- И в чем проблема?
- Мальчишки... - Кашелкин опечалено вздохнул. - Они не хотят что бы я им сосал! Они убегают...
- Так ты у всех всподряд поди спрашивал?
- Да... А что мне делать? Я из древнего рода Кашелкиных! Наш клан называется Стерлядь Сосущая! Это вам не шутки...
- Дона Жура! - вставил я.
- Так вот, мы дали обет, что никогда не будем сосать против воли. Ну... Если только в крайних случаях.
- Не понял! - я с ужасом отодвинулся к спинке кровати.
- Откусить член мерзавцу, что творит зло - разве это плохо?
- А... - я облегченно выдохнул. - В общем, товарищ Кашелкин, вы не там ловите рыбу на свой... Корнишон.
- Правда? - вампир с интересом взглянул на меня. - А как ловить на корнишон? Просветите, сенсей!
- Хуей! В общем... Ладно. Все равно ведь не отстанешь, верно?
- Верно!
- Тогда пойдем. - я встал с кровати и направился к гардеробной.
+++
Когда мы выходили из квартиры, мне послышалось, что откуда то с дивана с планшета поигрывал Azis - Mrazish. Надеюсь, мне послышалось... Надо завязывать со всеми этими пидорасами! А то мало ли что? Поймав такси, мы сели в машину. Когда я назвал точку прибытия "Ночной клуб Гейзер", водитель сперва побледнел, а потом осуждающе взглянул в зеркальце заднего вида, мол - Тьфу! ГАМАСЕКИ!!! Но но... Вообще то здесь вуайерист и вампир! Не абы кто! Прибыв к месту преступления, я внимательно огляделся... Не дай бог меня здесь увидят! Потом будет много вопросов... Фейс контроль пропустил нас без лишних слов, проводив милыми улыбками... Фу, даже в охране пидорасы! Правда, когда мы зашли внутрь, вот тут то и началась потеха! Вокруг танцевали девчонки и мальчишки. Мы сразу же подрулили к барной стойке.
- Хэй! Два виски! - попросил я у бармена в розовой футболке. Он так алчно облизнулся, когда увидел меня, что даже стало не по себе! Блядь, хоть иди и пробку в жопу вставляй! А кстати было у меня как то раз... Подглядывал за одной очень привлекательной дамой. Было это в 2010 году. Тогда я был уже весьма опытным подглядывальщиком и меня интересовал наш секретарь. Очень элегантная женщина! Всегда ходила на работу в чулках... Так вот, поехали мы как то с корпоротивом в баню. Нет-нет, потрахушек там не было. Чисто семейный отдых с викториной и выпивкой. И о какой ужас... В раздевалке оказалась одна лишь дама моего сердца. Ну я притаился и начал подглядывать! Жадно записывал в памяти каждый отрывок того, что я видел! Стриптиз... Только для меня одного! И вот, когда дело дошло до снятия трусов из ее попы вывалилась... Пробка! Мудрость жизни номер восемьдесят два - кто-то разрабатывает бюджет, а кто-то - анус. Я конечно был удивлен... Но каждому свое! Ну так вот, бармен как-то нездорово пялился на меня, но я решил быть Бастилией!
- Впервые у нас? - вопросил он, не отрывая от меня взгляда.
- Нет. - холодно ответил я, и самое страшное - я не врал! Да... Я уже здесь был, когда одна дама сердца попросила расшифровать ее мужа. Она думала он ездит по бабам! Ха! Как бы не так - по мужикам! В общем, я уже здесь был... И самое смешное, тот самый муж, за которым я когда то следил, был здесь завсегдатаем и моим хорошим знакомым. Официально, его звали Василий Германович Спиваков... Ну а для приближенных просто - Джимбо. Огромный здоровяк! Этакий дядька гей-авторитет!
- Ну что... Что мы тут делаем? - нетерпеливо вопросил Кашелкин.
- Ждем... Одного моего знакомого. - ответил я и залпом осушил стопку.
- Может быть повторить? - бармен в наглую схватил меня за руку и подтянул к себе.
