Цикл: Ксенофобия.
История первая.
Мизофобия.
Жаль, что дети мои не тебя назовут своей мамой
И мне жаль, что женою своей тебя не назвал.
Ты мне в сердце кинжал. Я тебя осыпал лепестками.
Алых, будто бы кровь, роз, отдавших жизнь за тебя.
Я тобою горел, ты тушила пламя слезами
Я тобою горел так, что ты испугалась огня.
Успокойся, не плачь.
Ни к чему пачкать тушью румянец.
Все одно ни к чему эти слезы не приведут.
Ты на венах моих танцуешь медленный танец
И я рад, что стихи мои меня переживут.
Я придворный твой шут, ты моя снежная королева
Ты минор мой, который я снова сыграл мимо нот.
А я буду шутить, как и раньше дурацкие шутки,
Знаю, что засыпаешь ты этой ночью с другим.
Отличаться от других с самого рождения, довольно, угнетающе. Я отличалась. Конечно, не сразу это поняла. Вначале я вообще, не понимала, в чем проблема? Почему я не нравлюсь взрослым? Из-за чего дети или бояться меня или обижают? И разве может так быть, что мама меня не любит? Да, такие вопросы очень часто задавались мной в пустоту. В тишину. И чаще всего, в тишине они и оставались.
Годам к пяти я, наконец, поняла, что отличаюсь. Даже узнала, как меня надо называть - Альбинос. Папа меня так назвал. Он в тот день пытался не ругаться с мамой. Кстати, я знала, что они очень часто начинают ругаться именно из-за меня. И в последнее время, чутко прислушивалась, стоило им начать.
Мама меня не любила. Она говорила, что я - 'грязное семя', урод и еще много непонятных слов. Но, мне проще всего запомнить и понять было только, что я - грязная и маме это не нравится, поэтому она меня не любит. А я очень сильно хотела, чтобы мама меня любила. Я так сильно этого хотела. Безумно.
Сначала, никто не замечал мой нездоровый энтузиазм в отношении чистоты. Конечно, утренние и вечерни водные процедуры в нашей семье были приняты. Я исправно мыла руки, чистила зубы и любила купаться. Купали меня три раза в неделю. Но, этого мне было недостаточно. Сначала я, каждый день, тайком купалась, приходя из начальной школы домой. Затем стала принимать душ с обязательной жесткой мочалкой перед сном. Процедура повторялась утром. Но, мне все равно было мало. Я, буквально, кожей ощущала, как грязь оседает на мне, как она впитывается в тело через поры, как марает меня изнутри и не дает маме понять, что я чистая, что меня уже можно любить. Но, это только начало...
Помню, как перед самым Новым Годом, папа с мамой снова ругались. Как отец разбил журнальный столик в гостиной и, громко захлопнув входную дверь, ушел. Я не знала, что делать, как себя вести? Кинулась было к маме, не обращая внимание на стекло под ногами, которое громко хрустело. Мама сидела на кожаном диване и отрешенно наблюдала за мной. Скривилась, когда я запнулась о валяющуюся 'ножку' стола и растянулась на полу. Руки и колени сразу защипало. Я не удержалась и заплакала, понимая, что порезалась о стекло.
-Не плачь. Ты и так очень некрасивая девочка, а когда плачешь, совсем похожа на монстра. Вставай и иди умойся. Грязнуля.
Эта фраза. Последнее, что я услышала от матери и первое, что навсегда запомнила.
Тогда я, как послушный ребенок, ушла, превозмогая боль, умываться. Долго не могла остановить кровь. Но, не плакала больше. Не хотела быть монстром и грязнулей. Сидела у ванны за раковиной и не знала, когда кровь остановиться? То ли, когда вся вытечет, то ли когда ей надоест.
Так меня папа и нашел. В лужице натекшей крови и с посиневшими губами. Я была маленькой и думала, что он злиться на меня. Очень боялась гнева, но все равно, будто установка какая-то появилась и я не могла заплакать. На самом деле, отец был напуган до чертиков. А как иначе? Картина и впрямь, весьма удручающая вышла. Мама, стоило мне скрыться в ванной, впорхнула в новенькую шубку и сапожки, подхватила старый чемодан и вышла в новую жизнь, где не было среднестатистического мужа и дочери - монстра. Она вышла навстречу молодому, 'при авторитете' любовнику и жизни полной свободы от обязательств.
