- Ну, как? - спросила я.
- Слюняво... - смущенно отозвался хвостатый, вытирая рот рукой, - но вкусно! - неожиданно закончил он. - Я едва удержался, чтобы тебе язык не откусить!
- Ч... Чего? - меня немного перекосило от такого заявления.
- Так ты же едой пахнешь! - невозмутимо ответил Ксан.
- Знаешь что?! - мужчина вопросительно посмотрел на меня. - Шел бы ты... спать, со своими гастрономическими пристрастиями! - возмутилась я.
Отори и пошел. Спать. С пристрастиями. Подхватив меня под мышку. Что с этих ископаемых мамонтов возьмешь?
Зверски великолепно! Когда ты лежишь в тенечке с книжечкой (до дыр зачитанной) и наслаждаешься работой других. Я по профессии не столяр, а менеджер, то есть руководитель, а по-простому тот, кто чужими руками жар загребает.
Мне кажется, что я справедливо рассудила - паота кому нужна? Отори. Вот пусть аборигены и строят осадный арбалет или, как он там правильно называется, а я давать указания буду. Предварительно почерпнув их из книжки. Дай Бог здоровья этому нудному автору, который чуть ли не чертежные схемы на страницах своего незабвенного аж на двух планетах опуса изобразил.
И читателей побольше, понятливых и также феодальными временами и военной наукой увлеченных. Другие через тернии пятидесяти страниц описания военных построений, вооружения и брони к звездному листочку пятиминутного боя вряд ли проберутся. Я на втором абзаце засыпаю, а мне никак нельзя оставлять без присмотра моих горе-строителей.
Равшан и Джамшуд по сравнению с отори архитектурный университет закончили. Два. На каждого. Экстерном и с красным дипломом. Хвостатых пришлось всем азам обучать. Откуда я их взяла? Ну, канал Дискавери в свое время смотрела. Что-то вспомнила, где-то домыслила, там в степень косорукости возвела, здесь налет цивилизованности убавила, а результат на любовь к хаосу умножила.
Давно заметила за неандертальцами привычку существовать в полном бардаке и при этом чувствовать себя прекрасно, умудряясь гармонизировать свой внутренний мир и внешний. Люди же подобное состояние выгрызают у нашей родной вселенной с помощью медитаций, спа-курортов и каких-то непонятных эзотерических практик для избранных.
Итак, план действий по строительству века был сформирован, с разноцветными инстанциями согласован. Пришла пора приступать.
Все мы знаем, с чего начинается театр... Кто там кричит с коньяка?! Мозг, кому бы тебя на перевоспитание сплавить? Паоте что ли предложить... Деревенщина некультурная! Продолжим.
Театр начинается с вешалки, а с чего начинается стройка? Долго я соображала. Три времени дня и ночи. Беспрестанно во сне и наяву думала, но решение пришло после ставшей привычной деревотерапии. Я даже на этом лоа табличку повесила "место для удара головой"!
Любое строительство начинается с каски! Да только химический состав пластика случайно в памяти затерялся... И лаборатория в придачу. Там же! Но ничего, выкрутились. Взяли тазики поменьше, лианы привязали, и готово.
Стремненько, корявенько, но не мне же их носить! Самым трудным было объяснить отори, для чего используется этот диковинный головной убор и на какое место его одевать.
Куда по размеру подошло, туда и нацепили. А я виновата, что у них голова меньше, чем задница?! Вот и размышляй теперь, чего у неандертальцев больше: ума или же того самого в рифму...
Дальше настал черед инструментов: пилы, топоры, молотки. Отбойные, ага... Такого разнообразного количества костей, что неандертальцы предложили в качестве плотницкого оборудования, в Московском палеонтологическом музее в запасниках не найдешь. Из коралунских древностей не одного динозавра сложить можно! Конструктор лего, блин! Но кое-как разорались... Отобрали ребра с позвоночником покрепче, челюсти наиболее целые.
Эх, лес рубят - щепки летят. Надо сказать, что к работе хвостатые приступили с небывалым энтузиазмом. Впрочем, я бы на вас посмотрела, если бы пообещали вас ужина лишить за невыполнение плана по вырубке. И обеда. А про завтрак я сразу сказала забыть, так как работа начиналась с утра пораньше. У них.
