- Бегемот нас развлекает?
Кот сменил окраску на лиловую и капризно фыркнул:
- Ну хорошее название вы придумали... За это Булгаков в преисподней наверное не один презент получил!
И внешность кота изменилась на более угрожающую, даже выросли клыки:
- Не называйте меня так!
Марат спросил:
- А как тогда называть?
Кот сразу же приобрел приветливый и вид, шкурка стала отдавать золотистым цветом, и голосок такой ласковый:
- Можете звать меня тигр, он ведь тоже из семейства кошачьих!
Марат быстрым залом выпил кофе, Тимошишин последовал его примеру. Оба профессора вдруг ощутили себя как в сказке про Илью Муромца. Здоровыми, полными сил и энергии, прямо люди-динамо. Кот подмигнул им и предупредил:
- Ребята! Болтать и шутить не будем! А сейчас вместе рванем к НИИ!
Марат сразу же сообразил:
- Так вот что от нас нужно Дьяволу?!
Кот-тигр предупредительно скривил физиономию:
- Не торопитесь с выводами профессор! Выводы найдут вас сами!
И опять перед ними возник прежний мальчишка, действительно очень похожий на племянника Артема, только куда красивее, хоть в рекламе снимайся. Такая вот улучшенная модификация.
Мнимый мальчишка объяснил очевидное и так:
- Подозрений появление практиканта не вызовет!
Тимошишин усомнился:
- Маловат мой племяш для этого, ему еще и пятнадцать нет!
Слуга Люцифера резко мотнул головой:
- Скажешь, что я вундеркинд... Да не криви рожу, мои знания таковы, что любые профессора в лужу сядут!
Тимошишин позволил снова себе усомниться:
- Да, киса? И что тебе известно?
Кот-перевертыш холодно ответил:
- А то что твой племянник как раз с дружном путану снимает. Очень ему хочется настоящим мужчиной стать, но интеллекта сделать секс по любви не хватает!
Тимошишин нахмурился и сурово заметил:
- Артем способный хлопец. Я не верю что он настолько глуп или непривлекателен, что не может добиться взаимности по любви!
Кот-тигр не стал спорить:
- Верь или не верь твое дело! А пока дернем...
Марат попробовал потрепать кота-подростка по щеке, как тот глянул на него, да еще глазами горящими словно жерло извергающего вулкана. Кот-тигр строго предупредил:
- Без фамильярности! Я поверьте чрезвычайно могучий демон, и могу... Угрожать не в моих правилах, но поверьте, в команде Люцифера слабаков не бывает!
Девушка-прислужница тут брякнула:
- А Азазелло?
Демон-кот строго пригрозил пальцем:
- Забудьте сказки Булгакова или Гете. Все гораздо и серьезнее и круче! Но поверьте увидите и других демонов!
Фужеры по мановению кота-тигра исчезли. После чего они вышли, а Анюта осталась держа в руках, очень пышный с разными по цвету и сорту бутонами букет. Демон конечно как положено высокоразвитой сущности касте галантный. Но от машины решительно отказался, заявив, что не упустит столь редкую возможность пройтись по Москве в человеческом теле и пешком.
Город конечно большой, красочный и внешне богатый. Да и пробок хватает с избытком. Хотя конечно по числу небоскребов по с Нью-Йорком не сравнялся. Демон-кот разумеется, видел Москву не раз, но смотрел под новым ракурсом и проявлял любопытство. Особенно ему нравилось поглядывать, при этом привораживая на автомобили.
Разнообразие иномарок и более редких российских моделей, и в самом деле интересно.
Но вместе с тем демон и спешил. Вот например светофор перед ними вопреки очереди загорелся зеленым, и машины синхронно остановились. А сам кот-демон извлек откуда-то из воздуха "Гаванскую" в платиновой фольге сигару и со смаком затянулся. Его ничуть не смущало присутствие трех полицейских. Пускай дыбятся. А демону все можно, ведь люди существа куда более низкого порядка.
Полицейские засвистели и двинулись наперерез нахальному "подростку". Демон-кот сам гаркнул на них:
- Ну что надо?
Те оскалились и рыкнули:
- Малолетка курит в общественных местах?!
Демона это рассердило:
- Малолетка?! Да я вашу Москву еще непролазным болотом видел... И кто это курит!?
Полицейские оторопели. А отливающая платиной сигара в зубах демона-пацана моментально удлинилась, разделившись на три части, из них словно почки на деревьях проклюнулись пасти с клыками. И эти кобры впились полицейским в лица. Те дико закричали, силясь оторвать змей от моментально побагровевших физиономий. За тем по их телам пробежали голубые огоньки, заставив корчиться от боли.
Оба профессора, да и другие люди видели только, что трое полицейских вдруг свалились и забились в припадках словно эпилептики... Но подходить и тем более подбегать оказывать помощь, толпа не спешила. А демон-пацан явно довольный своей работой, заметил:
- Это новый прием на старый лад...
Марат тут вспомнил:
- Бегемот тоже умел...
Демон-кот прервал:
- Свистеть, ломая асфальт на овраги... Знаю это, но... Полицейские по орут и забудут! А следить в людском мире нужно как можно меньше!
