<p>
- Хорош уже ныть. Полгода на людях не появлялся. Развейся уже, - перекрикивая музыку, заявил мне мой лучший друг - черт знает сколько лет – Влас.
- Я знаю, - отозвался я и тут же залпом выпил рюмку текилы. Влас одобрительно хлопнул меня по спине. – Но мы не могли пойти в другое место? Я же все равно танцевать не буду! Пошли бы в какой-нибудь бар, тихо посидели бы там…
- Ты не танцуешь, зато я танцую! – объявил мне парень и, оттолкнувшись от барной стойки, стал протискиваться в толпу танцующих людей. Я, прищурившись, проводил его взглядом. Просто здорово… Кто сказал, что мне надо развлечься? Кто притащил меня сюда? И кто, в итоге, развлекается, а кто сидит, всеми покинутый и одинокий со стопкой в руке? И самое отвратное, что и пить-то мне больше трех стопок нельзя! Нет, я не становлюсь буйным или неадекватным… Хотя это как посмотреть. Со стороны я кажусь совершенно трезвым, вменяемым и нормальным, но на самом деле я себя не контролирую и не помню ничего из того, что делал.
В итоге… Я хочу домой! Влас, отпусти меня, пожалуйста, я же хорошо себя вел все это время!
Но Влас меня не слышал, отплясывая на танцполе, а я от нечего делать опустошил вторую рюмку, закусив лаймом. Ладно, раз сам не могу веселиться, то посмотрю, как это делают другие.
Крутанувшись на стульчике, я начал разглядывать беснующуюся толпу. В основном, конечно, это была молодежь, разбитая на группки, но были и парочки. Вон Влас уже танцует с каким-то парнем, причем так, что пара минут и парень опозорится, заимев мокрое пятно на штанах. Я хмыкнул. Влас обожал так издеваться над мужиками. У него прям девиз был: «Возбудим, заставим кончить, но не дадим!». Я уже даже не помню, сколько рук он переломал тем, кто пытался его лапать. Он как экспонат в музее - глядим, но не трогаем.
На диванчиках за столиками разместился народ постарше, те, кто пришел не танцевать, а глазеть, выискивая, кого бы затащить на одну ночь в постель.
Я совершенно невесело хмыкнул, узнавая среди присутствующих довольно известных личностей, которых дома ждали жены с детишками, а они в гей-клубе пускали слюнки на прыгающих под музыку парней. Отврат.
Третья рюмка была выпита. И я, отбросив прочь мысли о неверных мужьях, стал раскачиваться под музыку и даже прикрыл глаза, но спустя пару минут, почувствовав на себе чей-то пристальный взгляд, открыл их и огляделся по сторонам и… Застыл, встретившись взглядом с мужчиной у противоположного конца барной стойки. Дыхание перехватило. Боже мой, что за красавец?! Откуда он тут взялся?! Черноволосый, как я люблю, с короткой модной, аккуратно уложенной стрижкой. Мужественные черты лица, широкие скулы, тонкие алые губы. Явно недешевая одежда и потрясающие бицепсы, которые футболка на незнакомце даже не пыталась скрыть.
Я тяжело сглотнул, а мужчина, поднявшись со своего места, направился в мою сторону. Боже мой, он идет ко мне! Он идет ко мне?! Он ко мне идет! Что делать? Бежать! Надо бежать прочь! Нет, стоп, что-то не та реакция. Надо улыбнуться. Точно, надо улыбнуться. Божечки, как страшно. Влаааас, где тебя там черти носят, хорош танцевать, твой лучший друг тут речь родную забыл и, кажется, сейчас начнет блеять, как овца. Спаси его!
Мужчина подошел ко мне и, подозвав бармена, заказал две стопки текилы, одну из которых молча пододвинул ко мне, а я, слегка дрожащими пальцами, взял ее, и мы, чокнувшись, одновременно опустошили ее…
Четвертая рюмка…
…Невыносимо жарко и так хорошо… Мокрые поцелуи… Сладостные стоны… Тихий шепот… Нежные прикосновения… Сбивчивое дыхание… Удовольствие, пронзающее все тело раз за разом… Приятная истома… А затем все повторяется: жар, поцелуи, стоны, шепот, дыхание, удовольствие и истома… И еще раз… Еще… Еще… До тех самых пор, пока ты не сбиваешься со счета и не чувствуешь ничего, кроме удовольствия, что достигает самых удаленных уголков тела.
И, о Боже, еще! Пожалуйста, еще! Только не останавливайся, только не прекращай!..