- Не надо... - ответил я и вырвался. НЕ ТРОЖ СУКА!!!! ПО-ЛЮБОМУ В ПЕРЕРЫВАХ ФИСТИНГОМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, БЛЯДИНА ЭТАКАЯ!!!
- Ах... Недотрога... - с наслаждением протянул бармен. - Люблю таких.
- Ох... Шел бы ты, а?
- Это мое заведение! Когда захочу, тогда и уйду... А тебя... Я еще отжарю по самое небалуйся, сучка! - он послал мне воздушный поцелуй, от чего меня всего передернуло. Ну вот наконец то и появился наш дорогой друг Джимбо!
- Оу! - он широко улыбнулся. - Какие лЬУди в Хал-ливЬЮдЭ!
- Джимбо! Здорово! - я пожал его мощную ладонь. Упаси господь попасться этому жеребцу в брачный период! Точно жопу порвет!
- Какими судьбами? Решил таки перейти на темную сторону силы?
- Что? Я? О, нет... спасибо! Я же извращенец. Ты меня знаешь.
- До мозга-костей! - улыбнулся он. - Так что такое?
- Дело есть! Это Отсосин. - я подвел вампира по ближе к здоровяку.
- Очень приятно познакомиться! А имя то у вас... Ах, я в восторге! - улыбнувшись, произнес Джимбо.
- Очень приятно. - застенчиво ответил Кашелкин.
- В общем.. Наш друг... он как бы это... Очень любит делать минет.
- О! - ох, вы бы видели лицо Джимбо. ОНО ИСТОЧАЛО СЧАСТЬЕ, ПОХОТЬ И УДИВЛЕНИЕ ОДНОВРЕМЕННО!!! - Так это же хорошо! Скажите, Отсосин... А вы его любите делать или же получать?
- Я... Важно, что бы я это делал! И мне нужны члены! Много... Много членов! Я голоден!
- Ну... После того случая с непонятным чебриком, что высирал елдаки, наши парни немного устали! Поэтому твои услуги будут очень кстати. - Джимбо по гусарски улыбнулся и приобняв вампира за плечи, повел его в сторону. - Отсосин... В приват комнату затусин!
Прекрасно! Одной проблемой меньше. Я взглянул на часы и понял, что надо торопиться домой, ибо завтра на работу. Боюсь, что отговорка - Был в Гей клубе, помогал искать пидоростичному вампиру кому бы отсосать - точно не проканает.
- Ну что, сучка! - бармен ехидно смотрел на меня. - Вот ты и попался!
- О... Нет! - я припустил к выходу, а бармен, словно обезумивший, погнался за мной. Вот жешь накаченный спортивный педераст! Во бежит! Я выбежал на улицу и припустил к проезжей части. Повезло, что там стояли такси.
- До Старцева! - выдохнул я. - Скорее-скорее! Прошу!
- 500 рублей! - рыкнул таксист.
- Да ты че оху... - я взглянул в окно.... Бармен словно маньяк, стоял как вкопанный и смотрел на меня. - Поехали!!!
- Ок че...
+++
Честно, от пережитого стресса мне хотелось пить. Я попросил водителя остановить возле магазинчика. Сонная продавщица, едва держалась на ногах.
- Добрый вечер... - выдохнул я. - Мне пожалуйста воду. Можно спрайт?
- Можно. Что-то еще?
- Да. Килограмм мармелада пожалуйста.
Глава 7. Рукоблудство дружбе не помеха!
Войдя домой в предвкушении поцелуев в боярский член Николашеньки-Вуайериста, я буквально скинул с себя ботинки и швырнув в шкаф куртку, прошел в гостиную. Нея раскрыв рот и выпустив небольшую лужицу слюны, дрыхла, как убитая! Взглянув на нее, я подумал, что жаль будить такое милое создание... И тут же принялся трясти ее за плечи.
- НЕЯ ВСТАВАЙ БЛЕАТЬ!!! НЕМЦЫ ДЕРЕВНЮ ЖГУТ!!!!
