Полная версия
(Записки кота Шпангоута)
"Звездный кот" - это альтернативная ветка Народной повести, которую народ писал на Exler.ru.
Глава 1
Шпангоут. ... в которой главный герой рассказывает о себе, а ситуация начинает выходить из-под контроля.
- Да черт бы его побрал!- рявкнул капитан и ощутимо стукнул по столу кулаком. Я от неожиданности подался назад и задел что-то своим хвостом. Не то что больно, но неприятно.
Тут затевалась какая-то заварушка, а я почему-то был не в курсе. Надо срочно наверстывать упущенное. Но не путаться под ногами. Если кто-нибудь в спешке меня заденет, то винить придется только себя.
Ой, я забыл представиться. Меня зовут Шпангоут. Я - кот с планеты Игс. Наверное, имеет смысл немного рассказать, как здесь появился.
Надо признаться, что в детстве я зашел на "Голубую Чайку" по вполне меркантильному интересу. Мне хотелось есть - ну я и зашел. Пока в звездолет кантовали (во каких слов я нахватался) какой-то груз, я прошелся по кораблю. Гулял, правда, я недолго, так как внезапно закрыли входной люк и корабль стартовал. Этого я никак не ожидал. Безвыходная ситуация? Возможно... Но в каждой безвыходной ситуации есть свой маленький выход. Поэтому я с достоинством вышел на середину рубки и громко замяучил привлекая внимание (то, что это помещение называется "рубкой", я узнал позднее).
Высокий мужчина средних лет быстро повернулся и пристально посмотрел на меня. Но я не из трусливых и выдержал его взгляд.
- Люк, как сюда попал кот?- требовательно произнес он. "Наверное, он здесь главный",- подумал я. - Наверное, пока грузили бандуру. Тяжелая штука, черт возьми,- отозвался молодой парень, сидящий за пультом. - А вы все куда смотрели?- продолжал настаивать капитан. (Мне папа рассказывал, что на звездолете главный называется "капитаном"). - А мы грузили,- скромно потупив взгляд по пульту, ответил парень.
Все замолчали. Я мяукнул еще раз.
- Да что вы пристали к коту? Симпатичный кот, только мало ел,- вступился за меня полный мужчина. Высокий мужчина осмотрел меня еще раз цепким взглядом. - В чем-то вы правы, сэр Чарльз. Шпангоуты у него так и торчат. Пусть остается. Он присел на корточки. - Шпангоут, ты себя будешь хорошо вести? Слово "шпангоут" мне понравилось, поэтому я утвердительно мяукнул. Хорошему коту - достойное поведение. - Рита,- обернулся он к девушке,- надо покормить Шпангоута. - Ну что, Шпангоутик, пойдем кушать? И я отправился вслед за ней на кухню.
Вы думаете, коты не понимают того, что говорят люди? Понимают, еще как. По крайней мере, коты с Игса - точно. Только не говорят. Голосовой аппарат у котов сделан не так как у людей. Хотя, чему удивляться? Люди ведь тоже мяучить не умеют, хотя Мяу-Мяу вполне приличный и богатый язык.
Надо отдать должное Рите. Она старалась выжать из кухонного синтезатора все возможное и невозможное. А что нужно нормальному коту? Хорошо и с достоинством поесть вкусной пищи.
Я очень уважаю сэра Чарльза за его правильный подход к питанию. Но, на мой взгляд, он придает еде слишком большое значение и мало двигается. Вот я не валяюсь, как некоторые избалованные коты, которые сутками дрыхнут на диване, и которым лень поднять не только задницу, но и хвост. Не, я должен быть всегда в форме. Я - кот с планеты Игс. И этим все сказано. Поэтому мне искренне жаль, что сэр Чарльз не кот с Игса, а просто человек. Но ничего, как только найдется свободное время, я займусь его фигурой.
Фрейзера я тоже уважаю. Во-первых - он капитан, а во-вторых - он справедливый, хотя и немного строгий.
Ох, что-то меня на сентиментальность потянуло...