А между тем наступил Новый Год и притащил следом за собой новую, совершенно другую реальность. На пороге замаячили 'Лихие 90-ые'.
Наша жизнь с отцом не заладилась, с самого начала. Мне было восемь и я была брошенным мамой ребенком, который требовал внимания. А в связи со своим отличием от остальных, внимание мне требовалось больше, чем остальным. Отец такой роскоши ни себе, ни мне позволить не мог. Он работал, пытался не скатиться в депрессию из-за предательства жены и старался заботиться обо мне.
Что касается меня. От привычки быть 'чистой до блеска' я не избавилась, хоть уже тогда начала понимать, что никакая чистота не заставит маму полюбить меня. Тем не менее, моя любовь к мытью вышла на новый уровень. С уходом матери, квартиру содержать в порядке стало некому. А мной заниматься и подавно. Что же оставалось делать ребенку? В школе меня не любили и сторонились, учителя пытались общаться со мной, но с недавних пор я поняла, что мне не нравится общение. Любое. Очень хочется помыться, стоит кому-то приблизиться и заговорить со мной, что уже говорить о прямых прикосновениях.
Так вот, приходя со школы домой, я прилежно делала уроки и... на этом все. Дальше мне было делать нечего. А когда я поняла, что перестаю выходить из своей комнаты потому, что в доме грязно - решила исправить ошибку. Я начала убираться. И мне это понравилось. Невероятно понравилось.
За четыре дня квартира сверкала от блеска. Я вымыла все, что можно было вымыть, постирала всю доступную мне ткань в помещение и удовлетворенно вздохнув, заметила, что можно снова мыть полы, поскольку следы на них появляются периодически.
Наверное, отец бы все же понял, что со мной не все в порядке. Я верю, что понял бы. Но, ему помешали. В марте у нас дома появилась женщина. Марина. Или, если быть точнее - тетя Марина. Ко мне она отнеслась ровно. Ровно настолько, что я поняла - на меня опять не будут обращать внимание. На этот раз, правда, такой вывод обрадовал. К концу весны я окончательно поняла, что мне плохо от чужих рук. Я ощущала чужую грязь и не хотела, чтобы она перекинулась на меня.
В августе папа, запинаясь, объяснил мне, что скоро у меня появится братик или сестренка. Они могут помешать, мне учиться и потому, я переезжаю жить к бабушке. В целом, я была согласна с папой. В двухкомнатной квартире место для четырех человек маловато, к тому же - ребенок. Он мне заранее не понравился. Я не хотела ни брата, ни сестру. Вообще, я и Марину не хотела. Но, вряд ли, отцу было интересно мое мнение.
Новый учебный год я начинала в Иркутске, у бабушки Маши. Папина мама меня любила. Вот, сразу, как увидела на перроне вокзала и неловко погладила по голове, я поняла, что она меня любит. Мне тоже захотелось ее полюбить. Но, я не знала как. Мне все так же не нравились прикосновения и я, по-прежнему хотела чистоты везде и во всем.
Впрочем, бабушка оценила мою любовь к порядку. А еще она оценила мою внешность. Мне впервые за девять лет жизни (девять мне исполнилось в июле), почти каждый день говорили, что я - красавица и умница. Я не знала, как реагировать, но несмелая улыбка на эти заявления, была уже поводом для бабушкиной радости.
В новой школе ко мне тоже относились странно. Нет, меня и здесь сторонились, но как-то по-другому. Уважительно, что ли? Меня даже старостой класса назначили. А еще к моему мнению прислушивались. Ну, как прислушивались? Просто, когда шло на классном часе обсуждение сценки для школьной Елки, я почему-то тоже решила внести предложение. Поставить сценку на сказку 'Беляночка и Розочка'. И мою идею одобрили. Вот только роль Беляночки досталась мне. Розочку захотела изобразить Катя Савельева, помимо того, что мы учились в одном классе, она еще и жила в соседнем доме.
