Юлий шел прихрамывая. Его ноги оказались сильно сбиты, а голени распухли, болели и руки. Хотелось также поесть.
Мальчик-майор хотел сам попросит себе пайку, но Петрова уколола гордость.
Впрочем, женщина сама сообразила и приказала:
- Протеинового коктейля ему дайте!
И снова голоногая девчонка-прислужница, словно из воздуха извлекла баночку. Этакие фокусы творят в СС!
Юлий почему-то словил, себя на мысли - они нас размажут....
Протеиновая смесь на вкус сладка, и похожа на современные коктейли. Спартанский дух, с достойным питанием.
Ночевать мальчишку отправили в прежнее место и там он отключился...Еле успел взобраться на койку.
Сны на сей раз были не самые отчетливые или интересные. Такие вот смутные образы. И кое-что связанное с войной на Донбассе. Хотя эта война и была братоубийственной. Причем, ради чего воевали, сами бойцы не слишком соображали.
С одной стороны ополченцы понимали: суверенитет невозможен! Но и стать российской губернией им не слишком хотелось. Тем более в условиях, когда в России нет подлинной демократии, и правит авторитарный режим.
Тогда Юлий и испытал серьезное отвращение к гражданской войне. Ничего не давала даже победителям, а убивать своих братьев по крови - противно!
На следующее утро "дрессировка" продолжилась. Только добавилась работа с отягощениями, и более сложными станками.
Что-то похожее на тренажеры, которые использовал в тренировках Джеки Чан. Забавно работала эта голливудская звезда, чередуя кулаки и локти. Тренировали теперь Юлия серьезно - словно арийца, но по индивидуальной программе.
Мальчишка-майор чувствовал сильную боль во всем теле, ныла и пылала в огне усталости каждая жилка и косточка. Похоже, что женщина- экспериментатор знала толк в тренировках. Она давала мальчишке-майору максимальную, но вместе с тем равномерную нагрузку на все группы мышц тела. Благодаря этом пацан выползая после тренировок, находил в себе силы на следующий день их продолжать.
Тем не менее, мышцы очень болели, жилы буквально сводило судорогой и, когда Юлий упав на койку, отключился, то перед ним возник очередной кошмар видения Гитлера.
Кактусовое насекомое отмечало со своей бандитской свитой, день рождения фюрера. Как раз дата 20 апреля 1945 года. Исполнилось номинально Адольфу пятьдесят шесть лет. А сколько на самом деле кактусовому насекомому, возможно и само членистоногое не знает. У инопланетян запутанная система расчета жизненных траекторий. Но понятно, что он это комар-кактус намного старше Гитлера, и способен прожить не одно еще столетие.
А пока почему бы монстру и не порезвиться?
Юлий застал разборку с середины, не видя начала дискуссии, или чего-то иного обсуждаемого или оспариваемого в зверинце.
Где действие, происходит, в видении усталого мальчишки не очень то и видно, но скорее всего - это имперская канцелярия. Или что-то вроде этого.
Геббельс вскинул свою косую с кривыми пальцами руку:
- Хайль мудрому Гитлеру!
Гиммлер логично заметил:
- Суеверье сила тому, кто их использует, слабость тому, кто в них верит! Может Сталин нас провоцирует!
Гитлер-кактус недобро усмехнулся:
- Вот чего меньше всего Сталина хочет, так это чтобы мы его посильнее ударили! Кроме того будучи коммунистом и атеистом, он хочет, показать, что все древние пророчества это суеверия. И поступает в пику им! А вот наоборот хочу добиться над СССР победы с помощью высших сил!
Геббельс с некоторой долей иронии в голосе заметил:
- СССР для Германии это атеистическая долина! Вот США с их фанатичным протестантизмом...
Гитлер-насекомое застучало каблуками по мраморному. Диктатор-маньяк плаксиво ответил:
- Протестанты это обиженные католики, а православные - католики, одичавшие с бородами! Все упирается как таран в Римского Папу!.
Гиммлер заплетаясь языком, пробормотал:
- Скорели на него нет!
Гитлер-кактус активно прочертил пальцем по скатерти, девушки ее практически убрали:
- Да Отто прикончил бы главу Ватикана! Впрочем, католиков можно использовать в собственных целях. Как-никак их много!
Геббельс подколол:
- Как ворон на деревьях!
Гитлер-кактус так крепко сжал кулак, что тот задрожал:
- Из протестантов, самые паскудные это Свидетели Иеговы и Адвентисты Седьмого Дня. Первые раздражают своим пацифизмом, а вторые иудейской субботой. Гнилые секты.
Гиммлер подобострастно кивнул:
- В концлагерь их!
Гитлер-насекомое громко фыркнул:
- На виселицу! Адвентисты седьмого дня подражают иудеям, со своей субботой! Это мерзость! Кто не будет работать по субботам в каторжную тюрьму, а при упорстве, на виселицу субботников.