Зато их Босс... Это мерзкая скотина. Мягче даже не скажешь. Эта скотина собственноручно наступила мне на хвост. Нет, я понимаю, наступление мне на хвост преступлением не является. Ну бывает, наступят мне на хвост по ошибке. Так нормальные люди извиняются за это. А Босс взял и цинично отдавил мне хвост. И не извинился. Это что ж получается? Если роста я не слишком высокого, то можно давить мне хвост? А вот черта с три! Я взял и располосовал ему сразу две ноги. Как он ругался, как ругался... Не хуже грузчика, уронившего себе на ногу что-то тяжелое. У меня аж уши в трубочку завернулись. Зато я был отомщен.
А вот экипаж на "Голубой Чайке" подобрался на редкость хороший. Можно сказать, что мне с ними повезло. Я многому у них научился (и набрался от них "умных" словечек), хотя папа в свое время успел вложить в меня не так мало знаний (мы, коты, тоже общается, а не молчим, как рыба в кухонном синтезаторе).
...Да, с тех пор прошло достаточно много времени. Я вырос, стал достаточно взрослым котом и, как мне кажется, членом экипажа. Я прошел огонь, воду и... прочее. Есть такая поговорка у людей. А у нас, у котов, есть другая - "пройти над пропастью с высоко поднятым хвостом". Пару раз у меня обгорали хвост и кисточки ушей, но я стал настоящим Звездным котом.
...А сейчас? Сейчас я был готов, образно говоря, засунуть голову в мышеловку. Что-то происходило, а я был не в курсе. Пока шлялся по кораблю, ситуация начала выходить из-под контроля. Пора разбираться и брать контроль над ситуацией в собственные лапы.
Глава 2
Вскрытие. ... в которой Петрович приступает к исследованию внутренностей груза.
...Ладно, пора возвращаться в реальность...
- Да что за черт!- повторил Фрейзер. И вдруг заорал: - Гоги! Иди сюда!
У меня аж уши свернулись колечком в трубочку. Ну зачем, скажите, так истошно орать, когда на "Чайке" есть селектор? Нет, его тоже нужно перевоспитывать. А то от таких криков я скоро оглохну. Вы когда-нибудь видели глухонемого кота? Я, кстати, тоже не видел. И себя в такой роли совсем не жажду увидеть. Как тогда мне общаться? Лапами и ушами жестикулировать?
В рубку влетел Гоги: - Что такоэ, что случилось? - Это что такое?- Фрейзер ткнул пальцем в экран. Гоги подошел и посмотрел. - "Абонэнт не найдэн". Ну и что? Либо номер не найдэн, либо он отключэн. - А то, что мне нужно поговорить с Боссом. А он, видите ли, не "найден". - А мне что, идти и искать его?- обиделся Гоги. - Идти и искать,- подтвердил Фрейзер, но спохватился,- Ах да, ты здесь, а он - там. Так что искать не получится.
Тут в рубку заглянул сэр Чарльз: - По какому поводу вы тут орете? Громкий звук, как вы знаете, мешает правильному пищеварению. Или вы хотите чтобы я заболел от неправильного пищеварения?
Правильно подмечено. Хоть кто-то со мной солидарен. Я был готов его расцеловать. Но как-то неудобно для воспитанного кота.
- Да вот,- Фрейзер повторно ткнул пальцем в экран. Никак не могу связаться с Боссом. А связаться надо. И выяснить, что нам делать? Куда и кому давать груз? Сколько , черт побери, нам тут болтаться? И вообще, кто-нибудь может мне на пальцах объяснить ("на лапах" - автоматически поправил я), что мы, собственно, везем? Какой-то недоразвитый компьютер, который Петрович уже неделю не может запустить, или "непонятно что с непонятными функциями"? И вообще, кто бы мне объяснил, почему мы движемся короткими импульсами, а не на полном ходу?
Сразу понятно, что капитан раздражен. В спокойном состоянии он такие длинные фразы не произносит.
- Ой!- ответил ему сэр Чарльз, потому что сзади на него налетел Петрович, произносящий фразу "Я вам сейчас всё объясню!".
Петрович, если он проникнулся какой-то идеей, при своих передвижениях временами упорно не замечает препятствий на пути. Хотя, странное дело, он умудрялся при этом никогда не наступать мне на хвост.
