляю его на столе, когда иду на тренировку, я включаю в свое расписание все то, что мне нужно сделать перед предстоящим боем, и оставляю его в зале. Это позволяет мне сконцентрироваться на том, что я делаю в данный момент, избегая лишнего стресса. Когда я представляю свой дом, то думаю о своих котах, моей подружке, хорошей еде и телике – я делаю это в промежутке между тренировками в спортзале. Самым любимым моим временем в течение дня является час перед сном. Я обычно лежу в кровати со своей женщиной, смотрю телевизор и ем всякую вредную еду. Но это не значит, что в этот день у меня была самая неудачная тренировка за все время. Просто в этот час борьба для меня перестает существовать.
Только между нами!
Большой Джон
Форрест прибегает к методике визуализации не только для того, чтобы подготовиться к бою: он также использует ее для собственного развлечения. В 2000 году он работал вышибалой и усиленно трудился, чтобы завершить учебу по двойной специализации в Университете Джорджии. Зарабатывая ровно столько, чтобы не умереть с голоду, он жил во вшивой съемной однокомнатной квартире. И когда я говорю «вшивая», я имею в виду вшивая. Предыдущий жилец был наркоманом или что-то вроде того и оставил после себя это жилище в совершенно непотребном виде. Владелец квартиры не захотел убирать всю эту грязь и предложил Форресту не вносить депозит, в случае если тот согласится въехать в квартиру в том виде, в каком она была. Форрест согласился и даже выиграл от этого, так как среди мусора, оставленного там, он обнаружил коричневый кожаный пиджак, который он носит до сих пор.
Чтобы привнести уют в свою лачугу, Форрест притащил туда телевизор 1970 года и позаимствовал матрац у Адама Сингера. Я знаю, о чем вы подумали: как круто, что Адам помог своему нуждающемуся другу. Нет, это не было круто. Этот матрац достался Адаму еще за восемь лет до его женитьбы, и с тех пор сперма попадала на него чаще, чем на волосы Кортни Лав. Серьезно, я удивлен, что у него еще не выросли ноги. И еще во всем жилище Форреста (помимо хлама, оставленного предыдущим владельцем) были только две фотографии. На одной был изображен Мартин Лютер Кинг-младший, а на другой Клинт Иствуд – два его кумира.
Однажды после дневной тренировки мы с Форрестом отправились к нему домой, чтобы выпить протеинового коктейля. Сидим мы с ним там на полу, уставившись в телевизор 1970 года, и он рассказывает мне, что иногда ему бывает одиноко, и он, находясь один в квартире, беседует со мной. Я подумал, что он шутит, но он стал рассказывать мне об отдельных самых классных разговорах, которые мы с ним якобы вели. Он не стал говорить что-то типа «помнишь то время…» или «было так потешно, когда ты сказал…», но продолжал говорить о том, какую умную вещь я (т. е. воображаемый «я») сказал. В этот момент большинство нормальных людей внимательно огляделись бы вокруг, обратили бы внимание на старый телевизор 1970 года, грязный матрац на полу и две фотографии на стене и осознали бы, что на самом деле они сидели в квартире начинающего серийного убийцы. Но я сам немножечко с приветом. Поэтому я только улыбнулся ему в ответ.
Я всегда догадывался, что Форрест слегка чокнутый, просто никогда не понимал, насколько чокнутый. Когда он не прошел психологический тест для поступления в полицейское управление в Гейнсвилле примерно год спустя, я нисколько этому не удивился.
ОТВЕТ ФОРРЕСТА
Довольно комично слышать, что Большой Джон считает меня ненормальным, потому что он самый безумный ублюдок на Земле. Я могу доказать это с помощью нескольких простых примеров. Спустя несколько дней после кровавой бойни, произошедшей в Вирджинском Технологическом институте в 2007 году, он лежал голый на кровати в два часа ночи, пьяный в хлам, и смотрел учебный фильм Рензо Грейси. Вы, наверно, подумаете, как странно, что он смотрит видео по джиу-джитсу голым, но Джон вообще отказывается носить дома одежду… Представили себе эту картину? Итак, здание его дома начинает гореть, при этом срабатывает противопожарная система со спринклерами. Будучи служащим федерального департамента полиции и любителем оружия, он собрал дома все виды дорогого оружия, раскиданного по всему жилищу. Чтобы не допустить повреждения оружия от воды, он натянул на свое 150-килограммовое голое тело джинсы, нацепил на одно плечо AR-15, а на другое – короткоствольное оружие, запихнул две пушки в карманы штанов, которые не смог застегнуть из-за слишком толстого живота. Затем он надел наградной перстень за победу в студенческом чемпионате в составе футбольной команды Технологического института Джорджии и два перстня за победу в чемпионате АТТ. Я уже сказал, что ногти на ногах у него были выкрашены в черный цвет? Да, это было так. Вместо того чтобы тратить время на надевание рубашки и туфель, он схватил из холодильника упаковку пива. Чувствуя, что теперь он полностью укомплектован, Большой Джон направился на балкон и спустился вниз по пожарной лестнице.
Пока Джон спускался, к месту действия приближалась группа пожарных. И какая же картина предстала перед ними: 150-килограммовый мужик, вооруженный автоматической винтовкой, короткоствольным оружием и двумя пистолетами, скользит по пожарной лестнице без рубашки, без обуви, с черными ногтями и держа при себе упаковку пива. Когда Джон спустился, то, вместо того чтобы представиться офицером полиции, он одарил подошедшего к нему пожарника пьяной улыбкой. Не забывайте, что это происходило спустя всего два дня после того, как вооруженный мужчина потерял контроль над собой, убив тридцать два человека в Технологическом институте Джорджии.
И все пожарники тут же решили, что это он поджег дом и ждал их прибытия, чтобы всех убить. Один пожарник даже обделался. И не в переносном, а в самом буквальном смысле наделал в штаны.
Не обращая внимания на то обстоятельство, что он заметно напугал людей, Джон подошел к бордюру, положил на землю свое оружие, а затем открыл пиво. Через несколько минут вокруг него сгрудились копы с поднятым оружием и приказали ему лечь на землю. Несколько секунд спустя один из них узнал его.
«Джон, это ты?» – закричал коп.
«Да, это я, я».
Если этой истории недостаточно, чтобы убедить вас в том, что у него не все в порядке с головой, позвольте мне рассказать вам о его любимом киношном персонаже, который он больше всего любит изображать. Это не Аль Пачино или Дастин Хоффман – это Буффало Билл из фильма «Молчание ягнят». В первый раз, когда я привел свою жену познакомиться с ним к нему домой, он открыл нам дверь, преобразившись в этого персонажа. С голой задницей и болтающимся между ног хозяйством он начал медленно танцевать и сказал: «Не могли бы вы трахнуть меня? Я бы с удовольствием трахнул себя». Причем он проигрывал эту сцену фильма снова и снова, отрабатывая танец, пока у него не получилось так, как надо. Да-а, похоже, что и у меня не все ладно с головой.
Когда ты применяешь данный способ расщепления личности, это не означает, что ты отказываешься от своей личности. Если ты сконцентрирован в первую очередь на борьбе, это, естественно, будет существенно влиять на твое «я». То же самое, если бы ты был копом, ты бы наверняка общался с другими копами, рассказывал всякие истории про копов и ходил бы на стрельбище раз-два в неделю. Но то, что ты коп, вовсе не означает, что ты должен носить после работы ту одежду, которую носят все копы на планете. Необязательно развешивать в своей каморке снимки в профиль и анфас или смотреть поздно вечером исключительно фильмы о копах. Я свято верю в то, что для того чтобы быть успешным в своей профессии, тебе нужно также проявить себя в чем-то другом. Это единственный способ уменьшить стресс. Отличным примером здесь может служить мой бой с Кейтом Жардином. Я проиграл ту встречу, и, как можно было судить по моим обильным слезам на ринге, я был полностью выбит из колеи (минутная слабость, прошу прощения). Но клянусь богом, что, когда я покидал арену двадцать минут спустя, я уже полностью оправился и чувствовал себя отлично. Я улыбался и обменивался шутками с приятелями. Если бы у меня не было каких-то интересов помимо спорта или же я утратил бы способность абстрагироваться, я бы чувствовал себя убитым гораздо дольше, чем те несколько мгновений на ринге, когда я сидел, пригорюнившись, после своего поражения. А это, в свою очередь, намного бы осложнило мне период восстановления.
Визуализация (или то, чему меня учили телки-хиппи)
Чем ближе день боя, тем больше ты думаешь о нем. Если за несколько дней до шоу во время тренировки в зале я не могу отбросить мысли о бое, то применяю метод визуализации, чтобы освободить голову. Это очень просто, к тому же неплохо работает с тех пор, как я научился этому приему в баскетбольном лагере, когда мне было тринадцать лет. Все, что тебе нужно, это нарисовать ванну, залезть в нее, а потом пережить все варианты развития событий как хорошие, так и плохие. Как только ты проиграл все возможные сценарии, вынь пробку из ванны и представь, как все твои волнения и тревоги утекают в сливное отверстие вместе с водой. После того, как вся вода уйдет, прыгни под душ и очисти голову от всех мыслей, связанных с предстоящим боем. Я проделывал подобное несколько раз, и данный метод работает на удивление хорошо.
Такую же методику можно применить для того, чтобы переключить свои мысли со «всякой херни» на «рабочий режим» накануне тренировки. Примерно за двадцать минут до того, как я отправляюсь в зал на тренировку, я запрыгиваю в душ. Как только вода касается моего тела, я начинаю думать о всяких мелких делах, которые мне нужно закончить в этот день, и о маленьких победах, которые мне нужно одержать. После душа я пью американский эспрессо из кафе «Старбакс» (ребята, пожалуйста, станьте моими спонсорами!). Допив кофе, я знаю, что пришло время работать. (Если «Старбакс» не проспонсирует меня, откажитесь от посещения этого кафе.)
Лучше пейте протеиновый коктейль. Я знаю, что физиологи часто используют термин «смена активности фаз», т. е. то, что позволяет вам осуществить переход от одного душевного и умственного настроя к другому. (Да, мой IQ выше 67, ослы… У меня 87. И я ни хрена не шучу, именно столько баллов я набрал, учась в колледже. Ну как, нормально?) И это необязательно должен быть душ и кофе – с таким же успехом вы можете посрать и потрахаться, и не обязательно в таком порядке. Для меня это невероятно действенная методика, потому что бывает очень трудно переключиться с безмятежной домашней обстановки на заряженную адреналином атмосферу спортзала. Чем более гладкий у вас переход, тем успешнее пройдет тренировка.
Если кто-то выглядит, как позер…
Некоторое время назад журналист «Нью-Йорк Таймс» написал статью о новом увлечении, охватившем нацию – мальчики-подростки расплющивали и оттягивали себе уши, намеренно деформируя хрящ и добиваясь изуродованной, как у борцов, покрытой гнойниками ушной раковины. По словам репортера, их цель – выглядеть круто, как профессиональные борцы смешанных боевых искусств. Лично я не считаю, что это какая-то модная тенденция. Думаю, что тот журналист просто зашел в какой-то спортзал, а зал находился в каком-нибудь задроченном городишке в горах Аппалачи.
Он подошел к какому-то недоноску, сидевшему на улице у входа в зал, и у них состоялся такой примерно разговор:
«Привет, моя фамилия Дипшит (в переводе с англ. означает «недоумок»), я репортер из газеты «Нью-Йорк Таймс». Я пишу статью о новом модном сейчас виде спорта – смешанных единоборствах – и хотел бы взять у тебя интервью».
«Хм, смешанные единоборства это для гомиков, – ответил пацан. – Моя мама так говорит».
«Отлично. А сколько раз в неделю ты тренируешься?»
«Раньше я занимался каждый день, но потом мама съела все мои таблетки экстази. Бороться на матах это круто».
«Великолепно», – сказал репортер, царапая что-то в блокноте. «Напишем, пять раз в неделю. Кстати, я заметил, что у тебя искромсано левое ухо. У тебя так называемая изуродованная ушная раковина? Ты намеренно причинил себе эти страдания, чтобы казаться крутым? Ты хочешь выглядеть так, как все эти взрослые борцы? Такие парни, как Ренди Кутюр?
«Намеренно… намеренно что?»
«Ты сам сделал это? Искорежил свое ухо».
«О, черт, да. Конечно. Я так здорово катался по полу, а потом потерял сознание, и лицом ударился о камин, о его горячую часть».
«Отлично. Значит, ты тренируешься и дома. Какая самоотдача. И все твои друзья сделали то же самое с ушами?»
«Большинство. Те из нас, кто занимается борьбой, обычно стараются опускать лицо на разные горячие предметы. Иногда наши папы помогают нам в этом. Ну, держать голову опущенной в эти квадратные штуки с водой, в которых появляются пузырьки».
«То есть ваши родители поддерживают вас в этом. Интересно. А мог бы ты назвать это общей тенденцией, охватившей нацию?»
«Никого я, блин, не охватывал! А ну катись отсюда быстро, ты слышал?»
«Ну и ладно. Главное – у меня есть история. Спасибо, пацан».
Я очень надеюсь, что все было именно так. Если этот журналист действительно подробно изучил данный вопрос, в чем я очень сомневаюсь, и расплющивание ушей в самом деле стало модным веянием, охватившим молодое мужское население Америки, тогда это может объясняться самыми разными идиотскими причинами. Вопервых, необязательно иметь изуродованную ушную раковину, чтобы быть борцом. У Кейла Сандерса, чемпиона мира по рестлингу, обычные уши, а он один из самых больших забияк на планете.
Если ты мелкий сосунок, но хочешь выглядеть крутым, тебе не нужно идти на такие крайние меры и уродовать себе уши. Все, что тебе нужно, это выполнить шесть вещей.
1) Выбрить несколько букв у себя на голове, так, чтобы оголился череп, а затем пусть твой стилист Рой довершит дело, покрасив твои волосы в несколько сказочных ярких цветов! (Добавь в конце веселую закорючку. [Борцы любят смайлики].)
2) Выбери себе несколько реально крутых татуировок, которые есть у каждого: «браслеты» на плече в виде колючей проволоки (ну, ты знаешь, такие еще носили телки в 1995 году), по?настоящему пугающий череп или просто нанеси свое имя (или кличку, которую дали тебе в твоей компании, когда ты вдруг завернул на супержестокие улицы Малибу) с помощью каких?нибудь крутых трафаретов. Граната, изображенная сбоку на шее, конечно, хорошо, но если ты нанесешь ее себе на бицепсы, это будет не менее круто, особенно если ты носишь фирменную борцовскую майку.
3) Футболка с надписью, относящейся к боям без правил. Если у тебя такой нет, тогда тебе нужна футболка с какой-нибудь фразой, связанной с оружием – HK, Protected by Glock, – в общем, то, что точно вызовет страх в сердцах мужиков. А в качестве дополнительного бонуса ты, возможно, захочешь нацепить какие?нибудь кожаные браслеты на запястье или, по крайней мере, что-то, что напоминает браслеты, например, часы с очень широким ремешком – часы Swatch на браслете! Вот, что тебе нужно!
4) Заметный пирсинг на теле. (Если он незаметный, как Принц Альберт, тогда это просто отстой.) Хотя большинство настоящих борцов не имеют пирсинга на теле, так как им вспарывают шкуру во время тренировки, фанаты делают его, не задумываясь особенно о том, что в нашем деле он может стать источником опасности. Ведь вы можете серьезно поранить своего партнера по спаррингу.
5) Не забудьте писать слово «борец» в графе «род вашей деятельности» во ВСЕХ официальных документах. К ним относятся договоры аренды, планы лечения или заявление для поступления на новую работу. И помните мудрый совет: только НЕ?позеры пишут «работающий не по найму».
6) Книга «По морде?» (теперь доступная и в Интернете и в твоем любимом местном книжном магазине, а также в неограниченном количестве на сайтах Amazon.com, Borders.com, в «Барнс энд Ноубл», «Фредс Дели», в «Ксандис» на углу Тридцать третьей и Двенадцатой недалеко от старого ржавого мусорного контейнера, ты знаешь, там где… Шейла работает. Ах… Сказочные губы Шейлы… В любом случае…) должна быть с тобой постоянно, а находясь на виду у публики, тебе следует открыть ее и притвориться, что ты читаешь. Это заставит горячих, сбитых с толку телок подойти к тебе и спросить, занимаешься ли ты борьбой, так как эти великолепные создания уже потеряли голову и готовы переспать с тобой. И если ты готов к приключениям, тогда тебе нужно захлопнуть мою книгу, отбросить ее в сторону и сказать: «Этот парень однозначно не скажет мне ничего нового по поводу борьбы. Хочешь посмотреть на мою татуировку в виде гранаты?»
7) И последнее, возможно, самое опасное, это убедиться в том, что ты произносишь слово джиу?джитсу со своим забавным португальским акцентом. (Отбросим сарказм, ведь ты купил мою книгу, и ты мне нравишься, и я буду придерживаться данной позиции до тех пор, пока ты не совершишь какую?нибудь глупую проделку с гомосексуальным подтекстом, как они обычно делают на шоу «Ultimate Fighter». Поэтому должен дать один серьезный совет для умных и дураков: в присутствии настоящего бразильца НЕ пытайся произносить это священное слово в подобной манере, так как ты тут же получишь такую передачу, какую ты себе и представить не мог – я имею в виду таких ребят, как г?н Вандерлей Сильва, Топор Смерти, – понял, мудила?)
8) Даже если ты записал шесть пунктов, о которых я сказал, всегда добавляй больше. Тот факт, что ты потерял способность считать, достаточное основание для того, чтобы зачислить тебя в ряды борцов. А если у тебя перемешаны цифры и буквы, например пункт 1, пункт б, большинство людей подумает, что у тебя когда? то был пояс чемпиона или что-то в этом роде.