Тимошишин с этим согласился:
- Золотые слова... Может поэтому многие в вас и не верят?
Кот-демон хладнокровно заметил:
-Это их проблемы! Хотя редко кто может утверждать, будто Дьявола не существует!
Марат подумал об истории с Понтием Пилатом. Точнее об сходной ситуации по Булгакову. Тогда поэт Бездомный хотел поймать на своих двоих Дьявола? И это так наивно и глупо. Ангелы способны перемещаться быстрее скорости света. И мотоцикл с пулеметом тут не поможет. Хотя вообще эта вся история выглядит немного наигранной.
А тут пока у них... Вспомнились объятия девушки-Люцифера, её страстные поцелуи и на душе стало так горько... Словно что-то бесконечно дорогое оказалось утеряно навсегда. И от этого страшно. Может даже не геенна пугает, а ...
Кот-демон указал им рукой на ввысоке с полукруглым верхом здание:
- Ну вот вы пришли. Далее вам будет веселее!
Действительно оба профессора придумали, точнее расписали формулами способ мгновенного перемещения в пространстве. Что-то вроде столь любом фантастами портала с нуль-переходом. Посылать таким образом можно и без космических кораблей - людей, предметы, сырье с других миров и на иные планеты. Только если все эти порталы всего лишь научная, а часто и не научная фантастика, то оба профессора похоже нащупали теоретическую возможность, практического воплощения данного проекта. Но это еще следовало обосновать.
Как в принципе возможно перемещаться быстрее, чем фотон в вакууме и при этом почти не тратить энергии?
Демон-кот подбодрил профессоров:
- Ангелы высшего порядка способны на подобные перемещения, так что вы на правильном пути!
В самом здании почти как в обычном министерстве. Но зато есть специальный отдел, где находятся лаборатории. Там можно и исследование проводить.
Демона в обличии мальчишки пытались отшить, но охранники вдруг увидели перед собой самого президента и не академии, а России. Взяли вытянулись, слова не смея произнести. Демон-кот им кивнул:
- Профессора с орденами, а вы в Соловках!
Те обомлели.... А демон-кот рыкнул, никого не стесняясь:
- Реально я бы мог, бы и президента скинуть, но..
Марат сам понял:
- Господь вас демонов ограничивает!
Кот-тигр заметил:
- И Господь и Люцифер!
После чего они почти сразу же оказались внутри лаборатории. Там их уже поджидали два типа. Один очень сильно похож да Дарта Вейдера и тоже в черном шлеме. Второй же смахивал на существо из другого мира. На большой голове копошились щупальца с алыми розочками, а три глаза словно шестигранные и разных цветов. Тут было от чего поехать крыше. Существа иного мира?
Тимошишин растеряно произнес дежурную фразу:
- Я рад приветствовать братьев по разуму!
Личность похожая на культового героя, вежливо ответила:
- Вы умные люди и считать вас нашими братьями, в принципе можно!
Иномирянин со щупальцами на голове и гармошкой на лбу, тоже оказался настроен приветливо:
- Будьте счастливы братья по разуму. И здоровы, чем на Земле далеко не каждый может похвастаться!
Демон-кот игриво подчеркнул:
- Да глядя на человеческое здоровье - вы наверное понимаете, почему мы все-таки перешли в оппозицию к Творцу?
Марат, который все же имел понятия об религии, причем разный конфессий, заметил:
- А священники говорят, что именно следствием перехода части ангелов и большего числа людского рода в оппозицию Создателю и стали многочисленные проблемы и болезни охватившие человечество...
Иномирянин со щупальцами на башке отметил:
- Но мы демоны не болеем и не стареем... Хотя наверное перед Богом виновны куда более, чем умирающие от рака дети, или задыхающиеся от астмы не знающие радости в тяжелой жизни старики. - Демон инопланетной наружности тряхнул широченными плечами и шевельнул своим похожим на спелых колосок хвостом. - Разве несмышленый ребенок должен мучится в инвалидной коляске, только потому, что мы захотели построить свое мироздание и жить независимо от Творца?
Демон-кот с опаской посмотрел на небо и поклонился, тихо произнеся:
- Мы конструктивная оппозиция! Как у вас на Земле в цивилизованных странах существуют оппозиционные правящей партии, движения. Они спустя некоторое время выигрывают выборы и сами становятся правящими, а место оппозиции занимает уже бывшая партия власти.
Мальчишка в котором сидел один из ближайших соратников Сатаны, говорил серьезно, но его голос ломался. Хотя конечно же демону не одно тысячелетие, но раз он принял такой облик, то ему и решать каким гласом изрекать откровение. Аргументы звучат вполне логично:
- В цивилизованных странах оппозиция и власть меняются между собой местами. Но никогда если есть подлинная демократическая система, правительство не будет использовать властные рычаги для подавления оппозиции и чтобы навсегда удержаться у кормушки. Кот становился все более эмоциональным. - Ведь нет, как раз именно такое равенство и права оппозиции, в том числе право оспаривать власть и являются высшим критерием демократичности и цивилизованности общества! Иное же откровенная форма деспотии - лишающее творения права выбора!