И люди, видимо интуитивно понимая, что это так, делают все для того, чтобы эта любовь не появилась никогда. Они живут без любви, легко скользя от одной связи к другой.
И сексуальные связи такого человека становятся нестабильными и неудовлетворяющими его из-за того, что он гонится за тенью, занимаясь любовью с самим собой при помощи любого подвернувшегося человеческого зеркала.
Связи легко и ветрено начатые,
редко поднимаются выше спальни и кухни.
А.Герцен.
Но, как показывает опыт миллионов бедолаг, идущих по этому пути, и это тоже не выход – человек в этом случае начинает чувствовать себя одиноким и никому не нужным. Люди обычно постоянно колеблются между этими двумя полюсами планеты любви.
Женщины по своей внутренней структуре личности склонны к стабильности. Поэтому они очень часто выбирают одиночество – плохо, но стабильно. Никто не ударит под дых!
Глава тринадцатая, в которой автор расскажет о том, как освободиться от любви, которая не имеет никаких перспектив.
Еще один механизм, который может сильно мешать процессу влюбления, таков. Если у человека были большие неприятности на ниве любви, то его бессознательное начинает защищать его от боли. В этом случае оно говорит: “Больше никогда не влюбляйся - от этого бывает только больно!”
И оно будет блокировать положительные субмодальности на его лице. Или же сотворит такое выражение лица, что тот человек, на кого он будет в это время смотреть, шарахнется в сторону, боясь, что его сейчас укусят.
Ты можешь сознательно очень хотеть того, чтобы тебя кто-нибудь полюбил. Но при этом вести себя так, что не хватит и тысячи лет, чтобы кто-нибудь прорвал твои защиты.
Сексуальная диверсия
Вроде бы ты познакомилась с очень приятным человеком, который во всех отношениях подходит под критерии будущего супруга. И вот, когда уже все “на мази”, ты выкидываешь такой финт, что все летит кверху тормашками. Например, своими действиями дашь мощный повод для подозрений в двойной игре.
-Этот мерзавец склевал мне глаз, склевал ногу и руку и доконал бы меня совсем, если бы я не засадил его в клетку.
Понятно, что это происходит не случайно, что ты неосознаваемо нашла такой способ освобождения от этой связи, которой ты боишься или которая тебе на самом деле и не нужна.
Но ведь проблема заключается не в том: “Можно или нельзя еще раз влюбиться?” А нужно решить для себя:
“В кого можно влюбляться?”
Даже если у тебя, дорогая моя читательница, был крайне неприятный опыт в этой области, это вовсе не значит, что с другим человеком у тебя тоже произойдет что-либо подобное. Ведь ты тогда, когда проходила через это, была намного моложе и глупее, чем сейчас. И во многом сама спровоцировала те неприятности. За что и поплатилась!
Конечно, если ты всех «собак» навесила на того человека, из-за которого получила этот негативный опыт, а себя одела в белую тогу, то неприятности от очередной влюбленности тебе почти гарантированы. В этом случае я тебе не советую влюбляться: результат будет прежним!
Виновата ли я?
И здесь очень важно, чтобы ты не воспринимала свои ошибки как вину. Человек виноват только в том случае, если знает, что это делать нельзя и все-таки делает это.
Но если у человека нет необходимых знаний и отсутствуют умения (а в молодости практически все действуют в отношениях с противоположным полом с таким «джентельменским» набором), то он НЕ ВИНОВАТ в тех ошибках, которые совершил.
И очень важно: Каждый человек имеет право ошибаться! Даже те, кто кажется другим людям безгрешным и чуть ли не идеалом, прошли через полосу своих собственных ошибок.
И ошибки, если уж они совершены, должны стать ИСТОЧНИКОМ ОПЫТА. Но никак не поводом для того, чтобы посыпать голову пеплом и уйти в монастырь. Только такой подход к отрицательному опыту дает возможность не повторить прежних ошибок.
Тебя бросили: плакать или смеяться?
Очень часто человек после какой - либо сексуальной неудачи замыкается на потерянном. Например, девушка дружила с парнем, а он женился на другой. Банальность - настолько это часто бывает. Но девушка иной раз очень тяжело переживает это. К счастью для Человечества практически все очень быстро выходят из этого состояния.
Никаким притворством
нельзя скрыть любовь там, где она есть,
и выказать ее там, где ее нет.
Ф.Ларошфуко.
Но некоторые бедолаги никак не могут смириться с этим фактом, никак не хотят признать потерю. Конечно же, здесь работает гордость - “Как это?! МЕНЯ и бросили!” А также то, что у этой девушки в голове сложился идеализированный и совершенно не соответствующий действительности образ этого парня. «Такой хороший и меня бросил! Я не смогу этого пережить!»
И вот эта девушка тысячи раз проходит по одному и тому же кругу своих переживаний и, конечно же, в результате доводит себя чуть ли не до самоубийства.
