— Только запомните, — сказал продавец. — Питаться только нашей продукцией!
Когда покупательницы ушли, к дедку подкатил сосед, грузин, торговавший мандаринами. он подкупил деда зеленой хрустящей бумажкой и тот охотно открыл секрет товара.
— Называется "сдоба "Колобок". Он, вишь, вкусный, но сбегает. Пока догонишь, семь потов сойдет. Похудеешь точно — есть-то хочется! А пахнет от него!! Мммм, вкуснотища! Правда, секрет приготовления только моя бабка знает. коммерческая тайна, вишь как.
* * *
Начало нового рабочего дня: протереть витрины, проверить, все ли правильно находится на своих местах, выставить новинки.
Поправить кукол, проверить, у всего ли реквизита есть пояснительные записки. Вот эта кукла, голубоглазая, с большим ртом и волнистыми синими кудрями, одна из самых популярных. Надо бы ее приодеть в платье из новой коллекции.
А вот этот, а-ля деревянный мальчик, особенно нравится женщинам. Ну еще бы, с такой длиной!
Осталось только перевернуть табличку на двери, поменяв "закрыто" на "открыто" и подождать покупателя.
Итак, вот он — первый сегодняшний покупатель магазина для взрослых.
Карабас-Барабас погладил бороду и спросил:
— Могу я предложить вам плетку? Моя любимая, мягкая, ручная работа. А еще мы получили новую поставку кукол, есть со встроенными вибраторами…
* * *
У ворот огромной усадьбы спорили двое.
— И что я с ним буду делать? — шепотом кипятился хозяин.
— А я что? — Ну, подумай сам — я все время по вызовам мотаюсь, куда мне его? — умолял гость.
— А она явилась и говорит: вот тебе твоего наследника, умел х… хвостом вилять, умей и воспитать.
— Я не умею воспитывать детей, — хозяин решительно отодвинул от себя корзинку с мирно спящим младенцем.
— Как это — не умеешь? У тебя своих трое!
— Да, и один из них — дурак, семейная традиция, знаешь ли.
— Значит, мой уж точно дураком не будет! Ну, пожалуйста! Ты мне друг или не друг? — жалобно заскулил гость.
— Мне же его деть некуда! У меня же работа! Вызовы!
— Кажется, ты из легендарного персонажа в такси превратился, — сердито ответил хозяин, с жалостью посмотрел на младенца и сказал: — ладно уж, по старой дружбе…
— За мной не заржавеет, ты же знаешь, — радостно пообещал Серый Волк и исчез в ночи.
Иван-царевич поднял корзинку с волчонком и задумчиво почесал в голове, размышляя, что же он скажет своей жене, Марье-царевне.
* * *
Он сидел в укромном уголке, внимательно прислушиваясь к баталиям, разворачивавшимся на совете директоров.
Рядом лежал миниатюрный цифровой диктофон — стенографирование уже не в моде. В аккуратном блокнотике он педантично помечал реакцию собравшихся на то или иное предложение — кто побледнел, кто нахмурился, кто раздраженно стучит ручкой об стол, а кто нервно поправляет галстук.
Эта информация была очень важна.
Впрочем, любая информация важна. Особенно, если речь идет о борьбе конкурентов, кто больше знает — тот и победит.
Наконец, совет директоров закончился, участники разошлись по своим подразделениям решать поставленные задачи.
Он выключил диктофон и встал, потянувшись — от долгого сидения затекло тело.
С трудом взяв в охапку диктофон, Мальчик-с-Пальчик поспешил к выходу.
За запись этого совещания ему обещали хорошо заплатить. Промышленный шпионаж вообще дело прибыльное, уже скоро он может отойти от дел, купив себе виноградник на юге Франции.
* * *
Утром он прежде всего просматривал свежую прессу.
С удовлетворением прочитав газеты, пестревшие заголовками "кризис наступает!", "уже пятая часть населения потеряла работу", "люди стали экономить", и — самое любимое — "банкам не возвращают кредиты".
— Парам парам пам пам! — промурлыкал он любимую песенку, начиная рабочий день.
Все было хорошо. Нет, все было просто замечательно!
