Пролог
Ну, привет. Давайте знакомиться. Меня зовут Настя, являюсь наследной Бабой Ягой. И не удивляйтесь. Вы что, думали Баба Яга одна существует? Ха и ещё раз ха. Я уже седьмая по счёту. А хотите узнать, как я ей стала? Ой, да, что же я спрашиваю, конечно же ... хотите! Вооот... И так, титул Бабки Ёжки передаётся по женской линии старшей из дочерей . А так как у меня и я, и мама, и бабушка, и прабабушка, и прапрабабушка старшие в семье, то получилось так, что Ягой должна была стать одна из нас. Но откосить не удалось лишь мне! Прапрабабушка давно умерла, прабабушка уже слишком старая для этого, у бабушки здоровье не позволяет, мама не может (интересная причина, не так ли?) остаётся... я! Конечно, сначала я очень дулась, но потом поняла, что ... да здравствует халява ! Ну, это я так поначалу думала. Мне в наследство от прапрапрабабки достался весь арсенал типичной Ёжки :
1.Избушка на Курьих ножках - 1 шт. ( добротная махина )
2.Забор с лошадиными черепами - 1 шт. ( чуть инфаркт не схлопотала!)
3.Кот Баюн - 1 шт. ( как говорится -- копия хозяйки : ленивый , вредный , хамоватый , любит пожрать )
4.Книга "Теней" - 1 шт. ( согласна , Баба Яга без неё , как без рук , хотя, без рук легче )
5.Ступа - 1 шт. ( удобная такая хреновина )
6.Помело - 1 шт. ( прилагается , как: руль ; самостоятельное лётное устройство)
7.Пест - 1 шт.( знатная дубинка!)
8.Волшебное блюдце - 1 шт. ( беспроводная веб-камера с бесплатным провайдером )
9.Гуси-лебеди - 12 шт. ( классная служба доставки, а главное халявная )
10.Проблемы - вагон и маленькая тележка.
В общем, весело. Еще и нечисть совсем борзая попалась. Не успела я ещё распаковать чемоданы, так они явились права качать. Что тут началось. Оказывается Баба Яга просто обязана:
1.Каждый день чистить пруд.(Это мне Водяной заявил.)
2.Ежемесячно грести листья в лесу.(Я им, что? Кролик Энерджайзер?)
3.У меня в избе салон красоты. (Не верю, что бабка делала причёски и make up кикиморам и мавкам !)
4.Бухать с Лешим , Соловьём Разбойником и Водяным. (Ну, это уже перебор!)
И таких пунктов штук двадцать. Но надеждам нечисти не суждено было сбыться, ведь за углом их ждала птица обломинго. Короче, я их послала далеко и надолго в особо красочное турне по ещё неизведанным, но часто упоминаемым местам.
Воевала я с ними долго. Примерно неделю. Теперь боятся, уважают.
Почему боятся? А кто даёт в руки девушке, полной энтузиазма, волшебную книгу? Знаете кто? А вот и никто! Я сама взяла.
В общем, бабахнуло не хило. А я ведь только хотела, чтобы посуда сама помылась... Да, я лентяйка! Зато, теперь никто не усомнится в том, что со мной шутки плохи.
Теперь живём мы душа в душу с нечистью. Бывают конечно разногласия, но редко. Обычно, с внучком Лешего. Этот гадёныш любит меня выводить, а в основном чудный ребёнок. На вид мальчишка лет 10-12 , но язык... честно, не знаю от куда он мог, в лесу, набраться таких слов. Хотя, если подумать, в то время когда мне было столько, мои сверстники и не такое вытворяли. Помню нашу первую встречу:
" Солнце было уже в зените. Воздух был таким душным, что единственным спасением было купание. Но так как мне было в облом идти на речку, я решила посидеть в огромном корыте ( Вот только не ржите! Приличное такое корыто. На ванну похожее.). К тому же оно располагалось в саду, под старой яблоней. Странно конечно, но удивляться бесполезно. А так как я уже говорила, что я ленивая до жути, то я решила поискать в Книге заклинание, чтобы наполнить корыто . Ну найти, то я нашла, а вот применить его... Мою избушку сотряс очередной взрыв. Потом ещё один. И ещё один. И ещё раз. Где-то раз на пятый, у меня наконец получилось наполнить мою импровизированную ванну водой . Наполовину.