Казалось бы вздохни облегченно:”Слава Богу, что это произошло сейчас, но не тогда, когда было бы поздно!”
Элементарно, но она этого никак не может понять - значит это был не Он! Значит такая, как она, этому парню не была нужна. Это не значит, что она плохая - она не была его «половинкой». Даже если бы они поженились, он все равно рано или поздно сделал бы это.
Так радоваться надо, песни петь и праздновать такую удачу - ведь все обошлось как нельзя лучше!
Можно ли с прежней Конституцией строить новую семью?
Дорогая моя читательница! Самое глупое, что ты можешь решить – это то, что, потеряв любимого человека, ты обязательно станешь несчастной. Если ты не зациклишься на этой мысли, то поймешь, что незаменимых людей на белом свете нет, что рядом с тобой масса людей, которые во всяком случае нисколько не хуже того, которого ты потеряла.
Твое мнение о потерянном на 100 процентов не объективно. Тебе только казалось, что лучше него никого нет на белом свете. Но это твое мнение практически всегда не верно!
Если у вас в течении длительного времени отношения никак не налаживались, если вы то сходились, то расходились, то это явно говорит о том, что конституция отношений, которую вы писали вместе, никак не получала одобрения большинства, то есть обоих. И это явный сигнал, что это не тот человек, с которым можно прожить долго, счастливо и умереть в один день.
Любовь - продукт, появляющийся
при обоюдном не сопротивлении сторон.
Когда женщина переживает очень хорошие сексуальные чувства с любимым человеком, она потом начинает сравнивать всех остальных с ним. И они, естественно, проигрывают, так как смертному никогда не сравниться с Богом.
То есть она ставит те ощущения, которые пережила с любимым человеком, на самые высокие места в шкале ценностей. И, к сожалению (и, в конечном счете, к ее беде), никто больше не сможет стать выше. А это основа для несчастья в семейной жизни. Ведь ты неизбежно будешь сравнивать мужа с ним.
Да, я согласен, что, наверное, ты тогда пережила с любимым человеком классные состояния. Но это не говорит о том, ничего лучшего у тебя больше не будет.
Тебе надо изменить статус своего предыдущего опыта: не сверхъестественные ощущения, которые больше ни с кем не могут повториться, а хороший опыт, который можно повторить и даже превысить. Прекрасно, что он был! Но будет еще лучше!
Фундаментальные законы работают всегда и везде!
Одна из максим Иисуса Христа, на основе которой я вырабатывал принципы разумного эгоизма, как нельзя лучше подходит для решения твоей проблемы.
Она гласит: «Возлюби ближнего – как самого себя!» (то есть если ты хочешь, чтобы тебя полюбили - полюби сам - первым) абсолютно верна с психологической точки зрения. И я доказал это в своей книге «Карнеги по-русски или Азбука разумного эгоиста», вышедшей недавно пятым изданием в издательстве «Феникс».
-Ты опять хочешь затеять со мной спор?
Как показывает мой анализ этой максимы и поведения людей, которые придерживались в своем практическом поведении ее, она практически со 100% вероятностью гарантирует ответную любовь.
И она с моей точки зрения вполне приемлема и в поисках сексуального партнера. Правда, в том случае, если человека кто-нибудь полюбит, он думает, что это произошло из-за его красивых глазок. Но это почти всегда совершенно не так.
Если человека кто-либо полюбит, то это почти наверняка говорит, что человек сам, в первую очередь, подарил людям свою любовь. Только большинство людей делают это совершенно не осознавая.
Человек разбрасывает вокруг себя - наугад (или же целенаправленно на кого-либо) разные сигналы, которые окружающие легко читают как: «Подходите, я готов вас полюбить!».
В нейро-лингвистическом программировании это называется субмодальностями, то есть очень слабыми, но вполне «читаемыми» сигналами, которые говорят о положительном отношении данного человека к тем людям, на которых эти сигналы направлены.
Если же человек живет в этом мире, мечтая о любимом человеке, но к нему никто не подходит, то, скорее всего, он всем своим видом, выражением лица, теми же субмодальностями, как бы говорит тому, кто потенциально может стать его партнером: «Не подходи! Убью!!!» То есть он не любит сам – и ему отвечают «взаимностью».
С чего начинается…любовь?
Правда в этом процессе есть еще одно «Но», которое заставит нас с тобой, дорогая моя читательница, отойти еще на один шаг назад в поисках любви к своей персоне. В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ! Казалось бы – какая здесь связь? Но связь есть, и очень серьезная.
Человек не может полюбить других людей, если не умеет любить себя. Тот человек, который не любит себя, который считает себя никчемным человеком и который живет в конфликте с самим собой, настолько напряжен, настолько у него много уходит энергии на эту внутреннюю борьбу, что ее просто не хватает ни на кого другого.