- А? - слегка в аху.. Смятении, Нея распахнула свои большие покрасневшие глаза. Бля... Такое ощущение, словно она не спала, а долбила канабис! При чем такой... Ядреный! Из Киргизии! Так вот, я решил выключить щадящий режим и показал ей мармеладки.
- Вот. - улыбнувшись, словно Чиширский кот, произнес я. - Целый килограмм!
- Это что? - с удивлением вопросила она.
- Мармеладки. Как и просила! - я начинал переживать. Как же так? Я ведь так хочу, что бы такая обворожительная девушка мне ПОДРАЧИЛА НАХОЙ!!!
- Мармеладки? - девушка улыбнулась и начала тянуться к пакету. - Я люблю мармеладки...
- А! Стоп! Сперва обещание!
- Обещание? Ты о чем?
- Как это?! Ты же обещала подрочить мне за мармеладки!
- Подрочить? За мармеладки? В первые слышу!
- Не надо ля-ля! Либо ты мне наяриваешь, либо не видать тебе мармеладок! У нас закон такой - утром деньги, вечером стулья!
- Ну.. Если смотреть в этой интерпретации, то стулья как раз у меня...
- АГА!!! ТАК ЗНАЧИТ ТЫ ВСЕ ПОМНИШЬ, ШЕЛЬМА!!! - я поставил пакетик на стол. - Нея... Я вот не могу понять... Неужели тебе нисколечки не хочется угодить своему господину?
- В этой форме - ты мне никто!
- Хорошо... Хорошо... - если честно, то у меня кончились выдуманные аргументы, и я начал фристайлить: - Тогда я пойду в клуб к вампиру Отсосину и то, что моя жопа будет изнасилована ляжет на твои плечи!
Мнда... Фристайлер из меня почти такой же, как из Ларина...
- Ох... Ну давай! Мне как то... Похер если честно. - лениво зевнув, произнесла Нея и отвернулась.
- Хорошо... Тогда я сделаю тебе маску из спермы когда ты уснешь! А на лобке напишу "Свободная касса"!
- Фу... Боже... - Нея поднялась и злобно зыркнула на меня. - Ладно... Так уж и быть. Порукоблужу с твоим инструментом...
- УРЯЯЯ!!!! - я победно поднял руки вверх.
- Только ты это... В душ сперва сходи, а то мало ли что... - мило улыбнувшись, произнесла Нея и щелкнула пальцами:- Не хочу потом у венеролога на учете стоять.
+++
Я, словно истинный барон, принял душ, одел халат с сеточкой для волос и направился на кухню. Все мои чресла дребезжали от предвкушения! К тому же, если верить россказням Неи, ей было сто лет в обед! Значит и опыт в этих грязных делишках есть! С мощным чпоком откупорив бутылочку Жан Поль Шанне, я налил вино в бокал и вальяжно направился в комнату. Нея, слегка покраснев, уже сидела на коленях, перед диваном.
- Ох! Беллиссимо-заебиссимо! - торжественно воскликнул я, и сел на диван, расставив ноги. - Приступайте! Разрешаю...
- Ну, Господин... Зря вы испытываете мое терпение! - смущенно отведя взгляд, произнесла девушка.
- А это... Можно попросить тебя... Без футболочки.
- Что?! Ты хочешь лицезреть меня обнаженной за столь постыдным занятием?! - возмущенно воскликнула она.
- Постыдным? Я не уверен, что для тебя это является чем то сверх пошлым!
- Не являеться? - девушка покраснела еще больше. - За кого ты меня принимаешь?
- Ой... Слишком много разговоров! Меньше слов - больше ДРОЧИТЬ НАХОЙ!!!
- Поняла... - девушка выдохнула и уверенно взглянув на меня, сняла футболку, обнажив грудь идеальной формы и раскрыла подол моего халата. Вот и он... Мой красовец! Филосов и мудрец, что вечно занят великими думами о бытие всего сущего!
- Я чувствую свободу!
