========== Часть 1. Супермаркет ==========
“Сосите член, неудачники. Вас поимел я, плюшевая зайка” - enter. Стас потянулся так, что захрустели позвонки и костяшки. Восемь часов за компьютером не прошли даром - полтора миллиона рублей переведены на счет в Венесуэле. Правда, пятьсот придется кинуть коллеге из Аргентины. Или Китая. Стас так и не понял, да и какая разница? Главное, что деньжат срубил и теперь можно не беспокоиться.
Парень поднялся, почесывая немытую голову и, переступив через кучу мусора посреди комнаты, поковылял в кухню. Морщась от жужжания надоедливой мухи, которая тоже ничего не могла найти съестного, Стас без особой надежды открыл холодильник. Как хакер и ожидал, кроме пары яиц и открытой пустой банки шпрот, внутри ничего не оказалось. Даже пельмени, святая святых, отсутствовали.
“Да чтоб вас” - нужно было идти в супермаркет, что располагался на первом этаже в том же доме, где и жил Стас. Идти туда страшно не хотелось. Парень еще минут пять думал, что же делать, затем вздохнул, надел свитер с протертыми локтями, кеды и вышел из квартиры. Со стороны можно было решить, что Стас имел такой неряшливый и непривлекательный вид из-за недавнего разрыва с бойфрендом Васей, который работал продавцом в том самом супермаркете. Это, отчасти, было правда, но если быть откровенным, вид у Стаса был всегда так себе, а встречался он с Васей лишь потому, что дальше своего квартала предпочитал не ходить, а в радиусе ста метров вокруг дома геев почему-то больше не было. Только латентные и пидарасы.
- Что, за пельменями пришел? - к Стасу подскочил вертлявый бывший любовник, вид которого снимал все вопросы о его ориентации. Поклонник творчества Джастина Бибера, розовых пони и покойной Людмилы Гурченко носил узкие обтягивающие джинсы с низкой талией, длинную челку до самого подбородка и всегда аккуратно подкрашивал глаза, чем вызывал бурю эмоций у администратора супермаркета - крепкого мускулистого Андрея Сергеевича, ответственного работника, патриота, отца двоих детей, православного христианина и любителя Михаила Круга, который, увидев Васю впервые, первым делом затащил его в туалет и начал отмывать макияж (как позже выяснилось, тряпкой для мытья унитаза), отчего Вася визжал так, что персонал никак не мог понять, чем они там занимаются. Но парень решил отстаивать свои права до конца. Поэтому когда Вася пришел на следующий день на работу в том же виде, что и накануне, и администратор, хмурясь, подошел к нему вплотную, чтобы повторить экзекуцию, мальчишка радостно улыбнулся и заявил, что он по природе мазохист, и Андрей Сергеевич вчера воплотил его давнюю сексуальную фантазию и что было бы неплохо вечером сходить в кино или… Больше проблем с начальством у Васи не было. А когда они периодически возникали, парнишка начинал строить глазки администратору, и проблемы решались как-то сами собой.
Стас не обращал внимания на бывшего любовника, машинально кидая в корзину пельмени, шпроты, палку колбасы…
- Ты меня что, не видишь?! - Вася сорвался на крик, не стесняясь своей эмоциональности.
- Уйди, педовка, от меня тебе только деньги были нужны, - Стас хмуро глянул на мальчишку и вернулся к полкам с чипсами.
- А ты на меня хоть копейку потратил, жлоб?! - половина супермаркета уже поглядывали на странную парочку, потому что бесплатный цирк любят все, - Я за два месяца видел только пельмени, пельмени, пельмени… И только, блять, один раз, ты, сука, на романтический ужин притащил перемороженных креветок!
- А что еще, блять, можно купить в этом гребаном супермаркете? Какие, блять, деликатесы? Что, захотел малазийских жареных тараканов?! - Стаса, наконец, прорвало, - Лови местных, рыжих. Вон, побежал один под холодильник, - хакер ткнул пальцем в сторону открытой витрины с сырами. Вася даже и не оглянулся, за пару лет работы в этом заведении он каждое насекомое узнавал по усикам, а вот девушка с лицом институтки времен отмены крепостного права кинула кусок сыра обратно на полку и, стуча каблучками, побежала жаловаться администратору. На тараканов. А то он, блять, их не видел.