Я ж, без задней мысли, залезла в корыто прям во дворе. А, что такого? Моя недвижимость, что хочу, то в ней и делаю. Откуда ж я знала, что в этот день назревал набег на мой сад?
Лежу я, в общем, в ванне, никого не трогаю и тут я слышу такую фразу: "Ни фига се буфера!"
Резкий бросок руки вверх, и вот с дерева, прямо на меня, сбитый заклятием, летит белобрысое чудо. И нет бы извиниться за свои слова, так нет, этот негодник успел ещё оценить все остальные мои "прелести".
"Задница зачёт!"! КАК?! КАК ОН МОГ УВИДЕТЬ МОЮ, изините за выражение, ПЯТУЮ ТОЧКУ?!
" Молодой человек, а вы не оборзели?" по другому с такими нельзя.
"Неа!" этот наглец ещё и подмигнул. Ну всё держите меня семеро!
Дальнейшие события развиваются стремительно. Я хватаю прислонённую к древу метлу и вот уже мелкий паршивец убегает от моих ударов. Дааа... Так мы и подружились.
Выдохшись мы сели за стол перемирия . Я узнала, что этого мелкого зовут Лёшкой. С того момента я купаюсь исключительно в избушке с Баюном на шухере."
Да уж, весело я знакомилась с нечистью. И это не единственный конфуз. О самом масштабном я сейчас вам расскажу...
Глава 1
- Мя-а-ау!!! Настя, ведьма ты окаянная, ты что творишь?!- надрывные вопли Баюна могли разжалобить кого угодно, но только не пылающую гневом меня.
-Ах, то есть, это я «творю»?!- уже мысленно сдирая кошачий скальп, угрожающе надвигалась я на зажравшегося прохиндея. Помело, так кстати, подвернулось под руку…
-Настя-а-а!!! Положи, мяу-у-у, метлу на место!- распушив торчащий трубой хвост, сферически выглядевшее создание захотело избежать наказания. Пусть держит карман шире, мечтатель!- Ну, я же не специально! Мяу!!! Только не по морде! Не по морде говорю!
- Что ты сказал, жиртрест оборзевший?! Как можно было «не специально» сожрать ведро красной икры?- яростно замахиваясь хозяйственным инвентарём на котяру, свистяще прошипела я сквозь крепко стиснутые зубы.
Сказать, что я была зла – это, в общем счёте, ничего не сказать. Меня просто распирало от негодования! Такого подлого удара со стороны кота я не ожидала. Вы знаете, сколько килограмм икры вмещается в одно десятилитровое ведро? Пять! Про прожорливость этого представителя семейства кошачьих и до этого можно было слагать легенды, но такой объём пищи не каждый дикий хищник осилит. В последнее время я стала всерьёз задумываться: может эта бессовестная скотина на самом деле какая-нибудь разжиревшая крашенная пантера?
Я из-за этой икры с Водяным целую неделю воевала. Сколько же нервных клеток полегло в неравном сражении с нечистью. Русалки даже букмекерскую контору организовали для приёма ставок. Со всего Леса стекалась состоятельная нечисть, чтоб поставить на своего фаворита. Ах, какие там суммы крутились, если бы вы только знали! На момент последнего вклада, соотношение ставок составляло триста шестьдесят пять к одному, хоть от самого Водяного, поначалу, и отказывались принимать ставку.
Я, конечно, прекрасно осознаю, что в Лесном Озере в априори не водятся лососевые, главные производители красной икры, но это уже было дело чести! Покер – это святое! Не умеешь следить за игрой, не садись играть с профессиональным шулером. Вот такая житейская аксиома. И ставки нужно делать только согласно своим возможностям!
А теперь представьте целое ведро натуральной лососевой икры. Хорошо представили? А теперь представьте, какое состояние она будет стоить на чёрном рынке. Вот-вот, и я о том же. Водяной просто-напросто зажал мой вполне законный выигрыш. В этой стране крайне лояльное отношение к игровому бизнесу: здесь его просто нет.
А ведь у меня уже были определённые планы на это ведро. Я даже каналы сбыта пробила, возможную прибыль подсчитала, баночки намыла, а оно… Эх! Все надежды насмарку!
Я с обидой посмотрела на чёрного кота. Этот обжорливый тунеядец, забившись под самый дальний табурет, глядел на меня полными чистосердечного раскаяния глазами. Как-то неправдоподобно это выглядело, особенно в сочетании с выпирающим мохнатым пузом.