- А я чувствую, что он уже готов разрядится только лишь от моего взгляда! - испуганно произнесла Нея. - С чего начать?
- Поцелуй его...
- Но... Я не хочу... Он такой большой и страшный! Мне кажется что им можно убить! - лепетала Нея.
- Не уверен... В общем, давай! - мне уже не терпелось, что бы ее нежные пальцы коснулись его. От одной лишь фантазии на тему, что Нея целует философа, я готов был воспарить.
- Я начинаю... - прошептала она и начала медленно тянуться к нему губами, зажмурив глаза.
- Даааа.... - произнес я в предвкушении... Но, вдруг, по всему телу пробежалась какая то странная легкость. Перстень светился! ЕБ ВАШУ СОСЕДКУ В ЛИФТЕ ДВАЖДЫ!!!!! Я тут же перевоплотился в Мигумин. Нея, так и не почувствовав член, вжалась в мою милую юбочку и от удивления распахнула глаза.
- Господин... Оу... Ты уже Госпожа...
- Блядь! Где-то ебаное зло!!! Ну что за хуйня? Даже нормально вздрочнуть не дают! - я отодвинул Нею в сторону и выглянул в окно. Ну конечно! Парочка гопников пыталась отжать айфон у забредшего не туда хипстера. Вот еще! Только нежного человека нам тут не хватало!
Я хотел выпрыгнуть в окно, но... Делать этого, конечно же не стал. Выбежав на улицу, я помчался к гопникам и хипстеру.
-...че, жить надоело... Ох, ебать! Серж, а, Серж? Зырь че! - гопник ткнул в меня пальцем. - Педовка в шляпе, как у Гарри Поттера!
- Ха! Точняк! Давай ей че нить сделаем?
- Че например?
- Например... Комплимент! - гопник что есть силы врезал хипстеру в лицо, от чего тот попал в зону комфортного нокаута.
- Ты такая интересная! Пойдешь с нами? - вопросил второй гопник и улыбнулся беззубым ртом.
- Вы че ребят, попутали? Я же несовершеннолетняя!
- И что теперь? Ты ведь никому не скажешь!
- Да конечно нет! - меня заколебал этот бессмысленный треп и я громко произнес: - В трипле собирайте барабаны! Подожгите двум придуркам их пуканы!
- А ты у нас значит речитативы зачит... Ох, блядь! ВАСЯ!!! МОЙ ПУКАН!!! - первый гопник визжал как сучка, приплясывая и придерживаясь за искрящийся анальчик.
- ЕПТАТЬ!! СЕРЖ!! И МОЙ ТОЖЕ ЗАГОРЕЛСЯ!!! - заверещал второй гопник. С ускорением аварийной катапульты боевого самолета, они устремились в высь! Вот и все.. Батя затащил!
- Эй! Хипстер без айфона! Че там у тебя? - вопросил я и ткнул потерпевшего ногой.
- Все в порядке.. - выдохнул он. - Только....
- Чего такое? - я упер руки в бока.
- Можно... - парень слегка замялся. - Я С ВАМИ СФОТОГРАФИРУЮСЬ!!!!
- НЕЕЕЕТ!!!! - я оттолкнул ебаного отаку и припустил к дому. Хуй знает... Педофилов нынче дохуя! А любителей девочек волшебниц еще больше!
+++
Когда я вновь вернулся домой, то увидел, что Нея ждет меня... С нетерпением храпя к верху кариком!
- Это что за херня? - я вновь трансформировался в себя. - Ты че там?! Спать удумала?
- Шо? - девушка вновь распахнула красные глаза. - Что случилось?
- Хватит притворяться!
- Господин.. Идите вы со своей дрочкой, пожалуйста, на хуй. Я хочу спать! Делайте что хотите...
- Обкончаю!
- Делайте. Что Хотите. - выдохнула Нея и закрыла глаза. Вот сучка... Сперва я носился по комнате, словно раздосадованный еж и фырчал. Но... Черт побери! Нея спала лицом к верху... Жаль конечно, что у нее короткие волосы, ибо если бы они были длинными то я бы сделал это ими! Ну а так... Нея сама сказала, что я волен делать все, что захочу. Тишина... Мрак... Моя дьявольская улыбка... И конечно же маркер!