Также важно и то, что человек, который живет в борьбе с собой, уныл – как старый негр-раб на плантации. И та «любовь», которую он проецирует на других, думая, что он действительно любит их, вызывает у них внутреннюю дрожь. Но ни в коем случае не ощущение, что их любят.
Если человек не любит себя, то та «любовь», которую он будет показывать другим людям, будет восприниматься ими как поиски жалости к себе. И такого человека могут пожалеть, но полюбить – почти никогда. Если же он представит, что с таким человеком надо жить…
Любовь рождает любовь?
Если же человек любит себя, если в его душе царит покой и внутренняя гармония, он с ЭТИМИ чувствами обращается на всех тех, кто вызывает у него интерес. И на этот позитив ему, конечно же, отвечают позитивом!
Если человек любит себя, то он будет восприниматься людьми гармоничной личностью, с которой приятно пообщаться во всех возможных сферах.
Посмотри на Наталью Ветлицкую. Ведь не скажешь, что она писаная красавица. Но какой шарм, какая любовь к себе, какое внимание к своему телу! Естественно, такие женщины – на гребне успеха у мужчин.
Если мужчина встречается с подобной женщиной, то в этом случае ВЕРОЯТНОСТЬ того, что ему с ней захочется построить серьезные и длительные отношения, очень высока. Но, к сожалению, дорогая моя читательница, только вероятность, 100% гарантию дает только господь Бог!
В этом плане очень показательна книга Луизы Хей “Я люблю себя!” Луиза Хей говорит, что когда она научилась уважать себя, любить себя, то и другие люди стали относиться к ней так же.
Прежде она шла от одной связи к другой, и всегда ее обижали и унижали. Но, как только с ней произошла эта метаморфоза, все изменилось как по мановению волшебной палочки. К ней стали приходить те люди, которые ей были нужны. И относились они к ней так, как она хотела.
Глава четырнадцатая, в которой автор постарается камня на камне не оставить от вечной любви
Очень многие люди воспитывались в пуританском или же идеализированном стиле. И, наверное, в твою прелестную головку было внесено столько “шелухи” о вечной любви, высоких чувствах и т.д. и т.п., что тебе, может быть, будет трудно смириться с тем, что я сейчас скажу.
Но я сейчас буду оперировать фактами, а против них, как ты знаешь, не попрешь. Поэтому загони свое возмущение до поры, до времени куда-нибудь поглубже, дабы оно не мешало тебе трезво оценить предлагаемую точку зрения.
Так вот! Во-первых, дорогая моя читательница, забудь о поисках Прекрасного Принца! Этого вида мужчины не существует в природе.
Есть мужчины, одни из них получше, другие чуть похуже, на одних чуть более толстый слой интеллигентности, на других он или давно стерся или же его никогда не было. А под ним…… Что? А под ним его животная сущность, которая делает его таким, каков он есть - во всей “красе”.
Во-вторых, выбрось на свалку “бредни” о вечной любви. Ее нет на белом свете! По всем параметрам она является психической патологией.
Вечная Любовь не нужна Великой Эволюции?
Если она будет очень распространенной среди людей, то Человечество быстро придет к застою.
Если ты хочешь сохранить свою семью в добром здравии, забудь о том, что тебя обещали любить всегда. С тех пор как вы поженились и когда твой супруг говорил тебе эти слова, как раз и прошла вечность. Ты стала другой, он стал другим. Ты потеряла те элементы фетиша, которые привлекали его и будоражили кровь. Он стал поспокойнее и осмотрительнее в обещаниях.
По лицу женщины видно,
какой у нее муж.
Гете.
Но в результате внутри женщины формируется и действует программа: «У меня должно быть так и больше никак! Что бы ни случилось, я все равно буду любить тебя вечно!»
Да вот беда в том, что реальный человек постоянно меняется и через некоторое время становится совсем не тем, кому давали клятву. И клятва фантому приводит к невозможности адаптироваться к реально изменившемуся человеку.
Когда пройдет вечность…
Самое деструктивное, что люди делают для того, чтобы не быть счастливыми - связывают свое счастье с поведением другого человека. Поступая таким образом, они очень сильно рискуют никогда не стать счастливыми. В процессе общения со своими пациентами у меня частенько возникает мысль, что люди сами себе таким образом не осознаваемо программируют будущее несчастье.
Ведь прекрасно известно, что люди с возрастом меняются, что уже миллионы клявшихся в вечной любви забывали об этом через несколько лет. Но все равно люди делают то же самое с упорством маньяков. Можно подумать, что они и не хотят (в долговременной перспективе) быть счастливыми.
Можно ли верить словам любви?
Даже если твой партнер клянется в вечной любви, то это, в лучшем случае солидный аванс. Но это может быть также только продукцией мозга, воспаленного гормонами и глупостью.
Если ты слышишь слова любви, то это только предпосылка твоего счастья. Для этого надо обоим много трудиться, притираться друг к другу, идя на уступки на основе уважения. Т.е. надо строить свое счастье. Ведь даром на этом свете ничего не дается.