- Знаете, капитан, я решил развинтить тот компьютер, что мы везем, и посмотреть, почему он не хочет нормально работать. И знаете, что я обнаружил у него внутри? А вот что,- он протянул капитану какую-то компьютерную плату. - Это что?- поинтересовался Фрейзер. - Процессор с DXH-кристаллом. - Да объясни ты мне по-человечески. Я в твоих компьютерных прибамбасах мало чего понимаю. - Ну,- Петрович почесал у себя за ухом. Ой, они это место как-то по другому называют. Никак не вспомнить... - Ну, DXH-кристалл - это новейшая технология в изготовлении компьютеров. Используются какие-то пайсерианские секретные технологии. Скорострельность жуткая. Фактически, мы имеем суперкомпьютер, причем на одной плате. - Ну и что?- Фрейзер почему-то не казался удивленным. А вот я не все понял, но заинтересовался. - А то, что тот гроб, который нам подсунули как компьютер, набит этими платами. Их там 23 штуки. А все остальные потрохи засунуты кое-как. Я удивляюсь, как там ничего не выгорело. Да посмотрите сами...
Фрейзер минуту о чем-то поразмышлял, сосредоточенно рассматривая монитор. Интересно, что сейчас выберет капитан? Ага, выбрал: - Ладно, пошли смотреть этот чудо-агрегат.
И мы отправились гуськом: впереди Петрович, потом Фрейзер, а затем сэр Чарльз. А я? Я пристроился в тени сэра Чарльза.
Да, зрелище было еще то. Представьте себе шкаф, у которого снят корпус, внутри непонятная мешанина из плат и прочей электроники, а во все стороны торчат провода. Ну, и для полного фейерверка - огоньки, вспыхивающие то там, то сям в этом хаосе.
- Вот они стоят,- Петрович ткнул пальцем внутрь этого "агрегата".- Идиоты, понавтыкали все в кучу, везде конфликты, где уж тут ему работать... Сэр Чарльз, а за ним и Фрейзер, подошли поближе, явно заинтересовавшись этой экзотикой.
Я тоже подошел посмотреть поближе. Интересно ведь. Занятно, как покосился на меня капитан. Он думает, что я умею ходить через стенки. Ну, через стенки я не хожу, хотя... хотя - об этом в следующий раз.
Глава 3
Разборки. ... в которой рассказывается назначение кварковой пушки, и откуда она взялась на борту.
Рассказать, как я "хожу" через стены и переборки? Сэр Чарльз говорил, как это называется по научному. Сейчас вспомню... А! Экстемпоральное туннелирование. Ничего удивительного в этом нет, нечто подобное делают звездолеты во время гиперпрыжка. Гиперпрыжок можно делать и без специальных устройств, но нужно очень сильно тренироваться. А я, сами понимаете, не такой кот, чтобы посвятить этому свою жизнь. Поэтому все получается гораздо проще.
Дело в том, что на моей родной планете Игс климат достаточно суровый. Летая на "Чайке", я повидал другие планеты, поэтому знаю, о чем говорю. Так вот, раз климат суровый, то существует конкуренция за "место под солнцем". Конкуренция - в смысле кто кого съест. Эволюция - штука достаточно интересная. Мы, коты, несколько недовольные такой ситуацией, выработали в себе искусство оставаться незаметными, а на крайний случай - слегка затуманивать мозги. Вырастая, каждый кот постепенно начинает применять это искусство чисто автоматически, даже если в нем нет надобности. Сэр Чарльз, похоже, об этом догадывается. А Петрович... Петрович, кажется, меня раскусил. Знаете, почему я так думаю? У него взгляд кота. Я в этом разбираюсь, поверьте специалисту по котам.
Первым нарушил молчание Фрейзер. - Да, игрушку ты получил неплохую...
Петрович перемялся с ноги на ногу. Ну давай, давай, говори. Я теперь понимаю. почему у них нет хвостов. Меньше нужно топтаться.
- Знаете, капитан, похоже, что в спешке они засунули сюда три лишних модуля. Ну, я и начал объединять их в суперкомпьютер. И на недоуменный взгляд Фрейзера пояснил: - Вы знаете, сколько стоят эти платы? В 35 раз больше, чем наша "Чайка". Не знаю, как вы, но когда в двух шагах от меня такие материальные ценности, я предпочитаю неплохую систему управления оружием вместо выстрела в заднюю часть . - Ты что, хочешь сделать из "Чайки" боевой крейсер? А стрелять из чего? - Как из чего? У нас ведь кварковая пушка есть. - Откуда у нас кварковая пушка?- Фрейзер был искренне изумлен. - А разве сэр Чарльз вам не говорил?- Петрович был изумлен не меньше.
