- Ишь, выискался тут. А дулю с маком не желаешь ли часом? - на странице книги появился вышеуказанный жест. - Нашли моду: то покажи, то укажи, то скажи. Тьфу!- демонстративно харкнула бабка куда-то за пределы нашей видимости. Вот же ..! Последний раз я у неё спрашивала два месяца назад! И это была инструкция по эксплуатации метлы. Именно поэтому я ещё не умею летать на ней. Не дала она мне её тогда. Нервы попортила, но не дала. У-у-у! Кошёлка старая!- Ну, ладно. Исходя из своей доброты душевной,- она решила не обращать внимания на хватающую воздух меня,- скажу вам где бессмертие,- но заметив расслабление на мужских лицах, быстро дополнила:- Но при одном условии. Вы мне яблочко молодильное принесёте.
Я чуть снова не вырубилась. Ага, от наглости Карги. А больше ей ничего не принести?
Но, похоже, Кощеев это не волновало.
С ироничной улыбкой Вадим полез за пазуху и достал... яблоко! С каким-то торжествующим взглядом, он ответил на наши с Каргой выпученные глаза:
- По дороге заскочили. Матери врач прописал в лекарство добавлять.
Аккуратно положенное яблоко будто впиталось в страницы книги. На вид яблоко, как яблоко. Но то, что произошло дальше, не вписывалось в моё мировозрение совсем. Из книжки полился мягкий белый свет, и вот, на месте старой перечницы, сидит моя ровесница. Красивая. Мне аж чуть-чуть завидно стало. Черноволосая, смуглая, с янтарными глазами. Зато фигура у меня красивее. И судя по взгляду кое-кого, не одна я так думаю. Так! А вот сюда я смотреть бы не советовала! А почему это у него такая кривая ухмылочка? Я же, вроде бы, это не вслух сказала. Или нет? Глаза выколю!
Я вновь обратила внимание на девушку в книге. Теперь она просто светилась от счастья. Кашлянув, для того, чтоб обратить на себя внимание, я обратилась к ней:
- Марья Иоанновна, выполнили они вашу просьбу?
- Вполне! И зови меня впредь просто - Маша,- великодушно позволили мне. Где моя травяная налив… то есть, настойка? - Я ведь раньше такой склочной была для того? чтобы из образа не выходить,- мне была послана тёплая улыбка. Ага, вам волк когда-нибудь улыбался?- А вам, добры молодцы, спасибо. Уважили вы меня. А не скажете по секрету, в "Иван и Ко?" покупали? - судя по розовевшим щечкам "молодцев", Мария Ивановна попала в точку. - Помню, они рублей четыреста стоили.
Сколько?! Мама дорогая, это ж целое состояние!
- Четыреста тридцать,- скромно уточнил красный, как мак, Костя. Интересно, а почему это они так среагировали на этот вопрос?
- Подорожали. Эх, ладно, скажу я вам, куда вам путь-дорогу держать,- на лицах всех присутствующих выразилась крайняя степень заинтересованности.- И так. На этот раз ваш путь будет пролегать через знойные пустыни, через земли воинствующих амазонок, через бушующее море и, наконец, вы найдёте то, что искали, в Замке Снов,- на этом Книга захлопнулась.
Да уж. Некоторым приключения по знойным курортам выпадают, а кому-то и зиму в Лесу куковать приходится. И почему судьба так не справедлива к Бабкам Ёжкам?
- Надеюсь, три часа тебе на сборы хватит?
Глава 5
- Надеюсь, три часа тебе на сборы хватит?
Эм… Что? Я или дура ничего не понимающая, или меня хотят взять с собой.
- Э-э-э... Наверно...- глубокомысленно изрёк мой рот, но мозг к этому причастия явно не имел. По всей видимости, этот сигнал подали или спинной мозг, или попа. Надеюсь, хотя бы спинной мозг...
- Так чего встала ворон считать? Бегом сумку собирать!- сверкая белозубой улыбкой, сбил меня с толку Костя.
- Ага!
По комнате носилась я, как электро-веник. Перед искажёнными ужасом лицами братцев-кроликов предстала картина "Девушка собирается в длительную поездку". Шкафы с одеждой просто вываливались в маленькую женскую сумочку. В сумку с искажённым пространством летело всё: от шубы до купальника, от шлёпок до валенок, от пижамы до бального платья. Интересно, а где это я его выдрать успела? Наверняка мама впихнула!.. Когда я стала складывать косметику, у мальчиков нервно подергивались веки. Нет, я им точно телефончик доктора напишу.