- А это что, последний супермаркет в нашем городе? У нас что, апокалипсис и дефицит провизии? Так? - мальчишка тяжело дышал, так что его челка немного подергивалась.
- Живя с тобой, начинаешь верить в конец света.
- А ты себя со стороны видел?! Кроме длинного члена никаких достоинств! Мудак и быдло, - Вася медленно, но верно, переходил на ультразвук, когда на его плечо легла тяжелая волосатая рука.
- Слышь, педик, хочь, я тя выебу? Тока заткнись… - позади Васи стоял парень неопределенного возраста с щетиной на грустном помятом лице. Подмышкой он держал колесо. Стас сразу понял, что перед ним типичный гопник, причем с похмелья. Понял это и Вася, на которого так пахнуло потом и перегаром, что мальчишке защипало глаза.
- Хам! - челкастый продавец одернул плечами и, зло сверкнув глазами в сторону Стаса, вышел из зала. А гопник подошел к хакеру.
- Слышь, мужик, выручи, на пиво не хватает.
Стас, между тем, судорожно соображал. Гопник, хоть и гопник, был явно ничего. А если…
- А пошли ко мне, бухнем? Я еще и водяры возьму, - Стас умел быть убедительным. Гопник думал секунд пятнадцать, прикидывая риски для своей задницы, но желание опохмелиться всё-таки победило.
- Только можно этого визжащего уебка с нами не будет?
- Меня он сам бесит, идем.
И пацаны, отоварившись пивом, отправились к Стасу.
========== Часть 2. Сделка ==========
- Я Вадик, кликуха Арбалет,- гопник протянул своему новому знакомому руку и ввалился в квартиру, попутно разуваясь.
- Стас, просто, - хакер решил, что сообщать свое прозвище “плюшевая зайка” пока что не очень уместно. По крайней мере, на данном этапе знакомства. И, пока гопник снимал куртку, Стас скользнул по нему влажным похотливым взглядом, отметив про себя, что парень что надо, глаза, плечи, руки… Однако Вадик расценил этот взгляд по-своему.
- Тоже бухнуть хочешь? У меня сушняк жуткий… - Вадик облокотил колесо о диван, рядом положил рабочий инструмент - монтировку, которую не терял даже в самом жутком угаре.
- У тебя, наверное, машина поломалась, - Стас пытался навести контакт и даже придал своему голосу сочувственный тон, хотя, по большому счету, ему было похуй.
- Сломалась… Бгг, - гопник грубовато рассмеялся и открыл бутылки с пивом, - Это я у одного долбоеба с бехи снял. Оставил тачку на моем квартале на ночь. Только три колеса я проебал по пьяни, а вот одно осталось. Толкну за пятерку…
- Вот оно как, - Вадик становился для Стаса всё более интересным. Это было даже немного романтично - влюбиться в злодея. Вот если Арбалета в тюрьму посадят, то Стас будет скучать и писать письма.
- Так ты этим на жизнь зарабатываешь?
- Ага, а еще пизжу продукты с супермаркета, когда жрать охота. Только сегодня я не в форме, - гопник присосался к горлышку бутылки и стал глотать живительную влагу, по вкусу чем-то отдаленно напоминающую ослиную мочу, - Хорошо…
- А девушка у тебя есть? - Стас сделал пару глотков, восхищенно глядя на Вадика. Вот он, настоящий мужик. Как ему угодить только? Надо открыть шпроты…
- Была, - парень горестно вздохнул, - Шлюхой оказалась. Свинтила с мудаком одним из Москвы… Свинья жирная.
- Как я тебе сочувствую, - Стас снова врал, на самом деле он был только рад, что гопник одинокий мужчина. Может, удастся его утешить?
- Ха, да ее там на второй день камазом придавило! Нехуй было нажираться. Говорил я ей, не бухай, а она мне не верила. А Москва, она того, - Вадик развел руками, - Не резиновая.
- Да… - сам Стас в столице никогда не был, да и не стремился, но после рассказа гопника туда захотелось почему-то еще меньше, - Макароны хочешь?
- А ставь! Под пиво, самое оно.
- Я очень хозяйственный, - зачем-то выдал Стас, зажигая огонь под эмалированной кастрюлей, покрытой застарелыми жирными пятнами.