Помню, спектакль наш удался, а за нами с Катей укрепились новые прозвища. Не только потому, что мы внешне напоминали героинь сказки, но и потому, что я кажется, впервые нашла подругу. Катю. И вышло у нас это как-то само собой. Сначала мы репетировали, потом несколько раз оставались на дежурство и ходили домой. А как-то в конце ноября Катя зашла за мной, чтобы пойти вместе в школу. Она нравилась бабушке и мне тоже. Не знаю, как ко мне относилась Катина мама, отца у Кати не было, погиб в Афганистане, но сама Катя, будто не замечала, что я отличаюсь от других. А еще она, не спрашивала. Ни о чем.
Жизнь шла своим чередом. У меня появился брат. Но, его появление прошло совершенно незамеченное мной. Отец звонил раз в месяц, к себе на летние каникулы не звал, а сам приехать не мог, из-за работы, предпочитаю именно так думать. Зато он посылал бабушке деньги и даже, какие-то дефицитные лекарства. А мне как-то раз, смешно подумать, красную блузку. Я долго рассматривала подарок, который был не по размеру, а если бы и подошел все равно выглядел как-то вызывающе и вульгарно. Я знала, что эта блузка чем-то не угодила мачехи, выкинуть, видимо, было жалко, а девать некуда, вот мне и презентовали.
Я тогда, впервые разозлилась на родителей. По-настоящему. И мне захотелось плакать. Но, словно, из небытия всплыло 'Ты и так очень некрасивая девочка, а когда плачешь, совсем похожа на монстра', плакать расхотелось. А, вот искупаться захотелось сразу.
В тринадцать я поняла, что со мной. Я тогда уже год, стоило выйти на улицу, нигде не снимала тонких, прозрачных, резиновых перчаток. Катина мама очень мне с этим помогла. Она работала педиатром в нашей поликлинике и, узнав от дочери, о моей проблеме предложила перчатки, которыми впоследствии стала меня снабжать.
Оказалось, у меня 'болезнь'. Дурацкая и непонятно излечимая ли? Называлась она тоже по-дурацки - 'Мизофобия'. Боязнь заразиться инфекционным заболеванием, грязи, прикосновения к окружающим. Узнав, чем я еще, помимо очевидного, отличаюсь от других, мне стало как-то омерзительно.
Мало мне было родиться физически уродом, который с ног до головы белый, прозрачная кожа от непродолжительного контакта с солнце способна получить серьезный ожег, с непонятного цвета глазами, что периодически подслеповато щурятся вне зависимости от моего желания. Так, как апофеоз, у меня еще и с головой не все в порядке. Просто замечательно!
И самое смешное, что я тогда в себя пришла только когда закончила домывать последнее, по моему мнению, грязное окно. Фобия не только была, она жила и дышала вместе со мной.
Но, все эти мелкие драмы, были только прологом трагедии, которая ждала меня уже не за горами. Дай мне кто выбор рождаться или нет? Я бы не задумываясь выбрала второе, но это было позже. А тогда, я еще негодовала о своих недостатках и радовалась, что бабушка и Катя исправно находят во мне достоинства.
...Началось все весьма банально. Мы с Катей в преддверии майских праздников, решили украсить класс и школьный коридор. Шарики и ленточки проще всего было найти на 'Шанхайке' - огромной рынке для выходцев из Китая и прочих дружественных стран.
Рынок я этот жуть, как не любила. Но, отпускать туда подругу в одиночестве совесть не позволяла, в итоге Катя сжалилась и предложила до рынка дойти вместе, а потом я ее у входа подожду. На том и порешили.
Погодка не подкачала, май девяносто шестого года радовал пронизывающим ветром и сомнительной для плюсовой погоды промозглостью. Дело было еще и в дешевой, на 'рыбьем меху' курточке, что бабушка смогла осилить на накопленные с пенсии крохи. Отец уже года два, как перестал присылать деньги, говорил, что с работой туго и соответственно с финансами также. Да и вообще, он на бабушки упреки ответил, что я достаточно взрослая и могла бы подрабатывать сама.
