Правда, в эпоху Спида это тоже стало довольно опасным занятием. Но если бы это было возможно, то это быстро научило бы их, что самое главное и важное, что соединяет людей надолго – духовная близость.
Глава девятнадцатая, в которой автор просветит своих читательниц о подводных течениях в семье.
Чаще всего в семьях, в которых супругам не удалось стать любовниками, существуют достаточно сильные конфликты. Это связано с одним важным аспектом, который ты должна знать.
Многие люди живут в своей семье в состоянии “холодной” войны (или перемирия в “горячей”). И балансирование в этом положении может продолжаться десятилетиями. И ЭТО НУЖНО ОБОИМ!
Вначале женщина пыталась изменить партнера по своим меркам при помощи тех или иных форм насилия. И, конечно же, у нее ничего хорошего из этого не получилось.
Муж сопротивлялся давлению и пытался сам ее изменить по своим лекалам. Естественно, и у него ничего из этого не получалось. Но никто из них не сдавался. Они просто расходились в противоположные углы ринга и только ждали удобного момента для удара.
Война продолжается до тех пор…
Казалось бы - человека не изменишь, он такой, как есть и надо с этим смириться. Но они стоят “насмерть”!
Внешне абсолютно нелогично - ведь плохо от твоего упорства не только партнеру, но и тебе. Но такое мнение складывается, только если смотреть на ситуацию извне. Каждый из супругов на самом деле получает от этого свои дивиденды.
Если супруги любят друг друга - они очень зависимы и ранимы от любых действий противоположной стороны. Можно сказать, что образовывается единый организм. Конечно, у них все радости вдвойне сильнее. Но и горести подчиняются той же закономерности.
А если мужчина поддерживает состояние “холодной войны” в своей семье, то он от этого получает не только минусы. Во-первых, он свободен реализовывать свои инстинкты. И может свободно не приходить домой ночевать. Может менять любовниц, как перчатки. Может ходить на охоту и рыбалку когда захочет, напиться в компании с друзьями и так далее и тому подобное.
И, главное, как удобно! Когда нужно - можно придраться к какой-либо мелочи, разыграть “благородное” возмущение и, громко хлопнув дверью, удалиться настолько, насколько хочется.
Если ему жена надоела в качестве полового партнера, то он может не подходить к ней годами и никаких угрызений совести при этом не чувствовать (“я на нее зол за то-то и то-то! Поэтому какой там может быть секс…”)
Война – это продолжение политики другими способами?
Женщина тоже имеет свои причины для поддержания состояния “холодной” войны. Например, если в ней живет запрет на сексуальность, то каждый половой акт будет требовать от нее новых и новых компромиссов с материнскими программами. И, если она уже родила запланированное количество детей, то может выключить половое влечение к противоположному полу.
И для того, чтобы защититься от возможных сексуальных поползновений со стороны мужа, она будет поддерживать состояние «тлеющего» конфликта. И как только почувствует, что у мужа появилось игривое настроение, то может сказать ему что-либо такое, что выведет его из себя. И «игривая опасность» испарится как лед под весенним солнцем.
Из ревнивых женихов
выходят равнодушные мужья.
Майн Рид.
Может случиться так, что муж в первое время после свадьбы был очень неумелым в постели и больше мучил ее, чем удовлетворял. Или же у него были такие привычки в постели, что это вызывало у нее отвращение или казалось ей развратным. Или от него пахло… И в результате относительно мужа у нее может выработаться стойкая идиосинкризия (нетерпимость).
А так как он является отцом ее детей (или же она зависит от него финансово), то она вынуждена его терпеть. Но у нее из-за этого может появиться желание избегать половых контактов всеми возможными способами.
А так как прямо и недвусмысленно она отказаться от этого не может, то вынуждена строить различные защиты. И прикрывается от него болезнями. И люди давно уже поняли связь между внезапной головной болью у женщины и ее нежеланием выполнять «супружеские обязанности». И даже отразили это в анекдотах.
Кроме этого в арсенале у таких женщин еще масса разных хитрых приемов, которые помогают ей поддерживать необходимое равновесие в семье. Да и о мужских «лисьих» уловках я не все сказал.
Медленный яд, убивающий людей?
И, казалось бы, раз это им нужно, то и флаг им в руки! Но есть очень важное возражение против таких взаимоотношений. Людей старят отрицательные эмоции. Они отражаются на их лицах и душах, делая сорокалетних - шестидесятилетними, мужчин - желчными стариками, а женщин - вздорными бабенками.
Если супруги выбирают для себя такие взаимоотношения - они больше теряют, чем получают. Поэтому такие отношения надо ломать. И выстраивать нормальные. Если же не удается это делать, то лучше во время разбежаться, чем растить свои будущие проблемы.