- А ты чем занимаешься?
- Я системный администратор, - скромно улыбнулся Стас, возвращаясь к бутылке с пивом.
- А то я смотрю, задрот задротом, - гопник открыл еще одну бутылку и начал пить, когда под окнами послышался визг тормозов и глухой звук удара.
Оба парня кинулись к окну. Картина развернулась следующая. Из боковины навороченного белоснежного кабриолета бентли торчала черная, наглухо тонированная приора, с опущенным почти до самого асфальта днищем и блестящими на солнце литыми дисками. Капот отечественного авто был смят, то же самое касалось двух дверей бентли-континенталя. Хозяин суперкара, толстенький лысый мужичок, тут же выскочил из машины и, крича на всю улицу отборные ругательства, принялся кому-то звонить.
В это время двери приоры открылись и, под звук песни “Ла-ла-ла-ла-ла, это Кавказ, ла-ла-ла-ла-ла солнечный край” вышло шесть человек в красных мокасинах и спортивных штанах.
- Слышь, ты, блять, сын гор! - толстенький хозяин бентли с ненавистью уставился на главного джигита, - Ты что, не видишь, куда прешь?
- А чё, бля, ты ехал, бля, когда я, слышь, эта… - дагестанец обошел пострадавшую машину и, с трудом прочитав латинские буквы “Bentley”, тихо присвистнул. Соплеменники, правда, ничего не поняли. А вот Абдуллабек понял, что, даже если продать его любимую приору, причем вместе с ним и всеми его братьями, компенсировать вмятину всё равно не получится. Решение пришло само собой, - Блять! Валим нахуй, быстро!
Абдуллабек с братьями засосались обратно в приору, не обращая внимания на охреневшего от такой наглости хозяина суперкара. Через полсекунды помятая лада с визгом сдала назад, развернулась и скрылась за домом с максимально возможной скоростью, оставив на память незначительные детали капота и осколки разбитой фары. И, так как номера с машины менты сняли еще накануне вечером, то на сердце Абдуллабека было спокойно: теперь обидчика хозяин бентли будет искать еще долго.
- Какая у людей жизнь интересная, - задумчиво произнес Стас, глядя на всю сцену с высоты пятого этажа.
- Какие колеса, - протянул Вадик, жадно затягиваясь сигаретой, - Как бы их снять еще до приезда ментов…
- А хочешь, я тебе помогу? - хакер с надеждой посмотрел на гопника, - Менты часа три ехать будут…
- Хочу, - Вадик с удивлением глянул на нового знакомого, - А что ты хочешь за помощь?
- Тебя… - парень опустил глаза. Арбалет скривился. Дать в жопу педику за колеса от бентли? Как-то уж слишком гламурно получается. Ну уж нет… Хотя, какие колеса! Да и бентли он впервые видел, раньше только на картинках. Немного поломавшись, Арбалет решил про себя, что шанс надо использовать, раз уж он есть.
- Ладно, по рукам. Только если об этом кто узнает…
- Никто! - атеист Стас готов был размашисто перекреститься, но сдержался.
А под окном, вскидывая ухоженные и наманекюренные руки, ходил толстенький мужчина со своей подругой, одетой в леопардовое пальто, которую собутыльники, увлеченные зрелищем, даже сначала не заметили.
========== Часть 3. Операция “Колеса” ==========
- Надо их отвлечь, - со знанием дела произнес Стас, потирая потные ладошки.
- А как? - Вадик, хоть и в представлении хакера был настоящим мачо, но остротой мышления и навыками стратега и тактика не обладал.
- Вылить на них что-нибудь…
- Я знаю что! - Вадик жизнерадостно зажестикулировал. - Эти, макароны вскипели…
- Да ты с ума сошел! - Стас на секунду представил, насколько отягчающим обстоятельством в случае поимки станет “нанесение тяжкого вреда здоровью, повлекшее…”, - достаточно просто воды из крана… А макароны мы сами покушаем.
- Ха, а то нам до них будет… - Арбалет нехорошо ухмыльнулся, отчего Стас поежился. Всё-таки хакер планировал обстряпать дело по-тихому.
- Кстати, они уже минут десять кипят… Может, выключить?
- Точно, - Стас кивнул, рассеянно оглядывая свою грязную ободранную кухоньку. - Во что бы воды налить?
- Ну ты, блять, совсем того. Вас, что, пидоров, совсем воевать жизнь не учила? - Вадик достал из-под стола пластмассовое мусорное ведро, от которого шел неприятный запах протухшей селедки. - Где там у тебя ванна?
- Там… - Стас растерянно кивнул в сторону, а Арбалет по-хозяйски зашел внутрь, открыл холодную воду, которая была просто ледяной, и стал наполнять ведро. На поверхность тут же всплыла шелуха от семечек, какие-то бумажки, пропавшие пару недель назад, остатки макарон и несколько использованных презервативов. Остальное, а именно: селедка, несколько картофельных очистков и еще что-то, что оказалось сложно идентифицировать - не всплыло, потому что намертво присохло ко дну.
Стас восхищенно смотрел то на Вадика, то на ведро, понимая, что теперь у них общее дело, а это сближает людей.
- Давай, я вылью… - хакер хотел взять ведро, но гопник отпихнул его, громко произнеся:
- Да куда тебе, дрыщ? - и пошел на балкон, чувствуя восхищенный взгляд Стаса. Вадик, как человек не склонный к самоанализу, еще не очень понимал, что невольно кокетничает перед своим новым знакомым и распаляет его небогатую фантазию.
“Настоящий мужчина” - уже, наверно, раз пятисотый за день, подумал хакер, ощущая внутри себя если не бабочек, то летающих кузнечиков (саранчу) уж точно. Парни вышли на балкон и аккуратно посмотрели вниз. Толстенький мужичок нервно курил, о чем-то беседуя с женщиной в леопардовом пальто, которая, стоя на высоченных каблуках, с красиво уложенной прической, держала в руке мундштук, грациозно поднося его к губам.
- Ниче соска, кстати. Я бы вдул, - Арбалет сказал это как бы между прочим, затем прицелился и, выдохнув “с Богом”, опрокинул ведро с водой на стоящих внизу людей…
Раздался мат, а парни мгновенно присели, надеясь, что их не заметят. Однако их ожидания не оправдались. Маленький толстенький мужчина, которого звали Иван, резко задрал голову и заорал на всю улицу:
- Я вас видел, суки! Разъебу!
Он был весь мокрый, однако то, что произошло с его спутницей, казалось на его фоне просто незначительной неприятностью. Бедная женщина так и стояла с уже потухшей сигаретой в руке, никак не в состоянии понять, откуда взялся ливень. Тушь растеклась по щекам…
- Ваня… А что у меня на плече? Это глист, да? - девушку звали Снежана, и главным ее достоинством была большая грудь. Иван, преодолевая отвращение, приблизился к ней, не решаясь дотронуться до ее плеча.
- Это…
Девушка между тем зеленела.
- Тьфу, блять, это макароны! И… Сними гондон с головы!
- Кого? - выдохнула барышня. Лицо Снежаны теперь было под цвет советского флага.
- Давай я… - преодолевая отвращение, Иван взял двумя пальцами презерватив и кинул его на асфальт. - В говне… У… Пидоры!
Между тем Снежана начала постепенно приходить в себя. Вместе с этим к ней возвращалось осознание того, насколько некрасиво и смешно она сейчас выглядит перед любовником. А ведь она хотела его у жены увести! Всё это приводило девушку в ярость. Поправив мокрые волосы с застрявшими в них кожурками семечек, Снежана, как терминатор, зашагала в сторону подъезда.
- С какого они этажа? Я им, блять, устрою, сукам…
- С пятого… - толстенький мужичок ринулся следом, оставив на произвол судьбы свою раненую бентли. - Я засек балкон, так что не сложно вычислить, где это…
Иван не отличался прямо вот такой вот решимостью, как его спутница, потому что справедливо считал, что если этим упырям пришло в голову холодной воды на них вылить, то что еще они придумают? Но Снежана даже не думала останавливаться.
- Я им устрою… - зло процедила девушка, мысленно обвиняя парней во всех возможных будущих неприятностях в личной жизни.
Между тем Вадик и Стас поглядывали на парочку, которая направлялась к двери подъезда, и судорожно соображали.
- Они нас вычислили… - хакер кусал губы, понимая, что сейчас, скорее всего, начнется драка. И, вполне вероятно, что ему, Стасу, набьют морду.