…Солнце светило в глаза, не вызывая ни одного лестного эпитета в свой адрес. Голова затрещала, стоило только пошевелиться, и как-то сама собой возникла мысль, что неплохо бы сдохнуть. После смерти явно нет похмелья и солнца, а это определённо плюс в ее адрес. Кое-как разлепив веки, я уставился за окно, где утро уже было в самом разгаре, и застонав, перевернулся на другой бок и пораженно захлопал ресницами, глядя на спящего рядом мужчину.
Ух ты ж! Кого я вчера подцепил! И как мне это только удалось? Да я просто невероятно крут, раз смог утащить его к себе домой!
Пока я восторгался сам собой и своим успехом, мужчина открыл глаза, потянулся и посмотрел на меня.
- Доброе утро, - хрипло проговорил он. Невообразимо доброе. Супер доброе.
- Доброе… эм… - опаньки. Кажется, я не помню, как его зовут. Вот же черт! Бестолковая башка! Как я мог забыть имя этого мужчины? Дурак! Дурак! Дурак!
- Олег, - напомнил он мне.
- Олег, - послушно повторил я, а в следующую секунду подскочил на кровати так, словно меня разом весь рой пчел ужалил за задницу, и с ужасом уставился на мужчину. – Не может быть! Нет, пожалуйста! Да все что угодно, кроме этого! – взмолился я, позабыв про свою головную боль.
- Ты чего? – поразился мой ночной гость. Я вздрогнул так, словно он не говорил, а, по крайней мере, орал в рупор.
- Так, тебе пора уходить! И мне тоже! Время раннее, будний день! Всем на работу! – тараторил я, выискивая среди разбросанной по полу его и мою одежду. Его одежда отправлялась ему прямиком в лицо, а моя в сторону. И пока совершенно нежелательный субъект, находящийся в моей квартире, одевался, я быстро умылся и, схватив первые попавшиеся вещи в шкафу, нацепил на себя. – Всё, все на выход! Нам уже пора! Уходим!
- Ты всегда с утра такой активный? Может, хотя бы кофе угостишь? – поинтересовался этот… Олег.
- У меня нет кофе. И чая тоже. Я воздухом питаюсь, так что выметайся из моей квартиры, да поживей! – толкая мужчину в спину, объявил я. Оказавшись на лестничной клетке, я поспешно закрыл входную дверь, и, повернувшись к тому, кого лучше бы не знал, выпалил. – Спасибо за ночь. Не рад знакомству. Прощай, - и, перепрыгивая через ступеньки, побежал вниз, оставляя позади ошеломленного Олега.
На работу я пришел совершенно убитый, с усилившейся головной болью и увеличившимся в стократ желанием умереть. Влас, при виде меня, достал из ящика таблетки и налил в стакан воды. Только выпив таблетку, я позволил себе опустить голову на стол и захныкать.
- Ты чего? – удивился Влас.
- Как ты мог позволить мне уйти с незнакомцем? – вопросом на вопрос ответил я.
- Как будто тебя можно остановить, когда ты напьешься!
- Ты должен был увести меня насильно!
- Увести насильно, когда ты плакался мне? «Влас, он такой хороший! Ты посмотри на него! Я о таком мужчине давно мечтал! Он мой идеал! Влас, еще пять минуточек, я просто с ним поговорю и ничего больше! Ну, Влас, пожалуйста! Мы просто общаемся!» - явно передразнивая меня, засюсюкал Влас. Я застонал.
- Я так говорил?
- Угу. Каждые пять минут, когда я говорил, что нам пора идти. А когда твой идеальный мужчина согласился, что время позднее и нам действительно пора прощаться, что, кстати, добавило ему несколько баллов в моих глазах, я думал, он тебя на секс разводит, ты вдруг сам решил с ним перепихнуться, да еще не где-нибудь, а в туалете клуба!
- Врешь! – воскликнул я и тут же поморщился от боли, пронзившей голову. Влас усмехнулся, глядя на мою скривившуюся морду.
- Хотел бы. Но этот твой знакомый оказался реально крутым мужиком и настойчиво тебе отказывал, - я облегченно выдохнул и вновь опустил голову на стол. – Из-за чего ты обиделся и использовал свой коронный запрещенный прием.
- Нет! – с благоговейным ужасом произнес я, резко вскидывая голову.
- Да, - кивнул друг.
- Нет-нет! – взмолился я.
- Да-да, - с улыбкой истинного садиста повторил Влас.