Глава 8. Да это же обычный спустяк!
Утром, когда свет солнышка уже ударил по глазам, я проснулся далеко не от этого... Скажу вам больше, друзья, из-за всех этих разборок, питерских... Я даже забыл завести будильник! И тем не менее - на работу я не опоздал, хотя оочень люблю поспать лишний часок, а иногда и два. Итак, уважаемые знатоки, внимание - вопрос! Что же такое пробудило Николая?
Сейчас, я как и всегда, прошел через старбакс и купил их мерзкое говенное кофе. Я каждое утро его брал. Вот честно, я не знаю что это за магия, но есть распространители хавчика, чье говно хочется жрать, даже с учетом того, что ты прекрасно понимаешь, что это - говно. Кроме этого убойного кофе, был еще один представитель. Примерно... В четырех часах езды на машине от нашего сталелитейного пушковырабатывающего города находился никто иной как сам Господин Екатеринбург! Там, совсем рядом, почти что на объездной, находился всем известный магазин под названием ИКЕЯ. Хуея, бля... Так вот, этот магазин с бокальчиками и фужерчиками, а так же с готовыми интерьерами (бля, я они все сделали за меня и даже дизайнеру платить не придется, вот это заебись...) Ну, это был сарказм... Ну сарказм... Россия и дизайнер косметического ремонта... Ну... Никто же не нанимает такого... В общем ладно! Так вот, этот гигантский рекламный таблоид, что пропагандировал условия шведской семьи, мог предложить в своей рыгаловке очешуенные... Сейчас внимание - ФРИКАДЭЛЬКИ НАХОЙ!!!! Вы пробовали фрикадЭльки в Икее? Зря.. Худшего дерьма я еще в жизни не пробовал! Хотя... Все таки нет. Пизжу. Еще хуже жрачка была в учебке, когда я только начинал служить. Вот там вообще пиздец... Но сейчас мы не об этом. Вернемся к ФРИКАДЭЛЬКАМ НАХОЙ!!! Эти непонятные комочки из мяса с ног нереализовавшихся жмуров... О боги! Да еще и с КЛЮКВЕННЫМ СОУСОМ! Погодите... Я понимаю, что среди вас есть и истинные ценители, которые скажут - Колян, хорош пиздаболить! Клюквенный соус к говядине на углях самое то! Тут я с вами соглашусь... Но это... ФРИКАДЭЛЬКИ НАХОЙ!!! СРАНЫЕ, БЛЯДЬ, ПОЛУФАБРИКАТЫ ИЗ НОГ ТРУПОВ!!!! И вы знаете - их охота. Нет-нет, я не про ноги трупов. Я говорю про фрикадельки. Да, они отстойные. Да, их подают в сладком соусе, что делает их и без того отстойный вкус еще более отстойныйм (Эти шведы совсем ебанулись!! КОТЛЕТЫ С ВАРЕНЬЕМ ЖРУТ!!!)... Но есть в них что-то волшебное, что заставляет тебя каждый раз приезжая туда их покупать! И ты прекрасно знаешь - ты всегда будешь их покупать, что бы ни случилось! Даже если на них насрет птица! Ты все равно будешь жевать и улыбаться, тем временем обмакивая следующую в клюквенный соус... Но да ладно. Мы - люди нового поколения! Нам все интересно и мы должны сжать ягодицы и лицезреть, как наши традиции стираются из нашего быта, уступая дорогу чему то новому, иностранному... И совершенно не подходящему под наш жизненный ритм! В общем ладно... Я уже почти пришел на работу, а вы все так и не отгадали от чего я проснулся! А проснулся я от: -КИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОЗЯИН, СУКА!!! ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОИМ ЛИЦОМ???? ЗАЧЕМ ИЗРИСОВАЛИ МОЙ ЛОБОК И СИСУЛИЧКИ????????????