Зазвонил телефон. он откашлялся, поднял трубку и ответил:
— "Коллекторская компания "Бармалей и Ко". Мы с радостью отберем у ваших должников имущество и деньги!
* * *
Это глупость, — простонал он. — И почему я на это решился?
— Потому что ты спер у меня журнал, — мрачно ответил его друг, поправляя ленточку на его ухе, — увидел там эту и захотел заполучить ее в свою постель.
— Да, конечно, — почти провыл он. — Я только не думал, что это будет настолько унизительно…
— Женщины, — вздохнул его друг, — нас и не на такое толкают. Вон, гляди, какая прошла, француженка, кажется.
— Француженка, — выдохнул он, с вожделением глядя на ее формы и шелковистые волосы.
Действо, в котором он собирался участвовать, уже не показалось ему таким ужасным.
— Объявляют начало, — сообщил его друг. — Ты точно этого хочешь?
— Да, — резко ответил он. — Если я займу первое место, все женщины будут моими.
— Ну что ж… К ноге, Артемон, рядом, — сказал Буратино, выводя на арену Международной собачьей выставки Артемона, пахнущего одеколоном папы Карло, и давая себе зарок больше никогда не покупать журналов о собаках с привлекательными фотографиями сучек.
* * *
Ей было плохо. Ей было очень плохо.
Мир качался перед глазами, встать с кровати она могла только для того, чтобы добраться до туалета, где, обнимая "белого брата", она страдала с утра.
В дверь позвонили.
Волоча по полу роскошный хвост с потускневшей шерстью, она дотащилась до двери и открыла ее.
— Привет, Рыжая! — сказал Серый Волк. — Что с тобой? На телефон не отвечаешь, да и выглядишь ты…
— Я Колобка съела, — простонала Лиса.
— И что?
— Ох, отравилась, ох, как же мне плохо!
— Хорошо, что он от меня ушел, — вполголоса пробормотал Волк. — А это что?
— Этикетка на нем была, — сказала Лиса, падая на кровать.
— Состав, — прочитал Волк, — мука, разрыхлитель, ароматизатор, усилитель вкуса, пищевая добавка Е, еще Е, еще две Е… О, это что был колобок фирмы "По сусекам"?
— Да, — несчастно кивнула головой Лиса.
— Это ты маху дала, Рыжая. Ведь всем известно, что они пекут колобки со всего, что наметут по углам. Я бы так не рисковал.
— Все жадность, — прохныкала Лиса. — Он был такой румяный, так и просился в рот. И песенку такую хорошую пел…
— Я слышал, — шепотом признался Волк, — что они в этой песенке используют приемы нейролингвистического программирования, чтобы колобки покупали.
— Все, — твердо сказала Лиса. — Перехожу исключительно на курей!
— "Лучше бы тебе не знать, чем тех курей на фермах кормят", — подумал Волк, но ничего в слух не сказал.
А вдруг рыжей подруге куры понравятся? Не голодать же ей, в конце концов!
* * *
Он прятался в подсобке, жадно поедая сладости. горстями заталкивая их в рот, он даже урчал от удовольствия.
Внезапно дверь распахнулась и на пороге возникла она, — разгневанный ангел правосудия, руки уперты в широкие бедра, брови нахмурены.
— Прячешься?
Он обреченно кивнул.
— Сладости жрешь?
Он пожал плечами, не имея возможности хоть что-то сказать вслух, — конфеты слиплись и челюсти невозможно было раскрыть.
— А кто работать будет, а?
Он жалобно вздохнул, пытаясь этим выразить всю степень своей вины.
— Я, значит, тружусь, не покладая рук, на ногах еле стою, от жара печей в глазах мутится, а ты тут сладости ешь?!
— завопила она, схватив его за холку.
Не смотря на то, что он был тяжелее ее в несколько раз, он безропотно дал выволочь себя из подсобки и ткнуть носом в корзину.
— Вот, — рявкнула она, вручая листок с адресами заказчиков. — вперед! И не забудь — я все вижу!!
Он нагрузил огромный короб с заказами на спину и побрел по улице. За его спиной осталось здание с яркой вывеской "Маша и медведь. Доставка домашней выпечки"
* * *
Он открыл двери квартиры и с любопытством уставился на двух молодых людей, одетых в костюмы и галстуки, не смотря на удушающую летнюю жару.