Я чуть ли не заплакал и монотонно застучал лбом об стол. Заслужил. Устроить такое… Использовать коронный запрещенный прием! Дурак в квадрате! В кубе! Идиот! Но зато теперь понятно, как я смог его затащить к себе. Если Влас своим танцем возбуждал партнера, то я мог возбудить весь зал, а всё потому, что за моими плечами были десять лет занятий танцами и пять из них стрип-пластика, которую сейчас я сам преподавал. И если бы речь шла о мужской стрип-пластике! Но с моим худым и гибким телом, я занимался женской… И именно поэтому я не танцевал в ночных клубах.
- Доброе ут… Что с Витей? – раздался женский голос.
- Доброе утро, Мариночка. Не обращайте внимания, он просто соревнуется со столом: кто более деревянный. Вы первая или в раздевалке еще кто-то есть?
- Еще трое наших и двое Ваших.
- Прекрасно, тогда мы скоро подойдем. Проходите в зал, он открыт.
- Хорошо. Спасибо, - поблагодарила девушка. Стоило ей удалиться, как Влас обратился ко мне.
- Хватит тут раскисать. Подумаешь, ушел в отрыв. Будто впервые. Особенно в этот раз никто тебя не снимал. Так что давай, поднимайся, твои уже подтягиваются.
Я тяжело вздохнул.
- Да к тому же ты подцепил классного мужика! Чего убиваешься так, словно он одновременно моральный и внешний урод и ужасен в постели?! – не унимался Влас.
Я поднял голову и, жалобно посмотрев на него, прошептал:
- Его зовут Олег.
- Иди ты! – во весь голос закричал Влас, а в следующее мгновение мой явно бывший лучший друг хохотал…
…Когда мы вечером покинули наше место работы, а если точнее, школу танцев, то мне как-то резко захотелось вернуться внутрь, потому что у входа стоял Олег, облокотившись о дверцу припаркованного автомобиля. Какого – не скажу. Я ни в зуб ногой в машинах. Но вроде это был Мерседес… Это же у этой марки такой соблазнительный значок, в виде круга, поделенного на три части? Я всегда еле сдерживаюсь, когда вижу на капоте этот знак, мне так и хочется его прихлопнуть, чтобы он лег на капот. Но сейчас речь не об этом. Сейчас речь о том, что некто с ужасным именем Олег стоял возле моего места работы!
- Как он узнал, где я работаю? – прошептал я, цепляясь за Власа. Друг покосился на меня.
- Так ты ж сам вчера ему визитку нашей школы впихнул. Причем не одну!
- И ты меня не остановил?
- Остановил. Но ты достал где-то маркер и написал адрес и номер телефона у него на футболке. И как он тебя не убил за это? – поразился друг. А я вдруг припомнил, что действительно видел какие-то странные каракули на футболке мужчины, но подумал, что это такой принт…
- Ладно, делаем вид, что мы его не видим, - зашептал я Власу.
- Да уже как-то поздно, - заметил друг, когда тот, кого я не хочу видеть, нарисовался напротив нас.
- Привет, - произнёс он.
- Нет, - отрицательно замотал головой я, пытаясь обойти мужчину и таща друга за собой, но он вновь перегородил мне дорогу.
- Может, поужинаем? – предложил он.
- Поужинаем, - согласился я. – Каждый у себя дома, - и вновь попытался обойти живое препятствие на своем пути.
- Что с тобой такое? Я хочу продолжить наше знакомство, а ты ведешь себя так, будто…
- Не хочу его продолжать, - закончил я за мужчину.
- Почему?
- Потому что ты Олег! – выкрикнул я. Обвиняемый нахмурился и перевел взгляд с меня на Власа и опять на меня.
- Поясни.
- Мне не везет на представителей мужского пола с таким именем! В первого Олега я был безответно влюблен в течение трех лет. Второму Олегу я признался в своих чувствах, и он сломал мне челюсть! Я месяц питался через трубочку! – Влас согласно закивал головой. – Третий Олег вытянул из меня все деньги! Четвертый Олег оказался женат и имел трех детей. Пятый, педерастичная кобелина, изменял мне направо и налево! Чему ты улыбаешься?
- Прости, - повинился мужчина. – Впервые слышу выражение «педерастичная кобелина».
- Это не смешно!
- Я извинился.
- Без разницы! Вы все, Олеги, козлы и мудаки! Я больше с вами не связываюсь!
- Не надо нас всех под одну гребенку грести после одного неудачного опыта.
- Считать не умеешь? – поразился я. – Пяти неудачных опытов! – и даже показал на пальцах.
- Без разницы, - произнес мужчина, чем поверг меня в шок. – Пошли, поужинаем.
Это уже был явно не вопрос…
- Нет.
Мужчина вздохнул, а затем неожиданно выдал:
- Похоже, тебе опять не повезло с Олегом, потому что «нет» для меня не существует. Любое «нет» рано или поздно я превращаю в «да».