Геббельс кивнул:
- Правильно! Но это мало мой фюрер! Надо Адвентистов Седьмого Дня подвешивать ржавым крюком за ребра! Чтобы подыхали медленно и мучительно!
Гитлер-комар энергично крикнул:
- Адвентисты Седьмого Дня и Свидетели Иеговы должны быть поголовно истреблены вместе с семьями! Проследи Гимлер за этим! Должны быть подробные статистические отчеты!
Главный палач Третьего Рейха предложил:
-Возможно некоторые из сектантов, захотят сменить свою веру! Давать ли им шанс на спасение от физической расправы?
Гитлер-кактус ответил:
- Если это немцы, то да! Мы сообщим, что также тем, кто выдаст сектанта - будет заплачена награда! Хотя возможно Ватикан только одобрит это!
Геббельс подвел итог:
- Психи от святых отличаются лишь тем, что первых заключают в раму иконы, а последних в сумасшедший дом!
Окружение Гитлера-насекомого рассмеялось:
- Браво великолепный афоризм! Вроде того что - ложь от многократного повторения становиться правдивее!
Гитлер-кактус быстро допил сок:
- Все устал от глупых базаров, давайте расслабимся! Хочу увидеть хорошую драку.
Стены имперской канцелярии (Все-таки это канцелярия, правда, уже заметно модернизированная!) раздвинулись, и перед бандой фюрера-комара оказался большой аквариум с прозрачной броней. В низу его стоял подогреватель, он регулировал температуру воды, которой было налито примерно по колено.
Взгляд фюрера-насекомого загорелся, нездоровым блеском:
- Ну что сейчас, похоже, мы увидим замечательное зрелище! Мне хочется крови! Подобно Нерону, я возобновил древний римский обычай - гладиаторские бои во время пира. Это дивное наслаждение!
Геринг первый крикнул, точнее хрюкнул:
- Да светиться бесконечная мудрость фюрера!
Гитлер-кактус с гордым видом ответил:
- Нерон был не только император, но певец, поэт, победитель олимпийских игр. О как это грандиозно было поджечь Рим! Когда я создам супероружие, и я тоже сожгу это опостылевший мне город и далеко на востоке построю новый! И тоже подобно Нерону буду сочинять!
Гитлер-насекомое встал в позу, скрестив руки-лапки и, принялся визжать как свинья, откровенный бред свихнувшегося наркомана!
Пускай реки крови,
Текут по земле!
Пусть стонут от боли,
Пожары везде!
Пусть мир содрогнется,
Низвергнется в ад!
Погаснет пусть Солнце,
И кости в страданье хрустят!
Жестокость нахлынет,
Все людям хана!
Господь скоро сгинет,
Придет Сатана!
Не будет пощады,
Всем кара придет!
Убью вас всех гады,
Бомбит самолет!
Смерть жатву собрала,
Гора мертвых тел!
Но мне всего мало,
Царит беспредел!
Короче планету,
Спалю я дотла!
Любви больше нету,
За мной прет орда!
. ГЛАВА ? 4
Мальчик-вундеркинд Олег Рыбаченко перебрасывался с одной волны на другую. Сначала погибшему в адском лабиринте ребенку казалось, что его швыряют из стороны в сторону волны космического эфира и гиперплазмы. Когда ты словно щепка в эпицентре тайфуна, и перепуталось все и верх и низ. А тебя бросает то в жуткий жар, то, наоборот, в леденящий холод.
Потом все неожиданно успокоилось, и мальчишка плюхнулся в самую настоящую морскую воду. После того в лабиринте Олега Рыбаченко изранило от головы до пят, а чудовище на фоне которого крокодил снегурочка перекусило его пополам - теплой соленой воде мальчишка ощутил блаженство.
Ветер дул несильный, и волны поднимались умеренные. Можно было слегка расслабиться, набрав в легкие больше воздуха. В небе было пасмурно, но через облака просвечивали светила. Хотя их и не видно, но Олег Рыбаченко почувствовал, что это совсем не Земля.
Видимость оказалась неплохой, и мальчишка внимательно осмотрел себя. Тело оставалось прежним: хорошо натренированным, мускулистым, с неплохим загаром. Все шрамы, порезы и ожоги бесследно исчезли - словно их и не было. Одежда тоже отсутствовала... Но это Олега не смущало, его воспитывали как спартанца, и бегать голышом по снегу привычно.
А тут море теплое, как парное молоко и в нем приятно находится. Мальчик-вундеркинд не чувствовал физической усталости - словно и не было тяжелого пути по адскому лабиринту. Будто он только что проснулся и полон сил, желания двигаться. Как в таких случаях говорят: как будто заново родился!