И самое главное. На протяжении всех сборов, ко мне в голову даже не закрадывалась мысль: "Какого чёрта здесь происходит?". Когда же она пришла...
- Мальчики, а что вообще происходит? С какой это чёртовой бабушки мне куда-то нужно с вами переться? Ша! Не надо меня-таки перебивать!- язык уже жил отдельной жизнью даже от попы.- Мне кто-нибудь может доступным языком объяснить, зачем в такой мороз я должна тащить своё тело к чёрту на кулички? Или мне изменяет память и это я должна чёрт знает, где искать это чёртово бессмертие? И плюс эта чёртова шкатулка, не понятно зачем, тут вписалась какого-то чёрта!
- Добрый день, юная леди! Вы с таким упоением меня звали, что с моей стороны было бы просто свинством не явится пред ваши изумительные глаза!
Если честно, то я была в глубочайшем шоке. Посреди моей спальни стоял весьма колоритный персонаж. Особенный интерес у меня вызвал пятак. И копытца. И рожки. Да он вообще сплошь вызывает интерес. А эта бабочка вообще очень интригующая. Обычно они носят оранжевые рабочие комбинезоны.
- Извините, а кто вы? - вежливость наше всё!
- Ох, как же я мог допустить такую оплошность. Позвольте представиться - Чёрт. Могу ли я узнать имя юной леди?
- Анаста...-- начала было раскрасневшаяся я, но меня заткнули самым наглым образом - закрыли рот рукой. И, как вы думаете, кто это сделал?
- Настя, не вздумай говорить ему своё полное имя! Слышишь! Никогда не говори чёрту своё имя, а то он заберёт себе твою душу!
Что?! Ах, душу ему мою подавай! Решил запудрить, то чего нет?! Совсем страх перед начальниками потерял?Ну, держись, чертяка!
- Horsum!- зажегся в моих глазах азартный огонёк. Эх, вспомним утро! - Сюда иди, гад ползучий!
- А-а-а! За что?! Я честный чёрт, а вы меня метлой по спине! Ай-ай!
-- За всё хорошее! - я была зла. Никому не позволю отбирать мою личную собственность.
Продолжала я лупасить черта до того момента, пока незаметила, что эти двое засранцев жрут без меня чипсы и при этом подсовывают Баюну бутерброды с икрой. Икрой?!
Воспользовавшись моим временным замешательством, чёрт с хлопком испарился из комнаты. Ну и пусть, у меня новая цель. Это же какую нужно иметь наглость, чтобы не делиться едой со мной, и какой нужно быть сволочью, чтоб жрать второй раз за день икру?
Первым смену заметил кот. Но этим он не спас свою пушистую задницу от моей дамокловой метлы. В итоге, с метлой на перевес, я налетела на эту гоп-компанию. Но, к сожалению, я успела лишь два раза ударить Баюна, один раз Костю и, что доставило мне неземное удовольствие, пять раз самого охреневшего царевича! И знаете, что было дальше? Меня обездвижили банальным заклятием! Теперь я могла лишь мысленно избивать этих противных особей мужского пола.
- Угомонилась?- вплотную подошел ко мне Вадим. А ты дай мне двигаться и узнаешь.- А теперь по порядку. Тебе интересно, зачем мы берём тебя с собой? А как ты думаешь, мы пройдём через земли амазонок без девушки? Странно будет если два мужика добровольно попрутся в гарем к какой-нибудь воительнице.
Ой, Вадичка, неужели тебе страшно идти к кучке женщин в мини-бикини? Ути, какая прелесть!
- Мм-м-м!- совсем не поняли меня. Или, исходя из недоброго взгляда Вадима, понимают?
- Я смотрю, ты уже успела собрать сумку,- сказал Костя с нервным смешком в голосе. Видимо, вспомнил мои сборы. Да меня уже саму от этого всего на смех пробивает. Истерический. - Не переживай, с Баюном о доме мы уже договорились. Они с домовым присмотрят за ним.
Точно! Дом! А я забыла о нём. Какая же я растяпа…
- Кто бы в этом сомневался!- рожа Вадима источала надменность.
Я вот немного не поняла. Он что, мои мысли читает?
- Больно надо. У тебя всё равно там такая каша, что не поймёшь ничего,- фыркнул маг.
Та-а-ак, где моя метла? Ой! Ура! Метла теперь сама его лупасит! Да вот так, теперь левее, ещё левее, чуть ниже... Стра..! Что-о-о?! Ты, сволочь, что себе позволяешь! А ну, руки прочь от моего имущества!
-- Всё! Меня это достало! Всем спать! Somnus!- вопли Вадима были единственным, что я запомнила, перед тем как уснуть.
***
Ненавижу чадру! Солнце ненавижу! Песок ненавижу! Всех ненавижу! Ещё чуть-чуть и стану лужицей. А ведь день с самого утра не задался...
***
... Проснулась я от того, что меня кто-то навязчиво тряс. Кто этот самоубийца? Самоубийцей оказался Костя. А я ведь так надеялась, что просто нелепый сон. А оно, как всегда.
Оказалось, что мы выдвигаемся через полчаса. Сволочи...
- Насть, прошу - не соритесь с Вадимом. Хоть день. Он обычно так себя с девушками не ведёт, а тут как с цепи сорвался.
- Ага, с привязи.
- Настя! - голос Кости начинал принимать угрожающие нотки.
- Молчу-молчу…
Похоже, он мне не поверил. Бросив через плечо: "Встречаемся через 15 минут в гостиной!" молодой Кощей вышел из комнаты, аккуратно прикрыв за собой дверь.
М-м-м... Не хочу вставать. И я до сих пор не понимаю смысла моего участия в этой странной затее. А хотя, я всё-таки пойду с ними. Неизвестно ещё, когда выпадет шанс миру увидеть меня. Или мне увидеть мир? Да, какая, в общем-то, разница!
Слава Богам, меня никто не додумался переодевать. А то, я даже не знаю, что я бы сделала с ушами этих зайцев!
Но додумать тему не состоявшейся мести мне не дал звук упавшей кастрюли. Кто посмел зайти на мою священную территорию?!
Выскочив из спальни, я чуть не вписалась в крутой поворот и не пропахала траншею на лестнице. Но зато я установила личный рекорд - это расстояние я преодолела за какие-то две секунды.
Можете представить, какая я влетела в кухню: сонная, с синяками, как у зомби под глазами, на голове "взрыв на макаронной фабрике", запыханная и с зверским выражением лица. Но то, что предстало пред моими очами, вызвало у меня внезапный сердечный приступ.
По всей кухне были развешаны... черви?! Тьфу, ты, блин! Наверное я, всё-таки где-нибудь головой не хило приложилась. Это ж надо было цветное спагетти принять за ленточных червей. Интересно, а откуда они вообще на моей кухне взялись? Я же не ем их.
Ответ на свой вопрос я получила незамедлительно. В центре, на полу, сидел Вадим и с философским видом разглядывал сгоревшую кастрюлю. Мою любимую кастрюлю! Я её два часа на базаре выбирала, полчаса ругалась с продавцом и это всё ради того, чтоб этот представитель отряда приматов сжёг её за каких-то несколько минут.
- Horsum!
В моих руках вновь оказалось моё любимое за последнее время орудие труда. Ну, держись, Кощей, на этот раз тебе меня не обездвижить.
- Ура-а-а!
Я вот немножко не поняла, а что здесь Лёшка делает? Не, ну нормально вообще? Только я замахнулась помелом, как тут из окна, с боевым кличем, летит белобрысое безобразие прямо на мою мишень возмещения праведного гнева. Я не поняла? У меня дом или проходной двор? Сначала братцы-кролики заявились с дурацкими заявлениями, потом Чёрт этот по душу мою прискакал, а теперь ещё и Лёшка моё имущество портит. Безобразие!
- Кхе-кхе, молодые люди, а вы не оборзели?!- мою раздражительность с головой выдавала трясущаяся мелкой дрожью метла. Не знаю, как, но метла сама начала реагировать на мои мысли. Ура! В этом доме у меня наконец-то появился единомышленник. Неодушевлённый, правда, но всё же.- Что здесь происходит, мне никто рассказать не желает?
Мама! Лучше бы я промолчала. Что тут началось... Правду говорят, что мужики хуже баб базарных! Вадим и моё чудо луковое стали наперебой жаловаться друг на друга. Кошмар! Впервые слышу, как Лёшик стучит на кого-либо, а царевич... да судя по выражению лица, и сам в шоке от такого поворота событий.
- Молча-а-ать!- какой ужас, я уже, как принц из Чиполино научилась кричать.- Вы, значит, сейчас помолчите, а я попробую сама разобраться. Лёша, тихо! Дополнение потом!- заткнула я этого болтуна малолетнего. Болтун великовозрастный благоразумно рта не раскрывал. - Костя. Костя-а!
- Что ты кричишь?- из-за дверного косяка выглянула блондинистая головушка.
- Дорогой гость, объясните мне для начала, что с моей кухней?
Этот вопрос вогнал в краску сразу трёх представителей сильного пола. Та-а-ак. Похоже, мои подозрение были не беспочвенны.