Дорогая моя читательница! Если тебе удастся наладить прекрасные отношения в семье, когда муж одновременно будет и другом и пылким любовником (а станет он таким - зависит только от тебя!), то ты будешь энергичной, бодрой, здоровой и счастливой до глубокой старости. Другие варианты не могут обеспечить это - тебя будут старить или отрицательные эмоции или отсутствие нормальной половой жизни.
Так не выгодно ли для тебя приложить все усилия для достижения гармонии в семье?
Глава двадцатая, в которой автор постарается ответить на вопрос: является ли измена изменой?
В среде психологов, занимающихся вопросами сексуальных взаимоотношений, есть мнение, что люди должны жениться как можно позже - когда “перебесятся”. Человек должен сам убедиться, что все не так интересно, как это кажется в начале «большого пути», перепробовать все, что можно и найти то, что ему нужно.
Если человек не успел “перебеситься”, то даже с идеальным для себя сексуальным партнером не сможет сжиться по - настоящему. Крепкие браки образуются тогда, когда два человека вовремя получают то, что каждый хочет.
И это для многих еще один повод для уныния: ищешь, ищешь свою половинку… И вот, наконец, нашел! А эта половинка говорит: «Подожди лет десять и пять – шесть моих браков. И, может быть, потом…» Так стоит ли ее искать?
Как выпустить лишний «пар»?
При относительно более позднем вступлении в брак у него будет намного больше возможностей это сделать. И какие-то запреты в этой области ни к чему хорошему просто не могут привести. Ведь шила в мешке не утаишь!
Если у человека есть потребность и тайное стремление, если он считает, что недополучил свое в «Этой» области, то он обязательно сделает все, чтобы исправить эту «ошибку судьбы».
Ведь вокруг так много заманчивого, чего он никогда не пробовал. А женщины одна другой лучше и призывно смотрят на него. Как здесь устоит тот, кто не “наелся” Этого досыта в свое время?
В обществе, в средствах массовой пропаганды, в книгах слишком много говорится о Любви, о романтических встречах под луной, о разочарованиях любовных и т.д. Но средний человек в своей обычной жизни встречается с этим очень редко или же не встречается совсем.
Поэтому многие начинают думать, что стали жертвой несправедливости и их обнесли этим куском на пире Жизни. Естественно, эти мысли никоим образом не могут привести к довольству тем, что они имеют.
И многие люди начинают “крестовый поход” за освобождение от сексуального рабства. И некоторые в этом походе готовы переплюнуть самого Казанову.
Казанова на самом деле являлся сексуальным психопатом. Попробовал одну, две, ну… сто! Этого вполне хватает для любого нормального мужчины для того, чтобы “наесться”. Если же мужчина все равно “казановит”, то это может быть погоней за недоданной в детстве любовью. Т.е. это глубоко-несчастная и, в общем то, ущербная личность.
Сексуальные краски
Жизнь большинства людей, в общем и целом, сера и однообразна. И в ней, по большому счету, не достает событий. И это связано не с тем, что нет возможностей наполнить жизнь интересными делами и знаковыми событиями.
Дело в том, что большинство людей, говоря всем, что страдают от однообразности своего бытия, страшно боятся всего нового и неизведанного. Они вроде бы и хотят жить более насыщенной жизнью. Но при этом бессознательно делают все для того, чтобы этот «фонтан» не забил никогда.
Очень часто супружеская неверность связана не с тем, что человек ищет себе другого партнера на жизненном пути, но это способ получения дополнительного удовольствия. Люди очень быстро привыкают к постоянно повторяющемуся событию, даже если оно и очень высокого уровня.
Однообразие многим людям - острый нож. Этим, наверное, объясняется то, что любовница не обязательно красивее и лучше жены - она просто другая.
Для мужчин “Это” является также и самоутверждением. Вспомним, что слово, которым описывается то, что получается в результате – «победа». Человек добивается взаимности и больше ему ничего не нужно. А потом, зачастую, долго ломает голову - как избавиться от любовницы с минимумом неприятностей.
Сменим точку зрения?
Факт супружеской измены, если оная становится очевидной, очень тяжело переживается другой стороной. И чрезвычайно важно уметь выходить из этой ситуации с минимумом вреда. Приходится констатировать, что люди зачастую в этих ситуациях поступают абсолютно безграмотно.
По Королеву реакция практически всех людей на измену стандартна. На первом этапе у человека появляется анозогнозия, то есть он не хочет знать об этом и как бы прячет голову в песок (я не хочу это знать!) Когда же он вынужден «разуть» свои глаза, у него появляется обвинительная реакция (Ах ты, дрянь…) Это второй этап реакции.
Когда же он понимает, что из-за факта измены его жизнь может измениться (и особенно из-за его собственной реакции на измену), он пугается и переходит к третьему этапу: «Давай жить так, как будто ничего не случилось!» И он честно пытается сделать это. Но их жизнь УЖЕ изменилась. И жить по-прежнему не удастся.
И это приводит к четвертому этапу: депрессии. И вот на этом этапе, этапе «разбитого корыта», многие люди застревают на годы и десятилетия. И в большинстве случаев выходят только через болезнь и необходимость из-за нее заботиться о себе и о сохранении своей жизни. Или же через развод.
Можно ли развестись на самом деле?
Правда, во многих случаях, даже разбежавшись по сторонам, они фактически не разводятся. Например, если мужчина вроде бы и развелся с женой, но САМ приносит жене деньги на содержание детей, то это не развод. Это такая форма продолжения супружеских взаимоотношений, когда люди позволяют друг другу спать с другими и не ревнуют за это.
Обычно такую форму семьи создают ОЧЕНЬ ревнивые люди с жесткими домостроевскими представлениями о ролевых позициях супругов. Они не могут позволить своему супругу даже взгляда на сторону.
И чтобы не мучаться каждый день много раз, они разводятся. А это предполагает, что человек, вроде бы теперь свободен и имеет право смотреть по сторонам. И он уже не имеет права его за это ревновать. И через этот психологический кульбит он может сохранить супружеские отношения хотя бы в такой форме.
Но если человек действительно хочет выйти из этой ситуации с позитивными результатами, он должен понять: почему произошла измена, что он сам делал такое, что отвратило супруга от него.
Через это и на основе позитивного опыта, который человек получает в результате своих страданий, у него происходит просветление. И через это супружеская пара может выйти на новый уровень отношений. И достичь счастья!
Является ли измена изменой?
В этом плане мне хотелось бы высказать может быть шокирующую тебя, дорогая моя читательница, мысль. Слово “измена” потому и применяется в случае нарушения супружеской верности, что совершенно правильно отражает положение дел.
Я часто использую внешне парадоксальную фразу: «Изменой является измена. Если измены нет, то это не измена». Измена - это изменение отношения к тебе и к семье. Если же есть факт супружеской неверности, но изменения отношения нет, то и измены нет!
Мне представляется, что если ты, дорогая моя читательница, примешь эти положения, то тебе станет легче объяснить - почему твой муж, явно любя тебя, все - таки смотрит по сторонам (и даже иной раз ходит «налево»). И ты сможешь из этапа депрессии выйти на этап просветления. И построить благодаря (и я не ставлю здесь кавычек – действительно: благодаря!) этому событию более гармоничные отношения со своим любимым.
Алгоритмы перевода невыносимого в терпимое
Если твои семейные отношения зашли в подобный тупик, то не надо искать вины своего супруга. Этот путь просто в принципе не может привести ни к чему хорошему. Попробуй, выскажи своему супругу свои претензии. Пробовала? Реакция бывает практически однозначной - он или же совершенно не признает своей вины, или же начнет обвинять тебя саму.
Разные браки находят разные - строго для них индивидуальные - точки равновесия. И если один из супругов ходит “налево”, а другой закрывает на это глаза, то это необходимо для них ОБОИХ(!) Скандал в этом случае разражается только тогда, когда один из них нарушает правила. Или же вмешивается “доброжелатель”.
Если это произошло, то ищи только свою вину и ничего более! Возможно, что ваши взаимоотношения зашли в такой тупик, что муж начал таким (надо сказать, весьма банальным) способом протестовать против них. Он на самом деле, скорее всего, и не хочет развода. Мужчина, как кошка, привыкает к месту. И если его не выгонять, он сам не уйдет.
Вообще, процесс развода достаточно долог. Сначала женщина должна отлучить мужчину от постели, затем от кухни. И только потом его удастся отлучить еще и от квартиры.
Если тебе изменили – изменись!
Если твой муж, дорогая моя читательница, начал «ходить налево» (или у тебя есть достаточно сильные подозрения по этому поводу), но ты не хочешь развода, то в вашей семье назрела необходимость в «структурной перестройке хозяйства». Необходимо радикальное изменение ваших отношений. Хлебать одни и те же щи много лет - любому надоест. Да и щи, видимо, постноваты!
В реальной жизни при обнаружении супружеской неверности все обычно кончается грандиозным (и «долгоиграющим») скандалом. И можно сказать, что это самое «лучшее», что может сделать супруга для того, чтобы добиться развала семьи.
Виновнику в «налево» было очень хорошо, а дома сплошной «лай» и «разборки». В конце концов, если ты будешь упорствовать, он вынужден будет покинуть этот ад.
Проанализируй и выбери: развод или же совместная жизнь? Если жизнь, то скажи, что никогда не поздно начать все сначала, что твой супруг ни в коей мере не является принципиальным негодяем и не портит тебе жизнь специально. Но он просто отвечал на то зло, которое и ты ему сделала.
Понятно, что ты, в свою очередь, считала, что отвечала на то зло, что он тебе сделал. И так можно продолжать до «морковкиного заговенья». Целый полк психоаналитиков не распутает причинно - следственный клубок скандала, который случился из-за невымытой чашки. Поэтому искать виновного – совершенно глупое занятие. Виноваты вы оба!