— Здравствуйте! — напыщенно произнес один из них. — Мы пришли к вам поговорить о Боге!
— О каком? — спросил он.
— О Спасителе! — сообщил молчел, потрясая в воздухе толстым томом святого писания в красной обложке.
— О, про это я всегда готов послушать! — обрадовался он. — А то скучно, знаете ли! А он всех спасает, этот ваш спаситель?
— Конечно! — с готовностью подтвердили парни в костюмах. — Всех, кто открывает ему сердце и исполняет заветы.
— А много заветов? Больше, чем на два, меня не хватит! — честно предупредил он.
— Ну, их больше, чем два, — засмущались парни, — но они простые!
— Заходите! — он гостеприимно распахнул двери…
— …Да, да, конечно, заходите еще! — он, ласково улыбаясь, проводил проповедников.
Через несколько минут в его двери снова позвонили.
— Почему? — стуча зубами, завопил один из парней, — почему на улице зима????
— Эээ… простите, — виновато сказал он, стараясь не смотреть на перепуганные лица гостей. — Просто в гостях у фейри время идет не так, как в остальном мире… Но зато вы спасли мою душу! И вообще, конец света еще не скоро, если вас это волнует, у меня ТАМ свои источники.
Подождав, пока парни с топотом сбегут по лестнице, Оберон со вздохом закрыл двери квартиры.
Судя по всему, подобных гостей ему еще долго не дождаться. А жаль, было так весело….
* * *
Она пришла в свой офис, выпила стакан фреша и включила компьютер.
Подождала, пока загрузится почта, просмотрела кучу писем и удовлетворенно кивнула. Потом быстро, не смотря на длинные ногти с дорогостоящим маникюром, начала печатать ответ — один на все письма.
"Да, мы с удовольствием организуем вам встречу с одним из наших представителей. Мы гарантируем, что он образован, здоров и не имеет вредных привычек. Оплата за встречу производится предварительно, банковские реквизиты…"
Потом открыла сайт "Лучшие мужчины для тебя", со вздохом принялась модерировать форум, удаляя высказывания наиболее экзальтированных дамочек, откровенно рассказывающих о своих фантазиях с одним из 33 мужчин, чьи анкеты были размещены на сайте.
Зазвонил телефон, она сняла трубку.
— Да. Да, ты сегодня дежуришь в видео-чате. Как не можешь? Что значит — аллергия, все лицо опухло? Ах, с мальчиками посидел в баре вечером и какой-то салатик съел? Все расскажу дядьке Черномору! И не проси, это уже не в первый раз! Нашел замену? Хорошо.
Царевна-Лебедь откинулась на удобное офисное кресло и устало прикрыла глаза. Тяжело иметь в подчинении целых 33 богатыря, и если бы не дядька Черномор, который держит парней в ежовых рукавицах, их экскорт — сервис никогда бы не приносил таких прибылей!
* * *
Лекция на биофаке текла своим обычным чередом.
Профессор хорошо поставленным голосом вещал о строении земноводных, студенты торопливо строчили в конспектах.
— Сейчас обратите внимание на этот уникальный экспонат, — сказал профессор. — вы можете наблюдать строение чешуи…
Он продолжал свою лекцию, тыча указкой в экспонат.
— Профессор, — наконец зашептал тот, — а можно мне сегодня будет уйти пораньше?
— Я вам не заплачу! — сердито ответил профессор, — я еще не показал строение конечностей!
— Я уже съел свою зарплату, — стеснительно признался экспонат. — Так можно мне уйти? Пожалуйста! Это последний раз! А я вам шкуру, как полиняю, подарю!
— Хорошо, — буркнул профессор, — только передайте этим типам из художественной академии, что они мешают науке! Науке!!! Из-за своего глупого желания нарисовать с натуры былинного змея.
— Передам, — покорно сказал Змей Горыныч, осторожно протиснулся через двери аудитории, с грохотом протопал по лестнице и уже с улицы взлетел, взяв курс на художественную академию, где за обед работал экспонатом.
Да, тяжело в современном мире жить — воровать коров безнаказанно не получается, приходится работать.
* * *
Яблочко лежало на тарелочке в центре стола.