Часа через три просыпалась я, приходила, укладывалась в тенечке и... спокойно досыпала еще пару часов под ритмичный стук топоров. Мне в последнее время постоянно спать хочется. Стандартных двенадцати часов в день хватать давно перестало. Не знаю, что за процессы в организме происходят, но мне они определенно нравятся. Всю жизнь завидовала распорядку дня тропического ленивца, а тут сама скоро шерстью обрасту и на лоа повисну. Мечта. Еще бы кормили три раза в день с ложечки и с шутками-прибаутками!
Из полудремы и просматривания ярких короткометражек на тему "моя счастливая жизнь на Земле" меня выдернул жуткий грохот в непосредственной близости. Открыв глаза, чтобы узреть нарушителей спокойствия и рот, чтобы обрушить на их голову вопрос, я схватила пару мешков пыли и мусора. Пришлось сначала обильно прослезиться, качественно на четыре стороны прочихаться, а после потребовать детального отчета.
Что делает кусок дерева весом в полтонны в паре сантиметров от моей головы? Так... Покушение на мою святейшую особу?! Мозг, вперед на амбразуры заговор раскрывать!
- Это что?! - я демонстративно размяла косточки на пальцах. Строители стали рассасываться по площадке в неизвестных направлениях. Испугались, террористы хвостатые! Еще бы, ведь за моей спиной Хани и Хаси широко и многообещающе улыбаются. Обожаю близнецов!
- Дерево! - высказался самый смелый. Ну, здравствуй, агнец на заклание!
- Вижу! Какого гаито оно лежит, а не стоит?! Не смей говорить - упало! Меня интересует почему?! - озвучила я полный список претензий к отори. Зря. Синенький подвис надолго. Ему бы на мою родину на стажировку в любой офис крупной компании. Там сказочники его научат находить тысяча и одну причину форс-мажорных обстоятельств, в результате которых страстное желание исполнить поручение потерпело сокрушительное фиаско.
- Что молчим? Мне самой на свой вопрос отвечать? - скандалить было лениво, но необходимо по должности. Прораб все-таки!
- Да! Точно! А ты сможешь? - у него еще хватило наглости интересоваться! Поражаюсь их умению переводить стрелки. Часовщики со стажем нашлись! Чувствую, пора прекращать диалог, а то выяснится, что это я сама силой мысли повалила будущую опору арбалета. Ибо мне скучно!
- Поднять и поставить, где взяли. К вечеру! - пришлось ограничиться коротким распоряжением.
- А ответ? - насупился собеседник.
Когда столбняк отпустил, я выразительно взглянула на кора. Близнецам достаточно "ф" сказать от фас, чтобы наглая хвостатая мошкара глубоко запихнула свою вышеупомянутую часть тела и не возникала.
На стройке было много разных ситуаций. Забавных и не очень. В частности парочка строителей, попавших под падение перекладины, были эвакуированы в загадочные лассоти, куда мне доступ все еще был закрыт. "Ну, не больно-то и надо!" - сказала я и попробовала проследить.
Застукали, скрутили и в хатхи заперли. После этого я с Рином два времени дня не разговаривала. Зато сколько всего от него наслушалась. Если бы приятных для слуха комплиментов, а то он мою невоздержанность и излишнее любопытство по полочкам раскладывал. Взялся за мое воспитание не покладая рук. Во время длинных проникновенных монологов лу очень пригодились навыки сна с открытыми глазами, приобретенные на многочисленных совещаниях.
Иногда приходилось орать, как свинья при виде наточенного тесака, доказывая, что прямо - это прямо, а не тридцать градусов под углом. Искать у палки начало и конец и прочие подобные вещи.
Не стоит перечислять количество невинно убиенных нервных клеток, павших в неравной борьбе с зигзагообразной логикой отори. Приобретенные седые волосы, тщательно выдернутые под покровом ночи, пока никто не видит, и количество приобретенных синяков и ссадин на мне и строителях. К концу стройки я напоминала извергающийся вулкан, а отори жителей Помпеи. Вроде и не виноваты, но с другой стороны нечего было город, где не надо строить!
