И опять наступает тишина.
Высоко в небе поёт жаворонок...
Три капитана
Июльский полдень, суббота. С безоблачного украинского неба вместе с потоками солнечного света стекает лень. Она расползается по пустынному аэродрому, вместе с горячим воздухом струится над рулёжками, цепляется за раскоряченные антенны РСП. Дежурный по стоянке части забрался под фюзеляж Ту-22 – единственное прохладное место на аэродроме – и лениво ругает эскадрильских собак, которые норовят разлечься на самой середине чехла. Дежурному хочется искупаться. Пропотевшая техничка противно липнет к телу. Речка рядом, но уйти нельзя. ДСЧ закрыл глаза и, явственно представив, как он с разбегу ныряет в прохладную, чистую воду, начал подвывать от безысходности. Услышав знакомые звуки, собаки вступают в хор вторым голосом.
По улице уездного города Ж* идут два капитана. Один капитан, РЭБовец, – москвич, прибыл в полк на личную стажировку. Другой, «радист», – местный. Вообще-то, приезжий капитан – невелика птица, но зам. командира полка по ИАС, старый, битый жизнью и старшими начальниками, и потому недоверчивый подполковник, москвичам не верит. И, чтобы приезжий зря не бродил по аэродрому и не совал нос куда не надо, радисту поставлена задача – организовать гостю «культурную программу». «Радист», которому родной аэродром надоел до последней крайности, взялся за дело с удовольствием. Кроме того, он надеялся перебраться поближе к Приарбатскому военному округу и рассчитывал на помощь москвича.
Культурная программа состояла из трёх пунктов: пьянки, которая, впрочем, быстро обоим надоела, дайвинга на местной речке и бильярда в Доме офицеров. Поскольку от посещения городского театра и иных филармоний было решено воздержаться, в плане мероприятий выходного дня возникла угрожающая брешь.
Тогда радист предложил гостю перейти к удовольствиям иного сорта и нанести дружеский визит в общежитие чулочно-носочной фабрики. Как пишут дипломаты, «предложение было с благодарностью принято», и два капитана, преодолев жару и лень, отправились по известному всей холостой части полка адресу, предварительно посетив гастроном.
На проходной общежития их встретила комендантша, тётка неопределённого возраста, облачённая в серый халат и похожая на гигантскую, угрюмую моль.
«Моль» потребовала от гостей в залог документы, которые обещала вернуть «по выходу». Москвич задумался. Местный исподтишка показал старой грымзе кулак и отдал документы за двоих – удостоверение личности и партбилет.
Встреча с работницами лёгкой промышленности проходила в тёплой, непринуждённой обстановке и несколько затянулась. Когда капитаны выпили «по последней» и собрались восвояси, выяснилось, что суббота давно кончилась и на дворе уже воскресенье. Тут же на похмельные головы офицеров свалилась новая напасть – комендантша, оказывается, кулак заметила и предъявила наглый ультиматум: «Или вы называете номер комнаты, в которой ночевали, или я отдам документы только вашему командиру!»
Капитаны, конечно, ответили Чемберлену достойным «нет», только в более развёрнутой форме, и вышли на улицу.
– Ну, и что будем делать? – спросил москвич, морщась и потирая виски. – Удостоверением можно и пожертвовать, новое выдадут, никуда не денутся, а вот партбилет надо спасать…
– Сначала – на рынок, – непонятно ответил местный.
– Нахрена?!
– Там пиво с восьми продают…
После первой кружки мути в головах ощутимо поубавилось, а мыслительный процесс перешёл в режим «Турбо».
Допили вторую. Местный капитан, неожиданно впечатав кружку в шатучий столик, на чистом древнегреческом воскликнул «Эврика!» и тут же перевёл на родной: «Идея, бля!»
– Поехали, только бы он был на месте!
К счастью, он был на месте. Капитан 3-го ранга Третьяк сидел на лавочке перед гостиницей и занимался важным делом: учил подавать лапу гостиничного кота. В качестве материального стимула использовалась банка с консервированной рыбой.
Чёрный кошак с драными ушами по кличке «Хруст», брезгливо щурясь, поедал рыбу, но лапу давать категорически отказывался.
– Викторыч, кончай цирк зверей разводить, – сказал местный капитан, – всё равно он тебе лапу не даст, у тебя глаза недобрые. Поговорить надо.
– Ладно, салаги, – сказал Третьяк, выслушав скорбную повесть, – помогу. Как Суворов-то говорил? «Сам погибай, а товарища выручай!» Пойду, переоденусь. Рыбу зверю отдайте…
– Ты, это, Викторыч, значков, там, орденов побольше надень…
– Учёного учить – только портить! Я быстро.