В принципе, я с ним была согласна. Но, бабушка о таком даже слышать не желала. Единственное, что мне позволялось - это вязать на продажу. Кстати, мне очень нравилось вязание. Я так нервы себе успокаивала, когда желание помыться начинало казаться чересчур навязчивым. А желание это, вопреки всему только росло во мне и с каждым годом крепилось к костям подобно штифтам, без которых невозможно жить, но и жить с ними, нет никаких сил.
И все же мы с Катей прогулялись. Она знала, что в общественном транспорте мне очень тяжело, не спасают там перчатки и мысленная мантра на тему, что дома меня ждет чистая вода. Поэтому мы много гуляли и часто. Впрочем, бабушка нас поощряла.
У рынка толпился народ. Тут всегда шумно, грязно и дико. Мне даже заходить туда не надо, чтобы почувствовать, как грязь облепляет мое тело целиком. Катя сочувственно наблюдала за тем, как мое лицо превращается в маску мученика. Пообещав, что вернется через пару минут и мы сразу уйдем, Катя нырнула рыбкой в этот кишащий инфекциями водоворот.
Я обхватила себя за плечи и постаралась слиться с обстановкой. Ну, как слиться? Постараться не привлекать лишнего внимания и вообще сделать вид, что я стенка, правда, недавно побеленная. Я даже почти поверила, что мой маневр удался, когда наткнулась на него. Взгляд. Не буду я врать, что этот конкретный взгляд мне сразу не понравился или что я его моментально испугалась, седьмое чувство тоже на этот раз не сработало.
Взгляд, конечно, не понравился. Мне любой взгляд и слишком пристальное внимание не нравится. А тут, не просто смотрели. Меня разглядывали. Кто бывал в зоопарке - поймет. Когда впервые видишь животное не на картинке, а вживую изумления, интереса и пожалуй восторга скрыть не удается. Но, каково животному, которое выставили на всеобщее обозрение? Вот и я чувствовала себя каким-то диковинным животным.
Привыкшая к подобному, я дергаться не стала, отвернулась и впилась взглядом в зев входа на рынок. Поплотней запахнула воротник куртки и взмолилась (бабушка - верующая и мне тоже привила любовь к Богу и Вере), чтобы Катя появилась быстрее.
-Привет.
-Птаха, я говорю тебе - 'Привет'.
Я изумленно повернулась, когда голос раздался над самым ухом и чуть не угодила носом в молнию кожаной куртки. Отступила и задрала голову. Опять тот же взгляд. Только его и узнала, за столько лет привыкла не рассматривать людей, иначе они начинают нервничать. А сейчас занервничала я. Очень большой человек зачем-то заговорил со мной. Глупо делать вид, что я не понимаю, кроме меня здесь больше не с кем здороваться.
Я попятилась, отошла еще на несколько шагов. И мне не понравилось, как этот человек двинулся следом. Он продолжал смотреть, я же кроме него ничего не видела, он заполнил собой все пространство целиком.
-Немая, что ли? - закономерный вопрос, если тебе не отвечают.
Я не хотела с ним говорить. И вот это было совершенно осознано. Просто не хотела и все. Он мне не нравился, особенно тем, что пытался сократить и без того небольшое расстояние. Невольно поежилась. А затем услышала спасительное:
-Белянка! Ты чего прячешься? - Катя уже спешила ко мне, а я забыв о всякой осторожности (типа, не поворачиваться к хищникам спиной) развернулась и стараясь не бежать, пошла навстречу Кати.
-Катя - я даже не сказала, а выдохнула, оказывается, все то время, что незнакомец напирал на меня, я не дышала.
-Ой, а Вы кто? - углядев кого-то за моей спиной, смущенно спросила подруга.
Я замерла. Оглядываться не хотелось. Итак, понимала, кто стоит позади. У меня мураши по коже забегали, когда мужчина двинулся вперед и встал чуть левее от меня, его куртка почти касалась моей и я опять задержала дыхание.
-Глеб - представился мужчина.
-А я - Катя - великая сила вежливости не позволила Кати не ответить любезностью на любезность.
-А подругу твою, Катя, как звать - еще удержалась, чтобы не передернуться от его 'звать', прозвучало слишком резко.
-Белянка, ой, то есть...
-Пойдем - я сама удивилась той скрытой угрозе в голосе, которая прозвучала, стоило только понять, что Катя на полном серьезе знакомится с этим человеком.