Ксан наведывался по три раза за день, словно настырный демон к дественнице, и неизменно требовал поцелуя. Дескать, такой аперитив перед едой здорово способствует пищеварению и аппетиту. Безусловно, сама процедура обмена жидкостями предварялась длительным подготовительным процессом, а также уединением подальше от злобных взглядов Рина. Рыжик прибегал, взваливал меня к себе на спину и уносился к озеру. Я отказывалась. Каждый раз. Честно. Но меня не слушали, объявив чуть ли не частной собственностью.
Через неделю подобных издевательств меня начало ощутимо подергивать и потряхивать при одном упоминании кора или мелькании рыже-красной макушки среди других цветов. При поцелуях хочется удовольствие получать, а не смаковать картинки следующего содержания: счастливая физиономия Ксана с окровавленными губами, тщательно пережевывающая мой язык... От такой фантазии колени сами по себе норовили сложиться и поддать как следует. Жаль, Рыжик научился вовремя отскакивать.
Однажды нас случайно застукал Рин. Мимо проходил. А топорик со стройки захватил, очевидно, случайно. Раскольников начинающий...
- У-е... - произнесла я, раздумывая, за чью спину прятаться, с трудом отодрав от себя рыжую полупьяную пиявку.
- Чем вы тут занимаетесь? - прошипел Медяшка. Вот и настал конец крепкой мужской дружбе. Песочница разделена Рубиконом, сейчас совочек делить начнут... Вам какую половинку Мии, верхнюю или нижнюю?
- Тебе какая разница? - издевательски сказал Ксан.
- Мия моя! А ты к ней свои когти тянешь! - Рин подошел ближе и набычился еще сильнее. Кто автор небезызвестной сентенции "все беды из-за женщин"? Неправда! От нас только мужики с ума сходят. Причем возраст, происхождение и планетарное размещение никак не влияют. Проверено!
- Я ничья! - на фоне утробного рычания разъяренных самцов мой слабый мышиный писк потерялся. Попробовать разнять? Нафиг, нафиг. Я не самоубийца под два локомотива свое тщедушное тело подкладывать. Как мне надоели их вечные стычки... Надо на Коралу мусульманство привить с матриархатом. Столько моих проблем разом решиться... Даешь мужской гарем!
- Она предлагала тебе поцелуй, но ты сам отказался, а я нет! - Рыжик вцепился в шею лу.
- Ну, и дурак! - прохрипел синенький, расцарапывая бока кора. Что он там откапывает? Печень? Почки?
- Сам дурак! - пнул Рыжик моего благоверного. Ух, мама, какие крамольные мысли меня посещают! Еще пара месяцев и у меня в хатхи просторный шкаф появится, потом "головные боли" начнутся на постоянной основе, горло охрипнет и руки от скалки устанут, а через некоторое время у Рина рога отрастут. Красивые. Ветвистые. И с красной шерстью на конце!
- Если бы ты знал, как это вкусно! - продолжал измываться Ксан, разгрызая руку Медяшки.
- Еще узнаю! - лу вывернулся и сделал несколько ударов ногой. Противники замерли друг против друга.
- Хватит! - влезла я. - Достали! Оба! Свой окончательный выбор я сделаю в Ночь Свободного Выбора. Ни временем дня раньше! - надо успеть придумать, в какие катакомбы поглубже залезть, чтобы меня эти двое гормональных психов-извращенцев не нашли.
- До Ночи жить будешь со мной! - Рыжик дернул меня на себя.
- Не согласен, она живет со мной! - я застряла посередине между Сциллой и Харибдой, но у меня нет моряков, которых скормить чудовищам можно!
- Я буду жить с вами по очереди! Два времени дня с тобой, - кивок в сторону лу, - два с ним! - и чего меня на благотворительность потянуло? Загадочная она... душа русской женщины...
- Согласен, - после заминки выдал Медяшка. - Но ты будешь целоваться и со мной тоже!
- Тебе же не нравится! - закономерно удивилась я.
- Перетерплю! - высказался Рин и отправился заниматься самолечением.
Слава Богу, волки сыты, а овцы? А они из-за патологической глупости из двух зол выбирают оба... Все потому, что нет никакой возможности определиться кто журавль, а кто синица!
Тем же вечером я успешно притворилась спящей, обняв покрепче Йорика, чтобы пустить его в дело при первых попытках потребовать от меня обещанную плату.
Новый день активно колотил в глаза и уши различным шумом. Что он мне приготовил? Яичницу, однако... Мой бедный Йорик сдох... Или родился... Листья, на которых я спала, а также мое тело было покрыто засохшей белой массой и раскрашенными осколками. Из угла подмигивал нарисованный правый глаз, его напарника я все еще сжимала в руках.
Твою мать! Йорик оказался не черепом, а яйцом! Страшно представить, чье оно, раз "цыпленочек" изнутри разломал скорлупу, которую снаружи об череп отори не разбить! Называется, высидела себе неприятности на голову. Я же с Йориком о таких вещах разговаривала... Бедная детская неокрепшая психика... Говорят, что младенцы в утробе все слышат. Надеюсь, это неправда. Иначе... Моей фантазии не хватает, чтобы представить, что могло вылупиться из него с учетом природной коралунской хищности и моего "ангельского" характера...
Я обыскала всю хатхи, но нового жильца не нашла. Авось, понял, с кем имеет дело и свалил по добру, по здорову, пока не сожрали хищники двуногие. Сбегала на озеро, отмылась и направилась завтракать. Сегодня еще строительные работы принимать предстояло.
После купания не покидало ощущение, что по мне кто-то бегает. Быстро и проворно. Все стволы лоа и их симбионтов по дороге имели честь познакомиться с моей спиной и другими частями тела. Одолевающую чесотку ногтями разогнать не получилось.
Еще в голове через равные промежутки пищал противный зуммер. Инфекцию подхватила? Не может быть. На Коралу все стерильно! По мере приближения к продуктовому хранилищу писк усилился. Подозрение сразу же пало на желудок, но тот развел руками и открестился в пользу мозга. Извилистый вынул беруши и сказал, что его еще ночью этот сигнал достал. Если это не первый, не второй и не я, то кто?!
Ответ мне сообщил Медяшка. Правда, минут пять он молчал. Пялился на меня и мычал.
- Гаито! - просипел он и грохнулся в обморок.
Где?! Куда бежать?!
Насторожились все на площадке, но никто ничего не увидел. Кроме меня. Сложно пропустить зубастую пасть на длинном тельце с шестью лапками, которая свешивается на твоих же волосах перед глазами и доверчиво тыкается в нос. Понятно, что дети многое перенимают от своих родителей, но чтобы так... Как, скажите, воспитывать такое "сокровище"?
Когда Рин пришел в себя, убедился, что наличие гаито в качестве еще одной моей части тела ему не приснилось, то снова упал в обморок. Последовательный молодой отори. Верит первому впечатлению. Я привела его в чувство, пояснила происхождение Йорика и попросила разрешения оставить сироту себе, но лу неожиданно поставил мне ультиматум:
- Либо я, либо это животное! - заявил мне Медяшка. Интересно, на что его глупая голова рассчитывала...
- Согласна, чтобы к времени ночи собрал свои вещи и убрался из хатхи.
Ура-ура-ура! Отдельная квартира!
- Что?!!! - лу посинел и стал похож на перезрелый баклажан.
- Ты сам сказал: либо ты, либо Йорик, - я почесала ящерицу под подбородком. - Я выбрала Йорика.
- Но я-то думал, ты выберешь меня!!! - возмутился пораженный до глубины души неандерталец. Такого предательства он явно не ожидал. - Гаито вырастет и сожрет тебя!
- А чем ты лучше Йорика? - этот вопрос поставил Рина в тупик, к стенке и нажал на курок. Мыслительный процесс лу разлетелся свежими пятнами растерянности по всей площадке.
- Но я... я... я... - казалось, еще немного, и бедный абориген, чье самомнение погибло под моей безжалостной немытой пяткой, расплачется.
Не знаю почему, но я откровенно злорадствовала. Наверное, после негигиеничных поцелуев еще не отошла, обиду затаила и теперь с особым садизмом пользуюсь подвернувшимся случаем отомстить за прекрасные порывы моей души, своевременно не понятые и не воспринятые Рином. В следующий раз будет знать, как девушке отказывать!