Вообще-то, Третьяк был не капитан 3-го ранга, а самый обычный майор, но раньше служил в полку морской авиации и форму сменить не успел. Его чёрный, как у Штирлица, мундир, двухметровый рост и усы производили на официанток, буфетчиц, и телефонисток глубоко сухопутного гарнизона неизгладимое впечатление. На этом, собственно, и строился расчёт.
Викторыч не подкачал. Ослепительно белый чехол фуражки, не менее ослепительно черные туфли и китель, увешенный различными значками, за версту выдавали Начальника. Некоторые сомнения вызывало, правда, сочетание знаков «Командир подводной лодки» и «Парашютист-инструктор», но решили, что для комендантши сойдёт и так.
Два капитана остались на улице, а лже-капитан третьего ранга Третьяк отправился в самое логово. Минут десять были слышны только визгливые вопли комендантши, в которые периодически вклинивалось добродушное гудение майора, напиравшего на христианское смирение и всепрощение.
Наконец они оба появились на крыльце. Злобная моль, не умолкая ни на минуту, затирала о падении нравственности, распущенности и прочих метафизических материях.
Третьяк осторожно вытянул у неё из пальцев красную и зелёную книжечки и, подводя итог дискуссии, заметил:
– С подчинёнными своими я, конечно, побеседую, но вам надо к людям быть добрее. Вот вы, когда молодой были…
– Я?! – взвыла моль.
– Ну да, вы. Вы ведь отчего злитесь? – убаюкивающее гудел Третьяк, – оттого, что вас давно никто не трахал, не трахает, и, – он внимательно оглядел собеседницу, – пожалуй, уж и не будет! Счастливо оставаться.
Опыт краткой автобиографии
В конце рабочего дня меня вызвал главный конструктор.
– Ты у нас сколько работаешь?
– Два года, Владислав Алексеевич.
– Два года… Так… Угу… – Главный пошуршал бумагами. – Руководство характеризует тебя положительно… Языками владеешь?
– Английским со словарём! – гордо доложил я.
– Ну, это хорошо. Есть предложение, поставить тебя в резерв на должность руководителя делегации. Что скажешь?
Красивое слово «делегация» в нашей фирме означало, что при поставке РЛС на экспорт к покупателю выезжала бригада монтажников во главе с инженером-руководителем, которые были обязаны собрать, настроить и сдать заказчику станцию.
– Ну… не знаю… дело сложное… – начал по-интеллигентски ломаться я, ковыряя паркет кроссовкой, – но приложу все силы…
– Приложишь, а куда ты нах денешься? – согласился главный. – Но надо отслужить два года в армии лейтенантом, такое правило. Служить будешь на наших изделиях, с военкомом я договорюсь.
***
Когда в военкомате я предъявил рапорт с просьбой о призыве на 2 года лейтенантом, начальник отделения долго смотрел на меня, видимо, решая, псих я или глумливый хулиган, и что вызывать – «психиатричку» или милицию? Я же при своих «минус пять» ощущал себя бравым солдатом Швейком, который, как известно, вступил в Первую мировую войну, потрясая костылями, с криком «На Белград!»
Наконец начальник отделения, как нормальный кадровый офицер, решил снять с себя ответственность за выбор и позвонил военкому. Связи нашего главного сработали, военком, оказывается, уже про меня знал, и через неделю я вступил в кабинет начальника войск Связи и РТО ВВС МВО, генерала, с настолько характерной внешностью, что увидев его, я едва сумел подавить смешок.
Сейчас, по прошествии 25 лет, я уже забыл его фамилию, но тогда наш начальник был притчей во языцах благодаря махровому самодурству и сквернословию, редкому даже для генерала. Рядом с генералом сидел направленец, который подал ему моё личное дело и что-то нашептал.
Как я теперь понимаю, в тот день генерал был на редкость благостен и радушен:
– Сам написал рапорт, бля? Это хорошо, нах. Где хочешь служить? Есть два места для «облучённого»: в Туле на учебном аэродроме и в Кубинке, в боевом полку. Выбирай!
– Кубинка, товарищ генерал! – выбрал я, поедая глазами свекольную лысину военачальника.
***
Прошёл год, и в Вооружённых Силах началась очередная аттестация офицерского состава. Многие, хорошо зная манеры и способы решения вопросов нашим генералом, напряглись, а я, поскольку знал, что дембель неизбежен, отнёсся к ней равнодушно, как к очередному военному заскоку вроде хорового пения Гимна Советского Союза.
***
Аттестационная комиссия заседала в кабинете комбата. Когда вызвали меня, я с удовлетворением заметил, что мой «крестный» ничуть не изменился. Листая моё личное дело, он наткнулся на номер ВУСа:
– ВУС номер… номер… Старлей, это что за специальность такая долбаная?!
– «Инженер по проверке систем управления оперативно-тактических ракет»! – доложил я.