Плюнув на это неблагодарное дело, как поиск кошачьей совести, я решила немного проветриться. Ближайшие несколько часов у меня нет ни малейшего желания видеть или слышать мяуканье Баюна. Накинув на плечи зимний тулуп, оставшийся в Избушке ещё со времен моей предшественницы, и прихватив с собой метлу, я пошла к выходу. В спину мне долетел истошный вопль:
- Прости, Настенька! Я так, мяу, больше не буду!
Я, не оборачиваясь, ехидно обронила:
- Естественно ты больше не будешь. Потому что больше нет! Я думаю, неделька сухого пайка пройдёт для тебя незаметно. Ты так не считаешь?
Последнее, что уловил мой слух до того, как дверь за спиной захлопнулась, были горькие причитания по поводу дискриминации вымирающего вида котов. Тоже мне, обиженный и обделённый! Ага. Только обратно пропорционально ширине хари!
В лицо подул зимний, морозный ветерок, пробирающий до костей. Сегодня стояла на удивление погожая погода. Солнце ярко светило, по небу неспешно плыли одинокие облака, искрился белоснежный снег. И чёрные вороны, не упускающие возможность оповестить меня о своём присутствии. Эти пернатые облюбовали старую яблоню, растущую на заднем дворе. Но и высоким забором с лошадиными головами они не гнушались. Как ни выйду во двор, вечно пугаюсь до нервной икоты. Спасу от них нет! Что я уже только не перепробовала: и яду сыпала, и порчу наводила, и так пыталась разогнать. Ничего не помогло. Приходится мириться с таким настырным и умным соседством.
И вот сейчас, привычно вздрогнув от звуков, издаваемых вороньими горлянками, я неспешно направилась к воротам. Для меня всё время моего проживания в этом дома остаётся загадкой: как Лёшка умудряется перелазить через этот забор? Высоченный частокол из гладких, плотно прилегающих к друг другу гладких брёвен, ни сучка, ни задоринки, с лошадиными черепами на верхах, со стороны казался неприступным. А нет! Для лешего он не представлял из себя даже маломальского препятствия.
Покрепче сжав древко метлы, я прогулочным шагом углубилась в чащу Леса. Стыдно признаться, но летать я на ней не умею. Позорище! Ведьма с метлой, а, как пользоваться ей, не знает. Все мои попытки научиться летать, заканчиваются форс-мажором. Не, ну, кто же знал, что у Соловья настолько маленькое дупло. Представляете, мужику 752 года, а он в дупле живёт. Как сказала бы моя прабабушка: «Срамота!». Так вот, не справившись с управлением, я влетела в это самое дупло. И всё бы ничего, если бы не получилось, как в сказке про Винни Пуха. Я застряла. Меня оттуда часа два доставали, так ещё и намекнули, что кое-кому не помешало бы похудеть. Ух, я тогда рвала и метала! Надоели уже со своими подковырками, извращенцы несчастные.
Так что, в целях безопасности, я ей пока пользуюсь только, как средством самозащиты. Ну, или наказания, разница не принципиальна.
В этот раз Лес встретил меня более чем радостно. На меня никто не бросался, денег назад не требовал, в выскочившем прыще на пол лица не обвинял. Ох, неспроста это, жопа уже чувствует в этой подозрительной идиллии подвох. Это же Сказочный Лес! Здесь не может ничего не происходить!
Лес был как-то по-особенному красив. Могучие вековые дубы, повидавшие немало на своём веку, раскидистые клёны, с величавыми кронами, тоненькие березки и стройные ивы, скромно опустившие длинные косы. Каждая веточка спящих деревьев была покрыта тончайшим кружевом серебристого инея.
Встречающаяся на протоптанных дорожках нечисть, уважительно здоровалась со мной и пыталась удрать от греха подальше. Вот, что значит авторитет!
Я уверенно шагала по уже знакомой тропинке и вот... Нужно доверять органам шестого чувства!
Впереди замаячила моя любимая полянка. Выбирались мы как-то с девками туда на «пикник». Баюн ещё тогда обозвал наши скромные девичьи посиделки шабашем. Как по мне, до такого громкого названия они не дотягивают. Поболтали, поплясали, поворожили и разошлись. Злые, правда, языки наговаривают на нас, что это мы Лихо Одноглазое пытались из берлоги вытащить. Не нужно верить всяким завистникам.