Оно было такое красивое, такое кругленькое, с таким румяным бочком, что, казалось, сошло с рекламной картинки. А еще от него умопомрачительно пахло свежим яблочно-летним духом.
— И как бабке удалось сохранить такое яблоко в середине зимы? — подумал внук. — Никак к моему приезду готовилась.
И, не удержавшись, протянул к прекрасному плоду руку, взял и откусил от яблока.
Ох, как же вкусно! Сок так и брызжет! Сладкое, но с маленькой кислинкой.
Через пару секунд от яблока остался только хвостик.
— Внучек, — кряхтя, бабка зашла на кухню. — Я тебя так ждала, так ждала. Вот, пироги испекла, под полотенцем стоят. Кстати, а ты не видел, я тут телевизор приготовила, сейчас мой любимый сериал начнется. Внучек… внучек… а ты это что же… где яблоко? Сожрал??? Ах, ты, чтоб тебя черти взяли!..
… Через распахнутое окно кухни черти с трудом вытаскивали толстенькое тело бабкиного внука. самой бабки не было — она умчалась на ступе к ближайшей соседке смотреть сериал.
Опасно иметь в бабках саму Ягу.
* * *
— Здравствуйте, бабушка, — сказала девица, робко заглядывая в избушку.
— Здравствуй, здравствуй, — ворчливо сказала ведьма, — заходи, что стоишь. Время — деньги.
— А… а вы настоящая Баба-Яга? — спросила девица.
— Настоящая, — Баба-Яга продемонстрировала костяную ногу и крикнула: — Избушка! Лапы предъяви!
Избушка закряхтела, застонала, зашаталась и встала на ноги.
— Ну что, довольна? — спросила Баба-Яга.
Девица кивнула.
— Так в чем проблема?
— Я замуж хочу, — всхлипнула клиентка.
— Выходи, — разрешила Баба-Яга.
— Не могу, у меня этот… венец безбрачия…
Баба-Яга молчала, выжидающе глядя на посетительницу.
— Мне его одна ведьма определила, но снять не смогла, и вторая снять не смогла. Сказали, что только вы можете.
— А-а-а, — сказала Баба-Яга. — Вижу, вижу, да у тебя, смотрю, не просто венец, а целый шлем безбрачия. Тяжело будет.
— Я знаю, что вы дорого берете, — волнуясь, сказала девица, доставая кошелек. — но ради такого дела я не буду скупиться, конечно. Главное, чтобы получилось.
— Я постараюсь, — вздохнула Баба-Яга.
Она развела в миске какой-то черный порошок, щелкнула пальцами и на маленькой горелке зажегся огонек. Она поставила миску на огонь и начала что-то бормотать с завываниями.
Избушка затряслась, запахло кофе. Баба-Яга достала из магического ящика со звездами яйцо странного голубого цвета, укоризненно покачала головой и положила яйцо в другую миску, под которой тоже загорелся огонь.
Горестно завывая, Баба-Яга обсыпала клиентку кофейной гущей, несколько раз дернула за волосы, а потом схватилась с кем-то невидимым в магическом поединке.
Откуда ни возьмись, появился черный кот с горящими глазами и закричал человеческим голосом:
— Не выйдет она замуж, не выйдет!
Баба-Яга схватила метлу и принялась гоняться за котом, который с жутким мявом выпрыгнул в окно.
Девушка зажала руками рот, чтобы не ойкнуть — такое это было страшное зрелище.
Наконец, Баба-Яга обессилено упала на стул и сообщила:
— Все, венок безбрачия снят. Жизнь у тебя теперь сложится удачно-удачно. Если что надо, приходи еще.
Девица закивала, рассыпалась в благодарностях, в том числе и материальных и ушла.
— Ты меня метлой задела, — недовольно сказал Бабе-Яге кот, вылизывающий хвост на подоконнике.
— Уворачиваться лучше надо было, — буркнула Баба-Яга, пересчитывая наличность. — Ладно, так уж и быть, дам двойную порцию сметаны. Эх, хорошо иметь двух сестер, — радостно сказала ведьма, прижимая к груди пачку денег. — Бизнес идет как по маслу!
Весело насвистывая, она достала из кармана мобильник и позвонила сестрам, чтобы сообщить сумму сегодняшнего улова.