– Да-а?! И какой же идиот тебя сюда направил?
– Вы, товарищ генерал-майор авиации! – не подумав, брякнул я.
Комиссия оледенела.
– Что-о-о?! – завыл, как непрогретая турбина, генерал, воздвигаясь из-за стола и собираясь одним ударом по уши вогнать в паркет нахального старлея.
В последнюю секунду перед началом расправы генерал опустил глаза, и… увидел в личном деле свою подпись.
Генеральский визг быстро перешёл в басовитое гудение, полководец от войск связи и РТО опять погрузился в кресло и проворчал:
– Ну ладно, иди, служи. Ракетчик, бля…
Надёжная маскировка
Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик, обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно-техническим составом, так как на обслуживание объективов уходило море спирта высшей очистки.
При проявке плёнок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой площадке, спрятанной в дремучих зарослях, обнаружен посторонний объект. Более подробное изучение снимка показало, что объектом является человек в трусах. Увеличительное стекло помогло определить, что это не человек, а военнослужащий срочной службы, мирно загорающий на разогретом металле стартового стола. От офицера или прапорщика объект отличался характерным покроем трусов (снимки были черно-белые, поэтому их дивный синий цвет был утрачен).
Когда склейку увидел командир дивизии, он тихим от бешенства голосом приказал вызвать к себе командира зенитно-ракетного дивизиона, а когда тот явился, задал ему полный горечи вопрос:
– Почему военнослужащие вверенного вам дивизиона в служебное время демаскируют объект?
Ознакомившись с вещдоком, командир дивизиона невозмутимо ответил:
– Никак нет, товарищ генерал, они его маскируют!
– ?!!
– А пусть противник думает, что у нас там пляж…
Где ж его взять?
Шяуляй. Штаб отдельного полка ВТА. Сижу в приёмной. Мне нужен командир, но он занят. Дверь его кабинета открыта (стиль работы такой) и видно, что он со своими замами что-то высчитывает по карте. Работа не ладится, и полковники тихо переругиваются.
Рядом со мной помощник начальника штаба по строевой и кадрам (ПНШ) нудно зачитывает по телефону в «верхний» штаб какую-то справку.
ПНШ – личность известная прежде всего клинической глупостью и тем, что фамилию Петров зачем-то изменил на Петровас, за что немедленно получил кличку «Лабас переобутый».
Я стараюсь не слушать, но от въедливого голоса ПНШ нет спасения:
– Налёт часов… Остаток ресурса… Упражнения № … КБП и № … КБП… Подготовлено к полётам в простых метеоусловиях 42 человека, в сложных – 54 человека… Как не может быть? А тут написано… Что? Взлетели в сложных метеоусловиях, а потом стали простые и они сесть не могут? Ну? Не понимаю… Есть…
ПНШ кладёт трубку и долго задумчиво глядит на меня, потом сгребает со стола свои бумажки и направляется в кабинет командира:
– Разрешите, товарищ полковник?
– Чего тебе, э-э-э… Петров?
– Товарищ полковник, я тут в штаб звонил, справку докладывал…
– Ну?
– А они сказали – неправильно… Сказали, положи трубку, найди в штабе умного человека и спроси у него, почему неправильно…
Тут от карты поднимает голову зам командира полка по РЭБ и, нехорошо глядя на ПНШ, произносит:
– Повтори, что они сказали?
– Найти в штабе умного человека…
– У-у-много?! Тогда нахрена ты сюда-то зашёл?!!
Зловредная мода
На наших солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным «ушиваться», и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке сесть у них с треском вываливался «задний мост», то вдруг все, как один, вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские «блины». Один воин, помнится, принёс моду вышивать на галстуках цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием…
Всё это не представляло угрозы для боеготовности вверенного мне на время дежурства объекта, поэтому я не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.
Но один случай обошёлся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп раздёргивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую ерунду.
И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в передатчике РЛС. Его замена – дело нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору. Смуглый боец сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла приёмо-передающая кабина. А я остался ждать внизу, в индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом ещё пять. И ещё. Я начал тревожиться. РЛС – штука небезопасная: микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы… Словом, через 15 минут я полез на бугор.
От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала задница солдата, которая этак конвульсивно подёргивалась… Верхней части тела видно не было.
«Убило! Током!» Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.
Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивлённый таким странным поведением поражённого – приварился он, что ли – я сам полез в передатчик, благо он здоровенный. И тут я всё понял.
На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетённом ремешке. Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни снять, ни, тем более, разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.
Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами…
Боевая химия
В уездном городе Ж* было так много крыс, что сантехники и связисты отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив, чувствовали себя в городе вполне непринуждённо, они разучились бегать, по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом. Городские кошки чувствовали себя в относительной безопасности только на крышах и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд.