– Одевайтесь, - сказал он мне, наконец-то оставив меня в покое, а затем вымыл руки, и вышел из смотрового кабинета, позволив мне одеться в одиночестве. Я не надеялась на чудо, и поэтому прямо завела разговор об операции и дальнейшем лечении. Меня интересовало – что именно ждет меня. – Болезнь выявлена на ранней стадии, - сказал врач, - поэтому мы можем удалить саму опухоль, оставив молочную железу, но обычно мы удаляем полностью.
– Что вы посоветуете мне? – спросила я, стараясь не разрыдаться. Нельзя, нельзя. Возьми себя в руки!
– Вы женщина молодая, это можно понять, но я рекомендую, все же провести мастоптомию.
– Масто… Это…Это, - я заикалась, не решаясь произнести вслух эту страшную фразу. Было страшно осознавать ее смысл, а уж тем более, когда это имеет отношение ко мне.
– Это удаление молочной железы, - договорил за меня врач. – Вы можете отказаться, мы удалим пока опухоль, но придется чаще наблюдаться.
– Нет, - решительно сказала я. – Я не хочу жить в страхе, не хочу подвергать себя риску. Я согласна на эту…на операцию.
– Хорошо, - кивнул доктор. – Как только сдадите все необходимые анализы, сразу же приходите утром, натощак.
– А что именно нужно сдать?
– Я вам все напишу.
Сидя в коридоре и ожидая пока медсестра вынесет мне список необходимых процедур, я держалась, как могла. Я старалась не смотреть на молодую женщину, примерно моего возраста, чья голова была повязана платком. Волос под ним не было. Страшно. Боже, как же это страшно.
Я незаметно для себя шмыгнула носом. Проклятая аллергия. Конечно, это аллергия. Я ведь не плачу.
– Доченька, не расстраивайся, - обратилась ко мне рядом сидящая женщина. Я повернула голову, но не посмотрела на нее. Разговаривать мне сейчас совсем не хотелось. – Тебя будут лечить. Сейчас медицина пошла далеко, даже и такое вылечивают!
Конечно, действительно – чего мне расстраиваться? Подумаешь, в двадцать восемь лет остаться без сисек! Тоже мне, печаль да тоска. Я вежливо улыбнулась, и тут на мое счастье вышла медсестра.
Сказав ей сдавленное «спасибо», я взяла листок, и заспешила покинуть это страшное место под названием областной онкологический центр.
С этого дня начались хождения по кругам ада. Я понимала, что чем раньше приступлю к лечению, тем лучше для меня. Но мне хотелось оттянуть день операции. Я все ждала какого-то чуда, сама отлично понимая, что никакого волшебства не произойдет. Опухоль не рассосется и не превратится в доброкачественную. Я смертельно больна, и я должна, наконец-то осознать это и принять.
Удивительно, как мне удалось сохранить все в секрете. Маме я не хотела говорить, дабы не расстраивать ее. Но это было легко – она живет в деревне, и в город практически не приезжает. По телефону же я даже не сообщила о том, что потеряла работу, и поэтому на вопросы почему не могу приехать, ссылалась на то, что очень занята. Я понимала, что когда-нибудь придется сообщить маме эту новость, но я просто не могла решиться, я не знала, как это сделать. Да и не хотелось мне сейчас выслушивать причитания и охи-вздохи – и без того плохо.
С подругами же было и вовсе проще простого – я не появлялась в сети, на чем наша связь практически оборвалась. Пару раз, правда, звонила Ирина, но наша беседа состоялась в обсуждении ее нового коллеги, в которого она, кажется, влюбилась по уши. Я недолго слушала ее вдохновленные оды любимому, и вежливо, а может быть, и не очень, сказала, что меня ждут дела. На этом наше общение прекратилось. Обиделась, наверно.
Так что я решила пройти свой путь в одиночку. Так оно даже и лучше.
Влад переехал на съемную квартиру, и в короткой эсэмэске оповестил меня о том, что, как только я найду время, то могу смело подать заявление на развод. Возражать он не станет. Я решила разобраться с этим вопросом до операции, и отнесла заявление в ЗАГС. Вот только на слушание попасть не успела. После операции я чувствовала себя отвратительно, и не только морально. У меня скакало давление и температура, но врачи уверяли, что страшного ничего нет. А впереди меня ожидали еще курсы лучевой терапии.
В тот день, когда все случилось, я возвращалась с аптеки – нужное лекарство можно было приобрести только здесь, ради чего мне пришлось тащиться аж в другой конец города.
В автобусе я разместилась на свободном сидении, но проехать успела лишь пару остановок.
– Девушка, уступите место! – услышала я позади себя. – Не видите, рядом с вами стоит пожилая женщина? Воткнут в уши наушники, глаза закроют и сидят! – ворчала сварливая баба. Я повернула голову и только сейчас увидела, что рядом со мной стоит женщина – совсем не пожилая, но годящаяся мне в матери. Мне двадцать восемь. Интересно – до какого возраста я буду считаться молодежью? Да, выглядела я всегда моложе своих лет. Даже сейчас, когда больна смертельной болезнью.
Я покорно встала, а затем бросила взгляд на ту, что плевала мне в спину возмущениями. Баба фыркнула.
– Молодежь! – презрительно ворчала она. – Даже место не уступят, никакого воспитания!
– Женщина, уймитесь, пожалуйста, - сказала я ей, сжимая от злости кулаки. Во мне все кипело, и лучше ей сейчас заткнуться. Я не услышала того, что она мне ответила, если она вообще ответила, так как резко и неожиданно у меня закружилась голова, перед глазами все поплыло, а к горлу подкатила тошнота. Против своей воли я потеряла контроль над своим телом и стала заваливаться на бок.
– Ой-ой-ой! Девушке плохо! – раздалось над самым моим ухом, а затем меня кто-то подхватил, и я сама не заметила, как оказалась сидящей на сидении.
Кое-как я доплелась до дома, и бессильно рухнула на диван. Голова все еще кружилась, а тошнота прошла, только когда я легла. Я закрыла глаза, и стала медленно погружаться в полу-беспамятство, в полусон, из которого меня выдернул настойчивый телефонный звонок. Я не хотела брать телефон, но он все звенел, звенел и звенел.
– Да, - простонала я в трубку, даже не глядя на дисплей, чтобы узнать звонящего.
– Ты спишь что ли? – узнала я родной голос, и мгновенно пришла в себя.
– Да, я приболела, - ответила я, не понимая, зачем он звонит и что ему нужно. Дело в том, что я начисто забыла о нашем с Владом разводе.
– Ты не была на слушании, - сказал он. – Почему? Что-то случилось?
– Я…, - я сглотнула комок, подступивший к горлу, - я заболела.
– Заболела? – встревожено переспросил Влад, и мне захотелось разрыдаться и крикнуть: «Да-да-да!». Хотелось пожаловаться ему, вообще, хотелось поделиться с кем-нибудь, и в первую очередь, с ним. Хотелось, чтобы он приехал, обнял меня и сказал, что все будет хорошо, что мы вместе пройдем через это, что мы справимся. Я вздохнула, и непрошеные слезы потекли из глаз по вискам - на подушку, на волосы.
– Насть…, - позвал меня Влад.
– У меня рак, - выдохнула я, и разрыдалась.
– Я сейчас приеду! – крикнул он в трубку.
В автобусе было нестерпимо душно, и некоторые пассажиры то и дело возмущались, мол, неужели нельзя было поставить кондиционер? Ведь дорога-то неблизкая! Мы с Владом тоже изнемогали от жары, особенно я, но предпочли не участвовать в общих стенаниях. Я энергично обмахивалась веером, так, что моя правая рука разболелась не на шутку.
– Потише, - сдерживая смех, шепнул мне Влад. – Ты машешь так, что у позади сидящей женщины вздымается челка.
– Думаю, она мне только спасибо должна сказать, - шутливо отмахнулась я.
Мы ехали уже полтора часа, и это время казалось вечностью, а сколько еще впереди!
Влад протянул ко мне руку, и обнял, притягивая к себе. Я положила голову ему на плечо, и задремала. Мне снился санаторий, снилось море, снилось предстоящее счастье, и неважно, что впереди меня ждали курсы лучевой терапии, болезни, страдания. Сейчас мне было хорошо и спокойно. Сейчас я была счастлива.
Я не сразу поняла, что произошло, когда из сладостной неги меня выдернул резкий то ли удар, то ли толчок. Я растерянно заморгала, уставившись на Влада.
– Что это? Что произошло? – испуганно спросила я мужа.
– Колесо вроде лопнуло, - хмуро ответил он. И правда - в задней части салона что-то громыхало, звенело, падало. Кажется, там не только колесо лопнуло, там еще и детали отваливаются! Я с ужасом заметила, что автобус едет по дороге, петляя то влево, то вправо. Проще говоря, мы ехали зигзагом. В автобусе раздался оглушительный визг, когда стало заметно, что навстречу нам мчится грузовой фургон. Мой рот открылся и застыл в беззвучном крике, а может, его просто не было слышно. Салон автобуса пронзили истеричные, нечеловеческие крики и эти крики были последним, что я запомнила.
В операционной был переполох. Доктора суетились и громко говорили. Я слышала разные непонятные слова и фразы, но все они проносились мимо моих ушей. Вообще, звук здесь был какой-то странный, словно я слышала все за стеклом.
Я, не отрываясь, смотрела на операционный стол, на котором лежало мое тело. Я не хотела смотреть, но все же смотрела. Мне делали сразу две операции – на голову и на живот. Я слышала только, как кто-то из хирургов сказал: «лопнула селезенка». Наверно, ее они и удаляют.
Было странно смотреть на себя со стороны. Мое тело и мое лицо пугали меня. Это была чужая, незнакомая мне я. Это странно, ведь смотрясь в зеркало, мы не пугаемся самих себя. Мы без страха и волнения осознаем, что это мы и совершенно спокойно узнаем в отражении себя. Сейчас же было все иначе. Я смотрела на себя и не узнавала, словно это была не я, словно я видела это лицо впервые.
Я заплакала, но никто не увидел моих слез, никто не слышал моих рыданий. Стало так страшно, что хотелось закричать, но от осознания того, что никто не услышит крика, становилось еще страшнее. Казалось, что вот-вот остановится сердце, но ведь я не могу умереть. Ведь я уже мертва.
Я больше не могла смотреть на это. Мне захотелось уйти отсюда, и как только я захотела этого, то тут же ощутила невероятную, неправдоподобную легкость, будто я стала невесомой. Я поняла, что поднимаюсь куда-то вверх, в поток ослепительного, почти белоснежного света. Да, свет был белым. Мне не было страшно. Наоборот, я ощутила радость, почти восторг. Было легко-легко. Я знала, что мне больше не будет больно. Никогда. Я поднималась все выше и выше, но не видела ничего, так как из-за ослепительного света пришлось закрыть глаза. Смерть это вовсе не туннель, это поток света – бесподобного, яркого, теплого. Хотя, наверно, у кого как. Я не знала, куда он несет меня, но я не боялась, полностью доверившись ему.
Интересно, что ждет меня дальше? Как выглядит мир умерших, и встречусь ли я с теми, кого уже нет на земле? Увижу ли я свою бабушку и давнюю знакомую, что умерла, когда нам было по двенадцать лет? Очень хотелось бы ее увидеть! Увижу ли я Бога? Как Он выглядит, и что я скажу Ему, когда увижу? Существует ли рай и существует ли ад? И куда попаду я? Я заволновалась. Мысль о последнем немного встревожила меня.
Поток света рассеялся, растворился, и я обнаружила себя стоящей на полу. Хммм… Я ожидала увидеть какую-нибудь поляну с зеленой травкой и щебечущими птичками. Но, то место, в котором я оказалась, было похоже на зал ожидания в аэропорту или вокзале. И что же это значит? Значит ли это, что я должна ждать? Но ждать чего?
Я неуверенно сделала несколько шагов, и, заметив два черных стула, присела на один из них. Ладно, без паники, Анастасия. Чему быть, того не миновать. В конце концов, хуже уже не будет! Ну, если только я не накосячила за всю свою не очень долгую жизнь настолько, чтобы попасть в…то место, что так встревожило меня. Я стала думать. Я погружалась в собственные воспоминания. Сколько добрых дел я совершила? А сколько плохих? А были ли плохие? Наверно, были. Много раз я проходила мимо нищих, не подав милостыню. Большинство я принимала за спившихся.
Да, это мне непременно учтут.
Зато я часто кормила кошек. Просто я их очень люблю. Любила.
Но ведь я никогда не отказывала в помощи, если кто просил. Или все же бывало, что отказывала?
Вздохнув, я открыла глаза, и стала осматривать это странное место, в котором очутилась. Кроме меня здесь никого не было. Тем не менее, это место нравилось мне. Уж не знаю, почему. Оно казалось мне знакомым, будто я уже бывала здесь раньше. Бред, конечно, но все же, ощущение дежавю не покидало меня.
Ну, конечно! Это же зал ожидания! Зал ожидания аэропорта! Я там была всего один раз, когда мы с Владом летели в Турцию, чтобы провести медовый месяц. Помню, я точно так же сидела на стульчике, и мечтательно представляла себе, что совсем скоро отправлюсь туда, где буду счастлива целых десять дней! Мне тогда было так хорошо и радостно, что просто не описать словами. Предвкушение счастья ничуть не хуже самого момента счастья. Сейчас я ощущала себя почти также, как тогда. Я предвкушала счастье. Жаль, что со мной нет Влада. А может, я для того и оказалась здесь, чтобы дождаться его?
Скорее почувствовала, нежели услышала за своей спиной тихие шаги. Я робко обернулась, и девочка пугливо остановилась. Кто она и почему здесь оказалась? Она была очень хорошенькой – маленькая, лет пяти-шести, со светло-русыми, как у меня, волосами, и пронзительными ярко-зелеными глазами. Как у Влада. Смешно сравнивать незнакомого ребенка с нами. Но она, правда, была похожа на нас. Может быть, она как напоминание о том, что я никогда не хотела детей? Может быть, я должна раскаяться и пожалеть? Но в чем смысл? Я никогда не делала абортов, и даже пыталась забеременеть. Нет, странно это.
– Кто ты? – решила я познакомиться с ней. – Как тебя зовут? – спросила я. Девочка молчала, стеснительно опустив глаза и разглядывая свои туфли. – Мне нравятся твои туфли. Они очень красивые! – попыталась я разговорить ребенка, и, кажется, это получилось. Малышка подняла голову и заулыбалась. Я предложила ей сесть рядом со мной, на что она охотно согласилась.
– А я знаю, как тебя зовут! – поведала она мне, чем, немало удивила.
– Правда? Откуда же тебе известно мое имя?
Девочка не ответила. Она обвела глазами место, в котором мы находились, и неожиданно спросила:
– Почему мы здесь?
– Не знаю! – засмеялась я. – Я надеялась, что, может быть, ты мне скажешь.
Малышка покачала головой.
– Я не могу знать. Только ты можешь.
– Но я даже не знаю, что это за место! – вздохнула я. Девочка удивленно посмотрела на меня, словно я сказала редкую глупость, затем, отвернувшись, пожала плечами и непринужденно ответила:
– Зал ожидания! Только почему он именно такой?
Я вдруг поняла, что она, наверняка, никогда не была ни в аэропорту, ни на вокзале, поэтому и понять не может. Только почему и она оказалась здесь?
– Когда-то, когда я еще жила на земле, - осторожно начала я свой рассказ, чтобы не напугать ребенка, - я бывала в месте, очень похожем на это. Мне там понравилось, - я тихо засмеялась. Малышка улыбнулась, будто понимала меня. – Ты здесь одна? - спросила я, и она, почему-то, как мне показалось, загрустила.
– До того, как ты пришла, я была одна.
– Странно, почему…, - задумчиво произнесла я.
– Что здесь странного? – совсем по-взрослому спросила малышка.
– Почему никого здесь больше нет?
– Потому что это твой зал ожидания! – воскликнула она, снова удивленная моей глупостью. Да, малыш, взрослые иногда бывают бестолковыми.
– Мой? – переспросила я. – Но тогда, что же здесь делаешь ты?
– Жду.
– В моем зале ожидания? – засмеялась я, но я уже догадывалась, я уже подсознательно знала ответ. И мне совсем не хотелось, чтобы она уходила. Какая она красивая! Какая хорошенькая. Этот ребенок вызывал у меня безграничную симпатию. Очень хотелось обнять ее, прижать к себе, погладить волосы.
– Ну, да, - опять непринужденно ответила она. Ну, совсем как Влад, ей-богу. У него такая манера общаться, только меня она частенько в нем раздражала, а сейчас, в моей собеседнице ничуть.
– Почему ты оказалась здесь? Что с тобой случилось? – спросила я. Я понимала, что с ребенком нужно быть осторожнее, но это не обычный ребенок – она словно взрослый, запертый в детское тело, она словно прожила долгую жизнь. Хотя кто знает, сколько времени она провела здесь?