Готичный гоблиН :
В прямом. Сижу, дурку гоню, жду, пока до одной суки дойдёт меня выгнать.
Солнышко :
Зачем? На вольные хлеба захотелось?
Готичный гоблиН :
Не. Преподавать не хочу.
Солнышко :
Почему?
Готичный гоблиН :
Потому, блин! Я в 32 года докторскую защитил не для того, чтоб распинаться перед безмозглыми блондинками о нафиг им не нужной теории Планка!
Солнышко :
Ясно.
Готичный гоблиН :
Фига ли тебе ясно? Ты кто вообще?
Солнышко :
Ясно, что Планк для тебя священен.
Готичный гоблиН :
А то. Плюс, мне тупо лень.
Хм… Лень значит? Ты у меня ещё побегаешь, гоблин, блин, готичный…
Солнышко :
Поправь меня, если я ошибаюсь, но, разве доктора не обязаны преподавать?
Готичный гоблиН :
Ты откуда такое умное, солнце? Почувствуй разницу между доктором и доцентом.
Солнышко :
?
Готичный гоблиН :
Блат надо иметь. У секретаря декана. Вот и всё.
Солнышко :
А ты не имеешь?
Готичный гоблиН :
Это он меня имеет. В хвост и в гриву!
Имеет, а? Пошалим немного?
Солнышко :
Ну так заводи блат.
Готичный гоблиН :
Как?
Солнышко :
Ну как обычно заводят блат у секретарей?
Готичный гоблиН :
Коньяк?
Солнышко :
Постель.
Сеня поднял глаза, собираясь насладиться реакцией. А… ни фига…
Готичный гоблиН :
Ну и идеи.
Солнышко :
Что, рожей не устраивает? Или полом?
Готичный гоблиН :
Не, рожа и пол в ажуре. Меня не устраивает скотина, к которой эта рожа крепится.
Иннокентий ещё раз икнул, скосился на Дика и осторожно уточнил:
Солнышко :
Ты гей?
Готичный гоблиН :
И что?
Солнышко :
Да ничего…
Вот это новость… Жить становилось всё интересней и интересней…
Солнышко :
Так, тем более – закрой глаза и думай о Франции.
Готичный гоблиН :
И заодно сиськи себе пришить? Он-то не гей.
Правда? С чего такие выводы?
Солнышко :
А чисто теоретически, если бы он был геем, ты бы смог?
Готичный гоблиН :
Смог что?
Солнышко :
Лечь под него. Ради блата?
Телефон тоскливо пискнул, сообщая о сдохшей батарее, и в лучших традициях театра отключился.
- Ну и пофиг, - прошипел рыжий, рассматривая склонённую над книгой белобрысую макушку. - Главное-то я уже знаю… Как жить-то весело стало! Эдик, ты даже не представляешь, что я тебе устрою…
========== - 4 - ==========
У деканата Рыжего уже ждали. Его богатые образами, полные предвкушения предстоящей расправы, размышления по поводу показательного наказания строптивому докторишке были грубо прерваны выскочившим навстречу незнакомым ухоженным мужиком:
- Ты секретарь этой богадельни? – с ходу в карьер наехал он.
- Ну? – нельзя сказать, что Сеня впечатлился. И не такое видел.
- Я уже битый час здесь кручусь! Я отец Стёпушкина, - а… тот неуловимый первокурсник, которого отчислили на прошлой неделе.
- Очень приятно, - Рыжий протянул руку, и Стёпушкин-старший на автомате ответил на рукопожатие, не переставая, впрочем, наезжать.
- Где тебя носит? – не понял…
- В туалет ходил.
- Час?!
- Ну, знаете, - задумчиво протянул Сеня, сжимая крепче ладонь и не давая мужчине отдёрнуть руку, - дрочка дело обстоятельное, поспешности не терпит…
А дальше понеслась… Очередной сумасшедший день. Такой же, как был вчера. Такой же, как будет завтра.
- Иннокентий Борисович, тут вот декан статистику оценок за последнюю декаду просил.
- О! Замечательно! Давай сюда.
- Сенечка, а пойдём покурим?
- Мы же только вернулись, Жанна!
- Иннокентий Борисович, в меня Коротков мелом кинул! Вот, видите какой синяк?
- Это не ко мне. Это в медпункт.
- Вы что, оставите этот беспредел безнаказанным?
- Ну почему же, Филимонов? Если будешь продолжать на его лекциях в покер резаться, я в тебя не мелом, я в тебя кафедрой швырну!
- Кто здесь Рыжий?
- Угадай с трёх раз…
- Я Вам ведомости на подпись принёс. Из логистики.
- Молодец! Теперь неси обратно.
- Но Вы же не подписали!
- И не подпишу. Передай Скворцову – нет лазера, нет подписей!
- Сенечка, а пойдём покурим?
- Жанна, тебе заняться нечем?
- Где декан?
- Вышел на пять минут.
- Давно?
- Вчера.
- Сеня! Где мой грёбаный лазер?
- Дик, убейся об стену! Нет денег! Нет! Будут деньги, будет лазер!
- Так подорви свою тощую жопу и найди мне эти деньги!
- Где? В тумбочке?
- Здрасте. Это снова я, из логистики…
- Не вижу лазера.
- Что, простите? Какой лазер? Мне сказали вернуться к Вам за подписями…
- Моя ошибка. Видимо, я невнятно объясняю. Можешь передать Скворцову кое-что на словах?
- Конечно.
- …! …! …! А потом …! …! На …! И …! …! Запомнил или записать?
- Сенечка, а пойдём покурим?
- Жанна, какой покурим? Ты это письмо перечитывала, прежде чем отправлять? В нём восемь грамматических ошибок!
- Но…
- Подарить тебе словарь? Зови меня излишне педантичным, но я настаиваю, что все слова пишутся строго определённым образом!
- Сеня! Ну, у меня столько работы!
- Так пойди, поработай. Может, убавится?
- Марина! Марина, деточка, стоять! Иди сюда. Объясни мне, что за херня у тебя в последнее время с оценками творится? Ты же на красный диплом шла… Так, стоп. Прекратили истерику. Хочешь воды? На, пей. Куришь? Замечательно. Пошли в курилку, всё мне расскажешь…
- Антон Павлович, добрый день.
- …
- Я по поводу Свиридовой. Антон Павлович, ну башковитая же девчонка. Можно дать ей ещё один шанс?
- …
- Да я в курсе, что завалила. У неё семейные обстоятельства.
- …
- Я уже поговорил. Мозги вправил. Она исправится. Так можно что-то сделать?
- …
- Завтра? Спасибо! Да-да, я ей передам. Да. Спасибо!
- Сенечка, я на месяц улетаю во Франкфурт. Перекиньте мой проект Остапову.
- Вы совсем охренели? Он и так прёт за вас всех пять курсов, какой к чертям проект?
- Иннокентий, как Вы разговариваете? Я на Вас ректору пожалуюсь!
- Да хоть Господу Богу!
- Алё, Сашка? Как дела?
- Всё пучком, Сень. Чё стряслось?
- Ваш улетает, я слышал? Вы как, сами справитесь или подкинуть кого?
- Да не-е, всё нормально. Мы пока только данные нарабатываем, так что без проблем.
- Вот и ладушки. Стучи в трубы, если что.
- Скворцов, где мой грёбаный лазер?
- Сень, ну не осталось у вас бюджета! Ну что ты из-под меня хочешь?
- Лазер я хочу, мать его!
- Нет денег, нет лазера!
- Так найди деньги!
- Где? В тумбочке?
- Юморист, …! Перекинь оттуда, где есть!
- Да нельзя так делать!
- А стопорить исследование можно? Где у меня деньги остались?
- У теоретиков.
- Переоформляй заявку на них.
- Сень, ты с дуба рухнул? На фига теоретикам низкочастотный лазер?
- Из космоса, …, по пришельцам стрелять! Переоформляй, я сказал, иначе будешь мои подписи в ведомостях до скончания дней подделывать!
- Рыжий, ты вообще в курсе, сколько бабла вы на оборудование тратите? Вон, математики только бумагу, карандаши да ластики просят…
- Ты ещё философов вспомни. Этим и ластики не нужны!
- Сенечка, не могли бы Вы говорить потише?
- Я работаю на полную ставку, значит, и орать буду в полный голос!
- Иннокентий Борисович, к Вам мой папа заходил?
- Ты кто?
- Стёпушкин.
- Так вот ты какой, северный олень… Дай хоть полюбуюсь на тебя перед призывом…
- Сеня, что с лазером?
- …! В …! И …! … со своим… лазером! …! …! Что-то ещё, Эдуард Викторович?
Обычный день. Цирк “Шапито” на выезде. Впрочем, Сеня уже привык и даже научился ловить какой-то кайф от этого сумасшествия. Уже уходя домой, он вдруг вспомнил о своём, так и оставшемся без ответа вопросе. Аська хрюкнула, подключаясь, и выкинула системное окошко.
Контакт Готичный гоблиН отправил Вам сообщение оффлайн. Прочесть?
Да.
Готичный гоблиН :
Издеваешься? Да я бы с этим отмороженным мудаком не лёг бы, даже если бы он остался единственным мужиком во вселенной!
Готичный гоблиН :
А за то, что ты вообще подумал, что я, как шлюха, могу раздвинуть ноги за какой-то хренов блат, … ! … ! …, …, …!
Мда-а, шикарное завершение не менее шикарного дня. Почему-то стало обидно. Весь день на него орали, материли, угрожали, а обидно стало вот от этого чёртового сообщения в оффлайн. Настроение упало ниже плинтуса и, что самое странное, желание насолить Остапову тоже куда-то испарилось. Было просто обидно. Последний мужик? Сука.
========== - 5 - ==========
Нельзя сказать, что этот день был хоть в какой-то мере удачным для молодого доктора наук кафедры квантовой физики. С другой стороны, и какого-то особого западла тоже пока не намечалось. Всё было как всегда, и это-то и раздражало.
Несмотря на все приложенные усилия, он, единственный из всех доцентов и профессоров их кафедры, всё так же тянул целых пять предметов, вместе с их практическими занятиями, лабораторными и тестами. Всё так же ни черта не успевал. Всё так же не продвинулся ни на миллиметр в своём исследовании, потому что смотри пункт первый и второй. И всё так же не получил необходимое ему оборудование, потому что один ленивый рыжий гад не хотел этим заниматься, считая, видимо, что возбудить элементарные частицы можно и пальцами. Беситься постоянно по этому поводу Эдику уже осточертело, но, нет-нет, а накатывало. Ну, не собирался он мириться с таким положением дел, не собирался.
Вот и сейчас, просиживая штаны на одной из собственных лекций, он колебался между: “Ну, могло быть и хуже!” и “А не пошло бы оно всё по написанному на заборе адресу?” Поначалу идея снизить успеваемость по своим предметам ниже плинтуса казалась коварной и блестящей, но со временем начала терять свою привлекательность. Уже больше месяца он терзал студентов всевозможными тестами и контрольными по непройденному материалу, что в совокупности с абсолютно хамским и наплевательским отношением было просто обязано принести свои плоды, но ничего не менялось. Рыжий с отсутствующей рожей неизменно заявлялся на каждую лекцию, пофигистски просматривал статистику оценок и упрямо не сдавал позиций ни на йоту. Что ж ещё надо сделать, чтобы до этого кретина, наконец, дошло – он преподавать не будет!
Быстренько просмотрев по диагонали результаты тестов с прошлой недели и с удивлением отметив несколько вполне приличных работ, Эдик со вздохом отложил в сторону все остальные. Надо не забыть внести тем ребятам пятёрки. Молодцы, постарались. Плачевные результаты всех остальных увидят свет лишь в виде отчёта для декана, а точнее, его двинутого ассистента. Ни в какие ведомости он их, естественно, записывать не собирался. Ну не валить же ребят, в самом деле? Они-то в чём виноваты? Студентов Остапову было искренне жаль. Но себя - ещё жальче. Такими темпами к концу года он сдохнет, как изжившая своё тягловая лошадь.
Заранее заготовленная книга с очередной нетленкой Громыко привычно легла на колени, и Эдик погрузился в яркий и сочный мир обезбашенного авантюризма, искрометного юмора и космических пиратов. Хрюкание аськи застало его на особо пикантном моменте, когда харизматичный и немного наивный, в определённом плане, киборг просил не менее харизматичного, но уже ни разу не наивного пилота рассказать ему “за секас”.
- Твою мать, - прошипел мужчина, отрываясь от увлёкшей его книги и переключая внимание на телефон.
прилипчивая_зараза :
Привет :) Как дела?
О… Только его для полного счастья не хватало!
Готичный гоблиН :
Зашибись.
прилипчивая_зараза :
Ясно. Чем занят?
Готичный гоблиН :
Студентов гноблю.
прилипчивая_зараза :
Ясно. Какие планы на вечер?
Готичный гоблиН :
Перестать гнобить студентов.
прилипчивая_зараза :
Ясно. А потом? :)
Готичный гоблиН :
Ты можешь прекратить всё время говорить это твоё “ясно”?
прилипчивая_зараза :
Почему?
Готичный гоблиН :
Бесит.
прилипчивая_зараза :
Ясно. Так, что с вечером?
Готичный гоблиН :
Руслан, чего тебе надо?
прилипчивая_зараза :
А не ясно?
Готичный гоблиН :
Нет.
прилипчивая_зараза :
Нет?
Готичный гоблиН :
Нет. Мы расстались, помнишь? Аптека, улица, фонарь… Ты дрючишь какого-то левого парня… Звучит знакомо?
прилипчивая_зараза :
Какая аптека?
М-м-м… Как всё запущенно…
Готичный гоблиН :
Неважно. Нет и всё.
прилипчивая_зараза :
Точно?
Готичный гоблиН :
Я повторю на доступном тебе языке: …!…! … ещё раз…, то … об … на … в …!