Чем ближе становилась полянка, тем отчётливее слышались голоса. Если меня не поводит слух, то голоса принадлежали мужчинам. Кто бы это мог быть? Всех постоянных жителей Леса я знаю, так сказать, «в лицо».
Стараясь ступать, как можно тише, я прокралась к ближайшему кустарнику. Сквозь густо растущие ветви, можно было спокойно рассмотреть странную парочку, оставаясь незамеченной.
Странно, я их прежде никогда не встречала. Может, это мои первые клиенты? Ведь должны же были хоть кому-нибудь понадобиться услуги Бабы Яги, по перемещению в мир иной.
К сожалению, чётко расслышать их диалог не представлялось возможным. О чём-то тихо переговариваясь, они не спешили просвещать в свои тайны одну сгорающую от любопытства Бабу Ягу. А жаль, очень жаль.
Твою ж ..!
Глава 2
Твою ж налево! Лёшка, паршивец мелкий, черти тебя раздери! Тебе, гадёныш, больше заняться нечем, кроме, как потенциальную клиентуру мне распугивать?
Этот неугомонный вскарабкался на верхушку самого высокого дерева на противоположной стороне поляны и ... самозабвенно мяукает. Как же меня в первый раз перекосило от подобной слуховой экзекуции. К счастью, в моих предках не водилось котов, чтоб я могла по достоинству оценить нечто подобное и петь мальцу восторженные дифирамбы. А Баюну, вот, напротив – понравилось. Сказал, что у мальчишки талант. Исполняет очень мелодично, с интересным акцентом, молоденькие кошечки просто тащаться от таких. Кто я такая, чтобы спорить с настоящими ценителями прекрасного?
Но вернёмся к нашим баранам ... то есть к мальчикам! С какой же вы целью в Лес-то запёрлись? Чужаков здесь не любят. И вообще, очень странно, что со мной рядом под кустом никто больше не сидит. Вся нечисть, обычно лезущая в каждую более-менее интересную щель, будто сквозь землю провалилась.
Я, было дело, кинула на них снисходительный взгляд, мол: «Терпите-терпите, это только начало», но они так внезапно синхронно повернули головы в сторону засевшего в ветвях Лёшки, что у меня сердце в пятки скатилось. Бр-р-р, жутковато. А что это они творят?!
С руки одного из них сорвалась чёрная плеть, обвившая худощавую фигуру мальчишки. Зажимая открытый в ужасе рот ладошкой, чтобы не заорать, я, как в замедленной съемке, наблюдала за срывающимся с высоты птичьего полёта Лёшкой. Что… что это было?!
Владелец чёрной магии держал обмякшего лешего на вытянутой руке. Ну, что? Домяукался, бестолочь? С магами шутки плохи, юмора они не признают, как такового. И что мне теперь делать? Не оставлю же я ребёнка на произвол судьбы, хоть даже и в воспитательных целях. Мне же потом Леший плешь проест, что дитятку его не уберегла.
Пора и мне выходить на сцену. Ну, Леший, я тебе ещё припомню! В этот раз одними пирожками не отделаешься! Спустя мгновение я уже восседала на огромном камне, лежащем позади обидчиков невинных душ, прожигая их спины пламенным взором, требующем правосудия.
- Кхе-кхе,- прочистила я горло, заодно привлекая к себе внимание.- Положи ребёнка, где взял и никто не пострадает.
Благодаря эффекту неожиданности я выиграла пару секунд, которых мне з головой хватило на разглядывание внешнего вида. Хотя, я очень сильно рисковала, в первую очередь своей шкурой. У них или реакция заторможенная, или выдержка феноменальная, раз я ещё не превратилась в кучку пепла от какого-нибудь заклинания, прилетевшего по башке моей дурной.
Ну, что тут можно сказать. Не совсем двое из ларца, одинаковы с лица, но родственные черты явно проглядывались на их «сурьёзных» лицах. Тот, который до сих пор сжимал ворот мальчишеской шубки, с ироничной усмешкой разглядывал меня. Карие, практически чёрные глаза, насмешливо скользили взглядом по моей необъятной фигуре. Меня начинал уже напрягать этот взгляд. Сама знаю, как выгляжу в этом чёртовом тулупе. Не всем же в алясках ходить... Стоп! Какие ещё аляски?!