Тут в разговор вступил сэр Чарльз: - Помните, Фрейзер, тогда на Хыдаке у нас оставалось немного денег? И торговец пристал. Дескать, купите у меня фиговину. По дешевке. Всех тогда достал, чертов коммерсант, а в конце концов Слейтер сдался и купил. - Ага, и сказал, что "в хозяйстве пригодится"- вспомнил Фрейзер. - Так вот, мы с Петровичем решили разобраться, что это такое. Раскрутили, вывернули потрохи наизнанку. Ну и определили, что это кварковая пушка. - И управляется она только компьютером. Но наш бортовой компьютер ее не вытянет, а вот суперкомпьютер - в самый раз,- добавил Петрович.
Помню, помню. Я тогда возле них крутился. Все-таки я любопытный кот. Тогда-то сэр Чарльз и объяснил Петровичу, что такое кварковая пушка. Я это помню: "Кварковая пушка - это сложное устройство, работающее в импульсном режиме. Вот здесь должен стоять сканнер, он собирает информацию, передает ее компьютеру. Компьютер обрабатывает ее и выдает команды на серию импульсов. Да что я тебе о компьютерах говорю. Ты в них лучше понимаешь. Факт в том, что несколько правильно рассчитанных импульсов выводят из строя электронику противника. Фокусировку, кстати, подбирает тоже компьютер".
- Вот вам, Фрейзер, и ответ - что за груз мы везем. Интересно, правда, куда и кому,- докончил сэр Чарльз.
Фрейзер закрыл отвисшую челюсть. Я тоже. Дело принимало весьма серьезный оборот. Судите сами: с Боссом не связаться, груз надо каким-то местом оборонять, а из-за частых переходов меня скоро начнет тошнить. Да еще и везем контрабанду (я правильно сказал?).
- Нда,- Фрейзер обрел речь,- я так понял, что мы везем контрабанду, и весьма неплохую. Ох, подсунул нам Босс свинью по самые гланды... Так вы что, пушку хотите использовать? - Да,- подтвердил Петрович,- надо бы ее смонтировать на поворотном... этом, как его... манипуляторе. - Хорошо, я скажу Слейтеру, он поставит эту вашу бандуру. Хотя я не уверен, что это поможет...
- А знаете, Фрейзер, я понял, почему мы движемся короткими гиперпереходами,- проникновенно сказал сэр Чарльз, чем очень заинтриговал Фрейзера.
Глава 4
Разборки-2. ... в которой мы узнаем историю Пизанской башни и знакомимся с тактикой правильной охоты. Шпангоут готовит себе завтрак, а Петрович собирается применить принцип По.
- Тогда, может, нам несколько намекнете?- спросил Фрейзер, пытаясь не выдать свою заинтересованность, что, впрочем, ему несколько не удалось. Меня, впрочем, ответ на этот вопрос тоже волновал. Гиперпереход, конечно не сахар, но несколько коротких гиперпереходов - это, извините, перебор. - Все очень просто. При коротком прыжке вычислить звездолет труднее, чем при длинном и плановом. А несколько идущих подряд небольших прыжков еще больше запутывают дело. А учитывая вновь вскрывшиеся обстоятельства... Я говорю о стоимости нашего груза... Нам, несколько говоря, лучше не привлекать к себе внимание... - Да кто бы говорил,- прервал его Фрейзер,- я не вам, Чарльз. Но сейчас мы находимся в положении Пизанской башни. До Босса не дозвониться, куда пихать груз - тоже неясно. Полный бардак, короче выражаясь...
Ну да, знаем мы Пизанскую башню. Построили ее криво, так потом куча народа специально ездила смотреть это чудо. Дескать, косая и почему-то не падает. Но все хорошее рано или поздно (каждому - свое) заканчивается. Закон эволюции вместе с единством и борьбой противоположностей. С какой стороны не смотри - а все ж объективная реальность и принцип исторического развития. Чего-то меня на философию потянуло... Так вот, о башне. Реальность оказалась такой - стояла, стояла она, а потом - бух и грохнулась. Так потом кирпичи распродавали за такие деньги, что мне хватило бы на жратву лет на 100, не меньше, учитывая при этом экзотические блюда, а не то, что выдает этот вечно барахлящий синтезатор.