- Ну, понимаешь...- начал юлить младший из братьев, но видя, как я начинаю закипать, сдал мне себя и остальных с потрохами.- Мы решили тебя не будить и сами приготовить себе завтрак. А так, как мы не нашли ничего в холодильнике, пришлось проводить инвентаризацию своих запасов. Единственное, что мы нашли, была пачка макарон. Ну, и качалка колбасы. И пачка чая. Но не в этом суть!- заторопился Костик, видя, как моя бровь медленно ползёт к линии роста волос. Интересно, а колбаса, как и спагетти, импортная? Не хило живёте, братцы, скажу я вам.- Ну, так вот. Увидев, что в холодильнике мышь повесилась... Настенька, положи помело на место!.. Вадим предложил поискать кастрюлю в шкафчиках. Ну, нашли мы её, поставили на плиту, зажгли огонь, подождали, пока вода закипит...
- Ты мне зубы не заговаривай инструкцией по готовке. Без тебя уже лет десять сама знаю. Ты поближе к делу давай.
- За пару минут до готовности, эта кастрюля, вместе с макаронами, взорвалась,- у парня скулы покрылись румянцем смущения, - я, видимо, снова что-то не то в заклинании сболтнул...
- Эх, как я тебя понимаю... У меня та же проблема,- сочувствующе покачала собирающая лапшу на уши Баба Яга. От моих опытов уже половина леса иммигрировала на другой его конец.
- ...У нас в магии Вадим больше разбирается, а мне больше грубая сила даётся. Мечи там, кинжалы, рукопашный бой...
Понятно. Этот экземпляр потерян для нас минут на десять. По себе знаю.
- Вадим, давай, может, ты всё-таки уже до конца объяснишь, что тут произошло,- и для убедительности переложила помело в другую руку.
Мои манипуляции привели лишь к снисходительной ухмылочке, но он всё-таки решил ответить мне. Издевается, гад.
- Да, что тут рассказывать. Кастрюля слетела с плиты на меня, а макароны по кухне разлетелись. И это не мы, к сведению, заставили их летать,- взглянул он мне в глаза. Ну, пожалуйста, не улыбайся. И так не улыбайся. Хватит мои мысли читать! Боги, а это что за оскал?!- Ах, да! Чуть не забыл. Вот это создание влетело в меня через оконную раму,- и этот петушара приподнял за шкирку моего Лёшеньку.
-- Положь ребёнка, изверг! - пока "изверг" пытался вспомнить, за что я его так обозвала, я переключила своё внимание на "ребёнка".- Солнышко, а что ты тут делаешь?!- к концу вопроса я уже начинала порыкивать.
- Я... а я... ну... в общем, я... Во! Я тебя спасал! - и столько неподдельной гордости на конопатой моське.
- Зачем?!
Что-о?!! И ладно только бы мой это был вопрос, так и эти (приличных слов на них не хватает) задали в унисон со мной этот вопрос. Я вам это ещё припомню.
- Как это зачем?!- встрепенулся маленький леший.- Я ж ведь как лучше хотел. Прихожу я, значит, к Бабе Яге в гости, а тут, что я вижу: два мужика, которые вчера грозились укокошить нас с Ёженькой, орудуют во всю у неё в доме, а её саму и не видно. Я же, из лучших побуждений, решил спасти свою любимую подругу. Думаю, устрою ма-а-аленький взрыв, а потом...
- Так это ты мне пол кухни разнёс своим «ма-а-аленьким» взрывом?!- моя душа потребовала мести. Ну, ничего, дружок, я тебе ещё устрою таку-у-ую заподлянку, что мало не покажется!
- Ага!- выпятил грудь колесом маленький засранец.
- Вот, что ты мне здесь сияешь, как медный тазик?- настроение, которое было и так ни к чёрту, а тут ещё и эти идиоты заставляют его всё дальше скатываться в Тартарары.- Тебя бы за это, так по заднице отходить ремнём, чтоб...
- ...Не повадно было?- внёс своё предположение Костя.
- Чтоб дурь всю выбить! Так, что -- Onis!
Вопль Лёшки было слышно на добрые километра два. Ох, что сейчас будет...
К моей Избушке на кКурьих ножках бежал дед. Личность весьма колоритная, для тех, кто не знает, кто он. Среднего роста, седой, бородатый, над бородою нос синий (Вот закодирую я их, будут потом знать почём редька нынче.), из всех мест, которых можно и не можно, сыплются жёлуди, листья и опилки. Ума не приложу, где он в лиственном лесу откопал ёлку. В общем, бежит к моей избе Леший и голосит: